Разни вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Току-що попаднах на Фейсбук група "Как да се справим с откачените мъже!"
Гледам - жена ми админ...
гласувай
Този, който мисли, че кафето е най-доброто средство за събуждане, никога не е ял диня преди лягане!
гласувай
Наскоро бях на интервю за работа. Когато интервюто приключи ми казаха:
- При нас не може да ви вземем, при никакви условия. Но пък бихме Ви плащали някаква сума, ако решите да започнете работа при нашите конкуренти.
Явно съм много ценен!
гласувай
- Муцка, ти стигала ли си някога до оргазъм?
- Не... когато и да съм излизала от село най-много до Пловдив съм стигала.
гласувай
Старата мома кака Радка, всяка вечер, прибирайки се у дома, поглеждаше под кревата - да не би там, случайно да се е скрил някой мъж. Накрая тя реши да си закупи още едно легло, с което шансовете да намери мъж под леглото, веднага се удвоиха.
гласувай
Опитният лекар, синко, ще излекува болния до последното левче!
гласувай
Готино е, че има жени с крака, като врати на МОЛа... Доближиш ги... и те сами се отварят!
гласувай
Плешив мъж влиза в аптека и пита фармацевта:
- Извинете, но да имате нещо за възстановяване на косата?
- Ооо, да! Разбира се. Ето този флакон е най-ефективното средство!
- Сигурни ли сте? - пита клиента недоверчиво.
- Абсолютно. Виждате ли онзи човек с мустаците на касата?
- Да.
- Ами това е жена ми. Само веднъж се опита да отвори един такъв флакон със зъби… и ѝ израснаха мустаците.
гласувай
На шведски ЧЕТВЪРТИ означава излишен.
гласувай
Ако се чувствате незавършени - влюбете се. Това ще ви довърши!
гласувай
- Госпожице, в магазина не се пуши!
- Е, нали си купих цигарите от вас!?
- То аз и презервативи продавам...
гласувай
- Ученици, запишете домашното си за утре "Къде се намират Седемте рилски езера, и колко на брой са?!"
гласувай
Лорд Джон седи в чакалнята на гарата и пуши пура. Към него се приближава един от служителите и го пита:
- Вие знаете ли да четете, господине?
- Струва ми се, че зная.
- Тогава не виждате ли надписа на стената "Пушенето забранено?"
- Разбира се, че го виждам. Но естествено - не мога да изпълнявам всичко, което е изписано по стените. Ето например на онази другата стена, има табела с надпис "Носете сутиени "Триумф."
гласувай
Съпрузи след бурен с*кс си лежат.
Жената изведнъж пита:
- Дали твоята любовница се досеща, че спим заедно?
- Е*а ли му майката...
гласувай
Лятно утро, ветрец полюшва бавно клоните на дърветата, слънцето грее, две катерички се...
Мечо пух, преял, седи на на сянка и се бори със съня. Насреща се задава Прасчо с един голяяяяям сандвич и влачи едно въже.
- Здравей, Прасчо , къде отиваш с това въже и този голяяяям сандвич? - попитал Мечо.
- Здрасти, Мечо. Отивам на реката да се беся. Писна ми от този свински живот! - отговорил Прасчо.
- А за какво ти е този голяяяям сандвич?
- Как за какво. Сигурно цял ден ще вися там. Нали трябва да ям нещо.
2 гласа
Общото между хубавите вицове и хубавите жени е, че винаги можеш да ги ПОВТОРИШ...
гласувай
Тя:
- Обичам смелите мъже!
Той:
- Надебеляла си!
гласувай
- Скъпи, отслабнала съм с 3 кг., личи ли си?
- То при теб, това е все едно на танк да му падне регистрацията...
гласувай
В психиатрията:
- И кога разбрахте, че сте Бог?
- Ами молих се, молих се, и в един момент разбрах, че разговарям сам със себе си!
гласувай
- Скъпа, довечера ще имаме гости. Сготви нещо!
- Добре, а как да сготвя, да дойдат пак, или повече да не идват?
гласувай