Вицове за проститутки

Жени Блондинки
Брюнетки
Жени шофьори
Кифли
Лесбийки
Проститутки
Русалки
Секретарки
Силикон
Сутиени
Целулит
Цикъл
Червенокоси

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

До прос*итутка на улицата спира кола, от прозореца се подава шофьорът и пита:
-Колко струва френската любов?
-100 долара!
-Лошо, в мен имам само двайсет лева. Слушай, а ако ти дам парите и мобилния си телефон, става ли?
Прости*утката с оценяващ поглед зяпва телефона и отсича:
-Може.
Свършили работата, шофьорът подава двайсетачката и тръгва да си заминава, а проституката се обръща към него:
-А телефонът?
-А, да, щях да забравя. Записвай: 0888...
гласувай
Двама хобити си взели прос*итутка. Отвели я в един мотел - единият хобит влязъл с нея в стаята, а другият останал да чака отвън. Но през затворената врата се чували странни звуци - някой викал: "Не мога да го направя! Не мога да го направя!". На сутринта първият хобит попитал втория:
- Е, как беше?
Първият хобит отговорил:
- Беше ужасно! Аз просто не можах да го направя!
Вторият хобит поклатил глава с разбиране:
- Дааа, проблеми с мъжествеността...
- Не бе, не можах да се кача на леглото!
гласувай
Двама хобити си взели прос*итутка. Отвели я в един мотел - единият хобит влязъл с нея в стаята, а другият останал да чака отвън. Но през затворената врата се чували странни звуци - някой викал: "Не мога да го направя! Не мога да го направя!". На сутринта първият хобит попитал втория:
- Е, как беше?
Първият хобит отговорил:
- Беше ужасно! Аз просто не можах да го направя!
Вторият хобит поклатил глава с разбиране:
- Дааа, проблеми с мъжествеността...
- Не бе, не можах да се кача на леглото.
гласувай
Прос*итутка е на преглед при гинеколога. Докторът я пита:
- Колко губите по време на менструация?
- Ъ-ъъ...триста-четиристотин лева....
гласувай
Ученик от ЛУСК-а, току що завършил дърводобив, отива в гората да изпробва на практика наученото. Дълго се мотал той в гората и стигнал един огромен дъб. Дигнал брадвата и замахнал да го отсече.
В този момент дъба му проговорил: "Не ме сечи ще ти изпълня три желания".
Позамислил се студента и решил да пробва. Първо си поискал пари и веднага ги получил, после коли, и тях получил. Накрая поискал дъба да му докара ученичка от Френската гимназия, която не е прос*итутка...
Притихнал дъбът, замислил се и най - накрая тихо промълвил: "Сечи".
гласувай
- Що толкова късно ми се прибираш, бе?! - Не викай! Бях на партиен дебат за изборите. - Хмм... прос*итутки имаше ли, а? - Само политически.
гласувай
Отишъл Зайо Байо в публичния дом и си поръчал прос*итутка. Като го видяла боата помислила че това е обяда и го глътнала после си казала: - Бе това маи е клиент и го изплюла. Заека мокър и целия в лиги с премрежен поглед казал: - Баси ми*ета.
гласувай
Мутри решили да се забавлябат,качили се в BMW-то и тръгнали да търсят прос*итутки.Видяли една на улицата и спрели до нея,предното стъкло се отворило и мутрата попитал
-А ма ква ти е тарифата.
-50$ отпред и 100$ отзад-отвърнало момичето.
Тогава задното стъкло се отворило и другата мутра попитал:
-А ма за нас що е по-скъпо.
1 глас
Две прос*итутки в Дивия Запад си говорят:
- Абе какво стана с Мери?
- Ама не знаеш ли? Умря.
- От какво?
- Зарази се с трипер.
- Ама нали от трипер не се умира!
- Умира се - ако го лепнеш на Големия Джо...
гласувай
Полицай задържа малолетна прос*итутка.
- Какво би направила майка ти, ако те беше видяла на тоя тротоар!
- Леле, щеше да ме убие!
- Виждаш ли!
- Ами да, това е нейна теротория!
гласувай
Влиза един мъж в публичния дом и иска каталога на прос*итутките. Разглежда внимателно снимките. Става и си тръгва.
- Извинете господине, не ви ли хареса поне една от прос*итутките?
- Аз търся жена с големи ц*ци и малка пу*ка.
Тръгва си а след него "администраторката" вика:
- Ало господинеее, ало господине. Ало господина с големите ръце и малката пишка, върнете се - намерих една за вас.
гласувай
Учителка се оплаква на бащата на Иванчо: - Вашият син ме нарече прос*итутка. Бащата се обръща към Иванчо: - Слушай бе, келеш. Учителката учи ли те? УЧИ ТЕ! Грижи ли се за тебе? ГРИЖИ СЕ! Какво тогава по дяволите те интересува с какво се занимава в свободното си време, бе?
гласувай
Три прос*итутки си говорят:
- Вчера бях с един, с 20 см!
- Това е нищо - казала втората - Аз бях с един с 25см!
- А аз бях с един със 7 см - казала третата.
Другите две се засмели:
- Хи-хи-хи!
-Не хи, а Фи! - казала пак третата.
(разяснение - "Фи" е знака за диаметър)
гласувай
Две прос*итутки си говорят на околовръстното:
- Оох, муцка, умирам от глад.
- И аз. Направила съм една свирка от сутринта, колкото да сложа нещо в устата.
гласувай
Две прос*итутки се оплакват, едната казва:
- Ох муцка, омръзна ми вече тук, ще ходя на север. Много било хубаво, на вечер плащали 500 евро!
-Муцка, ти луда ли си, чувала съм, че там вечерите били по шест месеца! ! !
гласувай
Две прос*итутки се карат, в разгара на скандала едната със самочувствие заявява на другата:
- Я, не ми обяснявай на мен за живота, ма тъпа девственицо!
- Ауу! Яз ли съм тъпа девственица, ма парцал, па яз кат зинем и се вижда асфалто ма!
гласувай
Три прос*итутки си говорят:
- Вчера бях с един, с 20 см!
- Това е нищо - казала втората - Аз бях с един с 25см!
- А аз бях с един със 7 см - казала третата.
Другите две се засмели:
- Хи-хи-хи!
- Не хи, а Фи! - казала пак третата.
гласувай
На сутринта, след вечерна кавга, жената мълчейки подава на мъжа си един лист с шестцифрено число.
- Какво е това? - пита мъжа.
- Нарече ме прос*итутка. Искам да си получа парите за всичките тези години.
гласувай
Питат една прос*итутка:
- Как успяхте да стане милионерка?
- Винаги със себе си нося една видеокамера...
гласувай
Две прос*итутки си говорят:
- А как е нашата приятелка Мери?
- Тя умря.
- Как така, умря!!??
- Да бе, умря от трипер.
- Стига бе, от трипер не е смъртоносен!
- Смъртоносен е, ако го лепнеш на сутеньора си.
гласувай