Разни вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Обяснявам,за великата фраза:
- Семейно положение във Фейсбук - "Сложно е."
Превод:
- "А бе, мъкна се с един мухльо тука, колкото да ме води насам-натам, ама вие спускайте оферти - разглеждат се веднага."
1 глас
Запознах се с едно хубаво момиче. Водя го аз в едно готино заведение, викам келнера и я питам:
- Какво искаш да пиеш?
А тя тиха, нежна и скромна, едвам промълви:
- Нямам някакви специални претенции, каквото и ти!
Тогава смело викам на келнера:
- Две големи водки и два сока портокал!
В този момент тя направо засия от щастие, погледна ме с палав поглед и каза тихо на келнера:
- Е, тогава и за мен 2 големи водки със сок!
2 гласа
Бедата никога не идва сама. Поради това, тя често идва в компания с работата!
гласувай
За пари съм готов на всичко. Ама съдейки по доходите си, и до сега си оставам честен човек!
гласувай
- А бе, каква е разликата между човека и свинята?
- На една свиня, колкото и да и наливаш, човек няма да стане!
гласувай
Купих си таблет. И сега не мога да разбера, къде не трябва да разливам кафето!
1 глас
Продуцент към млада актриса:
- За да станеш звезда, първо трябва да минеш през... Добре де, няма да те лъжа, през теб трябва да минат!
гласувай
Първо правило на мързела:
- Ако не можеш да стигнеш нещо легнал, то не ти трябва!
1 глас
Идва пролет! Всички очакват ЛЮБОВТА, а мен ме чакат лопата, мотика и градина. Романтика ли е да я опишеш...
2 гласа
Кога ще въведат винетки за пешеходци?! Не може да ходят насам-натам, ей така, безплатно!
гласувай
Студентка в медицинския е на изпит. Не знае нищо и професорът ѝ дава последен шанс:
- Бръкнете в торбата с органи и кажете какъв е и после го извадете.
Бръкнала студентката и казала:
- Шпеков салам!
Професора се усмихнал и казал:
- Не се срамувайте, колежке.
Тя пак го опипала и повторила:
- Шпеков салам!
- Извадете го да видим.
И тя извадила шпеков салам. А професорът подшушнал на асистента:
- А бе ние снощи с ко замезихме!?
1 глас
- Единственото, което зная от геометрията, това е Н2О.
- Това е по алгебра ма, глупачкее!
1 глас
- Моят мъж си има нова работа... 300 човека стоят под него!
- Браво, явно взима хубави пари?
- А, 500 лв са, коси тревата в гробището.
гласувай
- Тоше, имам една лоша новина за мен и две за теб, някой ни "оправя" жена ти...
гласувай
- Вуте, какво работиш?
- Преводач съм Нане.
- И какво превеждаш?
- Превеждам воловете на дедо, от баир на баир...
1 глас
Рак, простак и мерак са неизлечими болести...
гласувай
Село в планината. Звъни телефона на кмета:
- Ало, при вас днес ще дойде депутат да пререже лентата на новия паметник.
Кметът вика разсилния:
- Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!
Тича разсилният, вдига пушка: Тряс! Показва се една баба:
- Какво, бре? Хляба ли дойде?
- Не, бабо, ще идва депутат да открива паметник!
Бабата се фръцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката и "Тряяяс!" Показва се същата баба:
- Какво, бре? Да не е дошъл хлябът?
- Не, бабо, ще идва депутат!
- Амчи не можа ли да го уцелиш от първия път?!
2 гласа
- По колко часа спите всеки ден?
- Еми... два - три часа!
- Много малко!
- Е, все пак спя по 10 часа нощем!
3 гласа
- Татко, защо когато корабът започне да потъва, капитанът вика "Първо жените и децата?"
- Защото след това акулите вече не са гладни, синко!
1 глас
- Алоооу, Айше... ко прайш ма?
- С*кс прая ва Бонке..
- М чй с кой ма?
- Низнам, ама ми аресва!
- Е как ни знаиш ма?
- Ам тъмно е ма - спря тока...
гласувай