Разни вицове

След бурен с*кс.
Тя:
- Ау, много си добър, виагра ли си пил?
Той:
- Аз съм българин ма, пих ракия!

Реших и аз да запаля елхата... изгоря за има няма 3-4 минути...

- Тодоре, аз съм порядъчна жена - не пия, не пуша...
- Ама аз те видях да пушиш!
- Сигурно съм била пияна!

По-лошо от календар с облечени пожарникари, е календар със съблечени програмисти!

И все пак... четири зимни гуми си остават най-добрият коледен подарък за мъжа. Защо изобщо ги продават тия пуловери?

Презервативи БДЖ - свършваш с 35 минути закъснение!

За Коледа можело да се събираме до десет човека без проблеми! Е, аз от къде да намеря десет човека без проблеми?!

Клиничната пътека понякога стига само до стълбите на болницата...

Не разбирам хората, които лягат да спят и веднага заспиват... А бе, вие фантазия нямате ли?!

– Мими, ти с колко мъже си спала?
– С трима. Чакай, спомних си една смешна случка... Девет.

Няма да се учудя ако новогодишната заря е от метеорити...

Останете с онзи, който разбира вашата лудост и ви приема такъв, какъвто сте, останете там в психиатричната клиника.

По време на с*кс обикновено съм отгоре. Един етаж отгоре...

Шоп в ресторaнт:
- Господине, желaете ли кaшкaвaл пaне?
- Ми що пa не...

С*ксуален живот след 10 години брак... Гащите ви се докосват предимно в пералнята!

- Мамо, утре в училище ще има малка родителска среща...
- Какво значи малка, сине!?
- Ти, аз и директорката...

Попитали една жена с 10 годишен брак:
- Какво най-много ви възбужда в мъжа ви?
- Звука на външната врата като излиза!

Възрастна двойка разговаря:
– Знаеш ли, че съседката Петрова паднала много лошо по стълбите!?
– Какъв ужас!
– И много се потрошила!
– Какъв ужас!
– Но... намерили много добър хирург.
– Интересно...
– И сега тя изглежда както преди.
– Какъв ужас!

Гледам, хора на моята възраст практикуват скално катерене. Аз се кефя, ако успея да си обуя гащите без да изгубя равновесие...

- Тате-е-е-е! Какво е отлагане?
- Ще ти обясня по-късно!