Разни вицове

Любовта и бракът, нямат нищо общо. В първият случай, вятър те вее на бял кон. Във вторият, си впрегнат в каруцата и я теглиш...

Ако ви е неудобно да зяпате някой красавец пред мъжа ви, кажете - “Виж къв селянин!”... Така ще го зяпате двамата, спокойно..."

гласувай

Катаджия обяснява на новобранец:
- Ти си лошият, аз злият. Разбра ли?
- Разбрах, търсим добрия без резервна маска в аптечката.

- Тате, какво е "моногамия"?
- Това, сине е, когато дадена жена съсипва живота само на един мъж...

- Как си приятелю?
- Добре съм завърших, магистратура, после докторат защитих.
- Аха, а доматите по колко ги продаваш?

Блондинки:
- Муцка, ама Африка била наблизо, ма!
- Откъде знаеш?
- Ми, имам колега негър, който идва с колело на работа!

През 2019 българите в чужбина са внесли 2.5 милиарда евро в България! Да кажем едно голямо БЛАГОДАРЯ!

Трябва да даваме на хората повод за клюки. Иначе ги измислят едни...

- "Тук беше Митко."
- "Тук беше Пешо."
- "Тук беше Иван."
- Щяха да са си обикновени надписи, ако не бяха от вътрешната страна на гардероба...

- Какво ще кажете за груповия с*кс?
- На мен ми харесва, че може да се скатаеш и да си поркаш.

Ако ме чипират най-после ще имам нещо лицензирано от Microsoft...

Сега по време на с*кс, жената ще крещи най-много ако си свалиш... маската.

От цял свят идват съобщения за спад на коронавируса. Извинете, но не разбрах, ние побеждаваме или хората свършват?

Бащата на Иванчо го пита:
- Сине, как завърши учебната година?
- Супер тате, удължиха ми договора за 5 клас, с още една година!

24 Май - Изкарах си хавлия и отидох на плаж.
25 Май - Сложих си пухенката и зимната шапка, за да разходя кучето, довечера мисля да украся коледната елха...

Гледа ме комшията, че мия колата.
- Колата ли миеш?
- Неее, поливам я да стане автобус!

Най-трудно се свалят:
- Комунизъм.
- Умна жена.
- Долната част на корема.

- Тате, какво е мъченик?
- Мъченик е мъж, който има ракия, но жена му не му дава да пие...

Минувач:
- С*ксът, това е болест, трябва да си на легло.
Лекарят:
- Не-е, не е болест. По време на сексът се полагат толкова усилия! Това е работа.
Инженерът:
- Каква работа е това. Всички лежат, а оръдието на производство стърчи! Това е процес.
Прокурорът:
- Какъв процес бе. Един дава на друг. Това си е рушвет!
Адвокатът:
- Никакъв рушвет не е това. И двете страни са удовлетворени. Това е изкуство.
Актрисата:
- Да бе, да. Изкуство. Как ли пък не. Какво изкуство е като няма зрители. Това е наука!
Професорът:
- Никаква наука не е, защото аз го не мога това, а всеки студент го може с лекота. Това е сделка.
Евреина:
- Как ще е сделка, като влагаш повече, а вадиш по-малко. Това си е най обикновен грабеж...

Правителството:
- Ще отслабим карантинните мерки, но ще ги продължим!
Аз:
- Това е като да ми го увеличат но да не ми става!