Разни вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Сложих картата в банкомата... пусна ми кърпичка да си избърша сълзите!
гласувай
Кюфтетата са хубави само докато ги има. После не стават за нищо!
гласувай
Спира ме катаджия:
- Пил ли си?
- Да, преди малко с едни китайци. Да ти дъхна?
гласувай
- Аврам, какво подари на младите за сватбата им?
- Старинен сервиз за хранене за 12 души, а ти, Моше?
- Аз ли? Цедка за чай за 88 души!
гласувай
Откакто започнах да си мия често ръцете заради вируса, ми се показаха "пищовите" от матурата през 1996-та...
1 глас
Из женски форум:
"Изхващах моичкият малко преди празника, че се гласи да ми купува за 8-ми Март едни много сладки обувчици. Питам го аз, със закачлив гласец:
- И защо бе, мило, точно за обувчици се сетииииии....
А той:
- Еми, време ти е вече да слизаш и на Земята за малко!
Момичета, сега се чудя: Богиня ли искаше да ме нарече или Вещица?
1 глас
Като се сетя, как държавата се справи с чумата по свинете и овцете, леко започвам да се притеснявам от корона вируса.
гласувай
Жената не иска да я искаш, ако тя не те иска, но не иска и да не я искаш, защото тогава тя те иска, и ако тогава размислиш и я искаш, тогава пак не те иска, защото не иска да я искаш, но не точно и не иска да я искаш. Какво неясно има тук?
гласувай
Човек недооценява напълно всички моменти от детството си, като например да го напляска по-стара жена... Все неща, за които плаща луди пари като порасне!
гласувай
В претъпкан автобус се чува следния разговор:
- Айде бе, господине, от половин час лежите отгоре ми и още не можете да го вкарате...
- Ами какво да направя, бе госпожо, като ми е смачкан и трудно влиза!
Става въпрос за билетчето в перфоратора...
1 глас
Навечерието на осми март, бижутериен магазин.
- Този пръстен с брилянта, взимам го. В кутийка го сложете. А сега в още една кутийка.
- Сигурен ли сте? Във втора кутийка?
- Да! А сега и в тази. И в тази също! А и е тази голяма синята... и ако има още по-голяма...
След малко:
- И в още някаква по-голяма! А сега хубаво с тиксо омотайте около кутията.
- Това е подарък за приятелката ви? Няма ли да се обиди?
- Нищо, нищо! Тя как две години не ми пускаше.
1 глас
Лошите са на всеки километър. Добрите сме на четвърти.
гласувай
- Вече имаме пари за бензин.
- От къде бе, Иванчо?
- Ами продадох колата.
1 глас
- Коя е най-конфузната ситуация, в която сте изпадали при проба на дрехи?
- Ами, веднъж като си разкопчах сутиена, изпаднаха няколко пуканки.
гласувай
Обява за работа:
- Цех за детски играчки, търси две жени да правят свирките.
гласувай
Роклята беше толкова грозна, че няма начин някога да не е била отличничка по математика!
гласувай
Фейсбук пост от 2035 година:
- Утре в 9:00 ч. пътувам за Марс и имам 2 свободни места.
гласувай
Имам две единствени причини да не давам пари на бездомници:
1. Те харчат всичко за алкохол и наркотици.
2. Аз харча всичко за алкохол и наркотици.
гласувай
КАМА СУТРА - Наръчник за мъже, който показва, че както и да се върти и усуква жената, винаги можеш да го вкараш!
гласувай
От притеснение преди сватбата изпуших толкова цигари в двора на църквата, че хората от селцето си помислиха, че е избран нов папа.
1 глас