Разни вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Ако искате да накажете детето си тинейджър оставете го в стаята му само с телефон с шайба и часовник със стрелки.
гласувай
- Изя, знам отличен начин да си хапнеш добре безплатно в ресторант.
- Казвай, Аврам!
- Значи отиваш малко преди затварянето, поръчваш си мезета, салати, нещо вкусно от ястията, вино, кафе и коняк, десерт. Докато хапваш иде време за затваряне и повечето келнери са си тръгнали. При теб идва последният и иска да платиш, а ти му казваш, че вече си платил на колегата му, който си е тръгнал.
На следващата вечер Аврам и Изя изпробват на практика идеята. Когато идва последният келнер, за да им иска сметката Аврам казва:
- Ние вече платихме на колегата ви, който си тръгна преди малко.
А Изя добавя:
- И всъщност, още колко време ще си чакаме рестото?
гласувай
По-добре да си на 40 и да изглеждаш на 20... отколкото да си на 20 и да изглеждаш на 40!!!
гласувай
Визитация в ортопедията. Вечерта е приет младеж със счупване на дясното ходило (фрактура педис декстра).
Младичка сестра-стажантка рапортува:
- Пациентът е приет с диагноза "фрактура п*нис декстра".
Шефът на отделението се засмива:
- Браво, младеж! Завиждам ти, че имаш два, та дори и си успял да счупиш единият!
гласувай
Предупреждавам ви, за да няма грешки после! Знам жиу-жицу, самбо, джудо, айкидо и още страшни думи... Сериозна съм!
гласувай
И мъжът ми ми купува подаръци, но не ги снимам и не ги качвам във фейса. Някак тъпичко е да снимам зимните гуми за колата...
гласувай
Във връзка със социалната реформа от министерски съвет съобщиха, че намалят бременността от 9 на 5 месеца...
гласувай
По улицата малко циганче продава вестници и крещи:
- Чудовищна измама! Вече взе шейсет жертви!
Минувач си купува вестник, момчето прибира парите и продължава да вика:
- Чудовищна измама! Вече взе шейсет и една жертви!
гласувай
- Някой, знае ли как се превежда Малкият Принц на турски?
- Султан пишлеме!
1 глас
– Дай да полежим така мълчейки в тишината...
– Ама кой си ти ???
– Шшшт, не разваляй момента...
гласувай
Много мразя зимата! Единственото ми позитивно очакване от нея е да ги видя тия с тротинетките в снега...
гласувай
- Не мога да изям всичко, опаковайте ми го.
- Но господине, това е шведска маса!
- Въобще не ме интересува от къде ви е масата!
1 глас
Пенсионерите, когато се събудят в 5 ч сутринта си казват... Еййй и днеска се събудих и после ги е страх да заспят...
гласувай
Купих един шаран, набутах му златно синджирче в устата и го дадох на жената да го сготви. От тогава сама ме гони да ходя на риба.
1 глас
Правило №1 на грипа:
- Ако ще кашляш, гледай да си добре изпикан.
1 глас
Мъж към продавачката в книжарница:
- Дайте ми флумастери за втори клас!
- Нямаме такива, господине.
- Много Ви моля! Няма да Ви остана длъжен.
Продавачката взема кутия флумастери, пише върху нея "За втори клас", мъжът плаща и си излиза. Стоящият до него купувач пита:
- Много такива идиоти ли идват при вас?
- Не много, но се срещат такива, които ще ти искат такова нещо, че чак да се побъркаш. А Вие ще желаете ли нещо?
- Да. Глобус на Пернишка област.
гласувай
Ех Мишо, Мишо. С тези твои приказки, не пазиш нито моята нервна система, нито твоята опорно-двигателна...
гласувай
- Ах, как божественно ухаеш! Този аромат ме възбужда и пробужда в мен животински инстинкти. Какъв е този парфюм?
- А, дюнерът ми падна в деколтето!
гласувай
Срещат се два грипни вируса:
- Ако знаеш вчера каква мацка тръшнах в леглото!
гласувай
- Госпожо, на колко години сте?
- Не помня.
- А пък изглеждате по-млада...
гласувай