Разни вицове

Пуска си моичкият тото фиш...
- Що се харчиш, бе злато?! Ти ако имаше късмет, с мен ли щеше да си?

- Докторе, всичко ме боли!
- Е-е-е-е-е, е изберете си нещо! Нямате достатъчно пари за всичко.

Добре де, защо след като медицината разполага с такава модерна апаратура, за да ми видят простатата трябва да ми бръкнат с пръст в г*за?

- Жена ми ме заряза
- Защо?
- Снощи в банята ми предложи да правиме лоши работи... и аз и пръснах шампоан в окото!

Мимето беше толкова неумела в епилациите, че козметичното ѝ студио се превърна в звукозаписно.

Чукча отива в Москва, извиква си прост*тутка и прекарват заедно цяла нощ. На сутринта той и казва:
- Много благодаря! - и ѝ плаща със слитък злато.
Прост*тутката онемява от такава щедрост, и когато идва на себе си му предлага:
- Хайде пак!
Чукчата се радва:
- Хайде!
Прекарват заедно още една нощ и на сутринта той и казва:
- Много благодаря! - и си взема златото.
Прост*тутката в паника:
- Какво правиш, мръснико?
А чукча отговаря:
- Аз иска - аз плаща. Ти иска - ти плаща...

Ако жените живеят по-дълго от мъжете, това е само, за да имат последната дума.

- Здрасти, може ли да те питам нещо?
- Нямам!

- Вие ли сте пациентката с шизофрения?
- Да, ние сме...

Искам - вика - да умра за тебе. Да умре всеки може. Ай живей с мен, да те видя, колко си смел?

Стига с това, че няма свестни жени. Има, ама сме грозни...

Ивицата Газа. Еврейски магазин за оръжие. Влиза богат арабин:
- Селям алейкум, рави!
- Шалом! - отвръща продавачът и потрива ръце.
- Бомби имаш ли?
- Ами, ето - сочи витрината евреина - гранати, динамитни шашки...
- Не бе! Аз съм голям терорист! Искам голяма бомба!
- Амиии... Имам една тука, ама хем е скъпа, хем е с изтичаща гаранция...
- Бе кой ти гледа парите, бе! - отсича арабина и вади огромна пачка.
Евреина отива в склада и се връща с огромен кашон.
Преброява внимателно парите и дава кашона на арабина,
който щастлив грабва кашона и си тръгва.
- А бе, рави. Ти спомена нещо за гаранцията.
Колко още остава? - пита от вратата арабина.
- Ами как да ти кажа - евреина си поглежда часовника - 57-56-55-54...

След работа:
- Скъпи, днес... направо се чувствам смачкана.
- Добре, да те опъна тогава?

Малкия Гошко седи в скута на Дядо Коледа и жално го гледа:
- Много ти се моля, искам братче!
- За това помоли майка си, Гошко.
- Тя не иска, щот' щела да си развали фигурата. Ник'ъв шанс!
- Е, аз как да ти помогна, Гошко?!
- Да уредиш тате да опъне Снежанка, па ти догодина ще го донесеш братчето!

Най-голямата опасност при извънбрачна връзка е... ако не дай си Боже връзката ви стане брачна...

- Марийке, слизай от черешата!
- Нема, оти пак че искаш да ме е*еш отзад!
- Обещавам, нема да искам!
- Па, тогава оти да слизам?!

Разпит в полицията:
- Комшията давал ли ти е дрога?!
- Не, никога!
- А, комшийката давала ли ти е?
- Аааа... още ли говориме за наркотици?

- Докторе, не разбрах, да се събличам или не?
- Госпожо, пак ви казвам, аз съм ветеринар.
- Ох, докторе, ако знаеш к'ва злобна кучка съм!

- Как си?
- Добре!
- Дай 10 лева...
- Нямам!
- Ми, кво ти е добрето тогава?

Дочуто в селския смесен магазин:
- Да имате сирене "рокфор"?
- А кво е туй сирене?
- Едно такова синьо, с мухъл по него...
- Ъхъ! Нямаме сирене "рокфор",ама имаме кашкавал "рокфор", салам "рокфор", хлеб "рокфор" и малко мандарини "рокфор"са ми останали!