Разни вицове

От форума бг. мама!
Лечение на акне:
- Седмица маска с прясна спе*ма!
P.S. в чашка - 50 лв. - от извора - 25 лв.

- Каква е поуката от приказката - Житената питка?
- Яж, докато е топла!

Дами, ценете мъжете си, не всеки може да живее с луди като вас...

гласувай

Отивам да върша глупости, ако не съм се върнала до 2, 3 дни... значи съм успял/а!

Аз съм дала сума ти пари за дрехи, той гола снимка искал...

У нас живеят трима рапъра накуп. "100 кила" лежи на дивана, "устата" готви в кухнята, а "играта "играе на плейстейшъна...

За който няма сутрешен с*кс, и на кафето се радва! Е, аз вече пия второ.

- Защо доларите които продавате са на тройна цена?
- Ръчната изработка и нощната смяна се отразяват на цената...

- Ало психиатрията ли е?
- Да, господине!
- Как е моята съпруга, която постъпи вчера при вас?
- Ами... подлуди ни!

Името ми на японски е Биралочи Яко.

Казват, че най-доброто лечение за депресия е да се потопиш изцяло в работата си! Па, като ме налегнаха едни размисли и притеснения "Как ли се лекуват тия дето бъркат бетон, полагат асфалт или изпомпват фекалии?"

Пациент е на посещение при лекар.
Лекарят:
- Съблечете се! Я, опааааа! Ама защо са ви железни гащите?
Пациентът:
- Така се предпазвам от спин!
- Аха, разбирам, а защо ви ги няма пръстите на краката?
- Ами веднъж ми се скъса ластика на гащите!

- Ще ми дадеш ли ръката си?!
- Рано е да се женим!
- Тогава си стой без мартеница!

Дълга връзка е, когато на 14.02 и 08.03 подаряваш цвете на една и съща мацка.

Когато жена ти ти подари мартеница само с Пижо, разбираш до къде може да стигне ревността!

Някъде из Чернобил:
- Порция свински крилца моля...

Значи, одеве си взех две бутилки с вино, една с бяло и една с червено...
и сега такава мартеница ша си напраа, че не е истина!

Дойде и женският месец... Сега за всичко ще са виновни жените.

Мразя когато ида до кухнята и осъзная, че съм единственото сладко нещо в тоя дом!

Момичета, и да знаете от мен - няма дебели жени, има тесни дрехи.