Вицове за проститутки

Жени Блондинки
Брюнетки
Жени шофьори
Кифли
Лесбийки
Проститутки
Русалки
Секретарки
Силикон
Сутиени
Целулит
Цикъл
Червенокоси

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Две прос*итутки си говорят:
-Скъпа, ма ти днеска без гащички ли си?
-Ма как позна?
-Ми ти имаш пърхот по обувките бее.
гласувай
Какво е ад? Място, където:
готвачите са англичани,
инженерите са французи,
прос*итутките са американки,
балерините са немкини,
войниците са араби,
продавачите са цигани,
кинаджиите са италианци,
а политиците са българи.
гласувай
- Исак, жена ти е прос*итутка!
- Абе до вчера казваше, че е ку*ва!
- До вчера не ми искаше пари!
гласувай
Решил Бог да разпръсне из целия свят прос*итутки. Напълнил той един чувал и го дал на Свети Петър да ги пръсне, като цялата работа той трябвало да свърши за една седмица. Изпратил го той, но не щеш ли Свети Петър се върнал на третия ден.
- Какво правиш ти тука толкова рано. Как свърши за три дена цялата работа? - попитал Бог.
А Свети Петър махнал с ръка и казал:
- А бе мани, минах днес над Плевен и чувалът се скъса.
гласувай
Двама абитуриенти се напиват на бала си и решават да отидат в публичен дом.Там,обаче всички прос*итутки заети.Мадам ги вижда,че са много пияни и им дава по една надуваема кукла.На сутринта,с по две сферички блъскащи се в главите им ,двамата си споделят:
- Абе ,не знам твоята как беше,ама моята беше много пасиввна.
- А!Остави!Мойта-вещица!Изпърдя се и отлетя през прозореца!
гласувай
Беше толкова горещо, че прос*итутките на околовръстното стояха с табели:
"50% отстъпка за коли с климатици!"
гласувай
Шофьор качил някаква прос*итутка на стоп. Разприказвали се, шофьорът попитал:
- Как си изкарваш хляба?
- Правя ми*ети.
- А-а-а – заключил мъдро шофьорът - значи го духаш...
- Не го духам, правя ми*ети – засегнала се прос*итутката.
- Ами че то е все тая!
- Не е! Ей сега ще ти обясня. На теб каква ти е заплатата?
- Ами... Чисти – петстотин.
- Месечно?
- Месечно.
- Е - рекла победоносно прос*итутката - значи ти го духаш, пък аз – аз правя ми*ети!
гласувай
Таксиметров шофьор вози прос*итутка с невероятни крака, не издържа и я пита:
-Накъде водят тези жици?
-Ами към котлона - отговаря тя.
-Може ли...,да си изпека чушката на него?
-В момента бъркам лютеница,но газовия котлон е свободен.
гласувай
Срещат се две прос*итутки. Едната с черно шалче около шията.
- Какво става траур?
- Не това е черен пояс по духане.
гласувай
Две прос*итутки си говорят:
- Скъпа, ма ти днеска без гащички ли си?
- Ма как позна?
- Ми ти имаш пърхот по обувките бее.
гласувай
Мъж при прос*итутка. На сутринта става и и дава 5000 лв.
- Мисля , че снощи се разбрахме за 1000 лв. - казва възмутена тя.
- Четири бона ти давам, да траеш да не казваш на никой, че не ми е станал.
гласувай
Две прос*итутки си говорят за най-новите пози, които са излезли на мода.
Едната казва:
- Пробвала ли си тая новата поза с*кс родео?
- Ми, не каква е тази поза, аз даже не съм и чувала за нея. - учудила се другата.
- Ами каква, качваш се отгоре, хващаш се здраво за гърдите му, вплиташ пръсти в космите на гърдите, и му казваш 'Имам спин', целта е да се задържиш над минута.
гласувай
Надпис на входна врата:
"Не заключвайте вратата, чакаме прос*итутки".
гласувай
Мъж към прос*итутка:
- За сто лева какво можеш?
- Абсолютно всичко.
- Качвай се тогава, ще помогнеш да излеем една плоча на вилата.
гласувай
Младеж дълго оглежда една прос*итутка и накрая казва:
- Здрасти, може ли да те снимам?
Девойката учудена попитала:
- Защо?
- Ами колекционирам природни бедствия, повярвай ми, не си за изпускане..
гласувай
Околовръстното. Мъж към прос*итутка:
- За сто лева какво можеш?
- Абсолютно всичко.
- Качвай се тогава, ще помогнеш да излеем една плоча на вилата.
гласувай
Прос*итутка тръгва да се прибира след тежък работен ден и спира 1 такси, след 100 метра шофьора спира й казва слизай , тя пита защо, а той й отговаря :
- Защото ти смърди пу*ката!
Тя недоволно слиза, след 5 мин спира друго такси и му казва:
-Човече, знам, че ми мирише пу*ката, ама много съм изморена и ми се спи.
Той отговаря:
- Споко, запушен ми е носа.
След 50 метра таксито спира и шофьора казва:
-Слизай!
Тя пита:
-Защо? Нали ти е запушен носа?
Тои отговаря:
-Залютя ми на очите!
гласувай
Две прос*итутки с говорят и едната вика:
- Влизам в тоалетната и гледам 50 евро на земята. Тъкмо се навеждам да ги взема и усещам че ги заработвам.
гласувай
Три прос*итутки се карали на коя и е по-мръсно бельото. Първата си събула бикините, хвърлила ги по стената и те започнали бавно и мазно да се свличат надолу. Втората също си ги хвърлила и те останали залепени на стената. Събула се и третата, хвърлила си бикините и те започнали да лазят нагоре...
гласувай
Един отишъл в публичен дом и казал:
- Искам прос*итутка с руса пу*ка.
Собственичката много се зачудила, но го пратила в стая 36. Обаче му заръчала като влезе да тресне силно вратата.
Послушал я онзи и стигнал до стаята. Обаче се развълнувал и забравил да тресне вратата. И еб*л прос*итутка с черна пу*ка.
На другия ден пак дошъл със същите условия, но пак забравил за вратата. Като отново еб*л прос*итутка с черна пу*ка, се ядосал и отишъл при собственичката:
- Абе, какво е това безобразие - аз си плащам, а вие ме мамите.
- Ама моля ви се, господине. Няма такова нещо. А вие треснахте ли вратата?
- Не, не съм. И какво общо има вратата с всичко?
- Е, как да няма! Че нали трябва да прогоните мухите...
гласувай