Разни вицове

Малко момченце се връща от детската градина с изпонадрано лице и раздърпани дрешки. Бащата пита:
- Какво е станало?
- Играхме хорце около елхата.
- Е?
- Елхата голяма. Децата малко.

Днес, разхождайки се из центъра, разбрах, че живея в най-проспериращата и богата държава. Никъде по света не съм виждал толкова много скъпи коли, шофирани от хора с увреждания!

В чата:
- Да се видим в 2 часа, пред Лидъл?
- Добре, а как ще те позная?
- Ще ме познаеш, аз съм мъж ти...

Изпратих детето за кока-кола, а то купило айрян. Пишело в интернет, че колата е вредна и трябва да се пият естествени напитки... Хайде кажете сега как се пие уиски с айрян!

Най-много мразим ножа ми да не реже, масата да ми се клати и жена дето не мърда!

Вчера над 3 часа доказвахме Питагоровата теорема на госпожата през лаптопа! Чак ме заболяха ръцете от доказване!

Женския паяк "Черната вдовица" изяжда своя партньор веднага след с*кс...
Обаче не така стоят нещата при хората - при нас е различно... Жена ти цял живот те яде... и яде... и яде...

В аптеката:
- Преди 9 месеца исках да си купя презервативи и нямахте, сега имате ли?
- Да!
- Наврете си ги в г*за и ми дайте 1 пакет памперси!

Отива един при съседа и чука на вратата. Тя се отваря, едно куче надниква и вика:
- К'во чукаш бе? Никой няма вкъщи.
Човека припада, след известно време се свестява, кучето го ближе по лицето.
- Баси. Ти не можеш ли да лаеш като нормалните кучета?
- Мога бе, ама не исках да те плаша.

Едно момиче чакаше принца на бял кон... и тогава един път той се появи и й донесе пенсия...

И все пак животът сега стана много по-лесен. Преди 20-30 години, за да пуснете телефона в тоалетната, първо трябваше да скъсате кабела от стената.

- И как се потрошихте така?
- Опитах се да избегна дете и... паднах от леглото...

Мъжкият полов орган е като писалка. Колкото повече пишеш на младини, толкова повече ще има да четеш на старини!

- Остарявам! - мислеше си бай Стамат, шофьор по линия 209.
- До ония ден, преди работа ме тестваха с дрегер, а сега с термометър...

- Докторе, боли ме черния дроб.
- Пиете ли?
- Пия, но не минава...

– Сине, как си? Изглеждаш ми много блед! И си отслабнал след сватбата – бузите ти са хлътнали! Тая изобщо храни ли те?!
– Мамо! Сватбата беше вчера!

Чудя се! Никулден! Не обичам риба,а от друга страна харесвам натуралната женска миризма...!

Снощи звъня на приятелката ми, и ми вдига мъжът ѝ. Трябваше да импровизирам и го убедих да се премести в А1. Беше си страшно!

- С какво се занимаваш?
– Раздвижвам крави.
– Значи си фермер.
– Не, треньор по „зумба“.

ТОЛКОВА риба изядох снощи, че сега мога да ви изпълня три желания!