Разни вицове

Врачанец към сина си:
-Яла,сине, а пием по една рикия.
- Не щем!
- Нема нЕщем, я къ ти помага по математика!

- Марихуаната има два големи недостатъка.
- Кои са?
- Първият е, че удря паметта.
- А вторият?
- Какво вторият?
- За марихуаната, бе!
- Имам, да.

В България, ако не подтичваш на пешеходната пътека, чакащият шофьор си мърда устата...

гласувай

– Бабо, не мога повече да ям! Не забравяй, че съм вече на 40, полицай съм и нося пистолет!
– А ти не забравяй, че баба ти е герой от войната и има картечница! ЯЖ...

гласувай

Какъв въпрос задава човек, когато си купува лекарство от аптеката?
По света:
- Какви странични ефекти има лекарството?
В България:
- Нали ще мога да пия алкохол?

гласувай

И да знаете, че тоалетната хартия с аромат на прасковки, мирише така само преди употреба.

гласувай

Мъж тича по брега и крещи:
- Скумрия долна... Само да те уловя пак! Рибарите изумени:
- Какво стана, бе човек? Плашиш ни рибата... Защо крещиш така?
- Що... Щото улових златната рибка... Пожелах си да имам ферари... Прибирам се и гледам ферарито паркирано пред нас, а вкъщи на масичката в хола документ... За лизинг... Скумрия долна, мръсна!!!

гласувай

Мъж правел всеки ден подаръци по азбучен ред и като дошъл реда на буквата "Ш” , на бележката от любимата му пишело:
- Щал, шапка, шлатен шръстен и шилети за Шора Шора!

гласувай

Обичам да готвя, по-малко да мия, и с картофи като тия да направя яхния.
- Ако Спенс беше бг мама.

гласувай

На международно състезание на кого к*ра е най-голям се явяват руснак, французин, американец и наш Ганьо. Първи излиза французина. Сваля гащите 30 см. Публиката аплодира. Ред е на американеца. Смъква и той - бам до коляно. Идва руснака - до петите. Публиката реве неистово. Излиза наш Ганьо, Смъква гащите, а там 2 - 3 см. израстък. Публиката умира от смях. Тогава бай Ганьо се обръща към тях:
- Моля някоя от публиката да си даде бикините!
Под хвърлят му едни. Той ги поднася към к*ра си и казва:
- Ганчо, души!
После ги хвърля на страни.
- А сега, търси!

гласувай

– Взе ли го?
– Не! Професорът ме затапи с въпрос извън конспекта…
– Кво те пита?
– Кво е нужно, за да се направи клизма?
– И ти кво отговори?
– Г*з!

И да носиш GUCCI и да ядеш семена от чия, пак си същата мастия!!!

гласувай

Полицай вижда една кола да се движи с 25к/час в участък позволяващ 100км/час. Спира колата и вижда зад волана една бабка, а до нея един дядо.
- Госпожо, карате с 25км/час в участък с 100км/час…това е опасно!
Бабката казва:
- Сериозно? Аз видях табела с цифрата 25 на нея.
- Това е номерът на шосето, госпожо!
- Искрено съжалявам! Няма да се повтори! – казва бабата.
Полицаят сега пита:
- А съпругът ви, добре ли е? Седи със затворени очи, бледен, нищо не е казал…
- О, нищо му няма. Просто…ние току-що пристигаме от шосе No:210.

Водещата на CoolT по btv към гостенка:
- О, Вие сте бременна! Разкажете ми как се случи!

гласувай

Учените казват, че един банан на ден прочиства дебелото черво... Дано имат предвид, ако го изядеш!

гласувай

Питам един колега:
- Какво иска жена ти за празниците?
- Не знам... мълчи... и пише вече трети лист...

гласувай

- Бабо ето ти една снимка да имаш да си гледаш любимия внук.
- Благодаря, бабе! Дай ми и една твоя!

гласувай

Добре, че е силна гравитацията, иначе с тия празни глави, що народ ще се рее из небесата!

гласувай

Мъжът разбира, че жената се е подстригала само в два случая, тя се е прибрала нула номер или той я е чакал във фризьорския салон!

гласувай

При психиатъра:
- И защо на всички казвате, че сте Наполеон, а на мен казвате, че сте Сталин?
- Защото докторе, никога не бих си позволил да ви излъжа!

гласувай