Разни вицове

Учителката:
- Я да видим какви гатанки знаете!
Идва ред на Иванчо:
- Кръгло, черно с дупка у средата?
Даскалицата, възмутена:
- Е как може бе, мръсник такъв! Тръгвай при директора!
Влизат при директора и той:
- Добре бе, Иванчо, какво е това? Кръгло, черно с дупка в средата?
- Грамофонна плоча, господин директор!
И директора успокоен отваря вратата и казва на разшумелите се отвън съученици на Иванчо:
- Спокойно деца, не е п*тка, отивайте в класната стая и продължете учебния процес...

гласувай

Кифла обяснява на друга:
- Кирил и Методий са нещо като Долче и Габана, ама писатели.

- Яйцето или кокошката?!
Тази мисъл ме осени, когато усетих неприятната миризма, носеща се от хладилника...

гласувай

Всичко, което се прави без любов е грях! Затова аз чинии няма да мия!

гласувай

- Бих искал жените да ме харесват такъв, какъвто съм...
- И какъв си?
- Женен!

гласувай

- Ало полицията ли е?
- Да?
- Тук ме държат на сила!
- Къде си?
- На работа.

гласувай

Грешница - жена която е попадала все на фалшиви мъже, докато търси истинския.

гласувай

Всяка чаша на търпението е пълна със сълзи, но прелива едва, когато някой друг се изплюе в нея.

гласувай

На жените най-много им се иска да им искат.

гласувай

То, бива оптимизъм, бива, ама с последните пари да си купиш портмоне...

гласувай

Комшията се скарал с жена си и изключил уай-фа! Ама, човече, какво общо имам аз с вашия скандал, бе?

гласувай

Един млад евреин отишъл при равина:
- Рави, чудя се дали да се оженя...
- Ожени се!
- Ама аз - не я обичам!
- Не се жени!
- Да де,ама баща ѝ е много богат!
- Ожени се!
- Ама тя е много грозна!
- Не се жени!
- Ама като зет - ще стана съдружник на баща ѝ!
- Ожени се!
- Ама тя е и много тъпа!
- Не се жени!
- Рави, аз дойдох тук с надеждата,че ще ми дадеш мъдър съвет! А ти само повтаряш като папагал "Ожени се - не се жени!"
- Добре,тогава ето ти мъдър съвет: покръсти се!
- Оф... това пък - от какъв зор?
- Защото - ще занимаваш с глупости православния поп, а не - мен!

До нас са достигнали интересни записки от 1920 г. на обущаря Желю. И ето какво е записано в тефтера му за вересии:
1. За подметките на господин Никола и госпожата му – 50 лв.
2. За поставяне на нова предница на Гена дългата – 150 лв.
3. За префасониране баба Недка и стягане калъп на слугинчето ѝ – 170 лв.
4. Поправяне носовете на зарзаватчийката и момичето ѝ –
130 лв.
5. За връзките на Гинка и годеника ѝ – 8 лв.
6. За поставяне на платнени лица на Колю бакалина и гос-
пожата – 80 лв.
7. На боклучийката Мара за поставяне две ямички отзад и
зашиване чивията ѝ отпред – 40 лв.
8. За зашиване на пукнатото на годеницата на зарзаватчийчето – 5 лв.
9. За закърпване отдолу на Хайгър Дона – 6 лв.
10. За подрязване отпред на Лалю Миндибура – 10 лв.
11. Разпускане стегнатото на дъщерите на попа – 8 лв.

гласувай

Пиян сяда в ресторант и си поръчва супа, носят му я след няколко минути изведнъж в цялото заведение се чуват крясъци от масата:
- КЕЛНЕР, КЕЛНЕР, В СУПАТА МИ ИМА УМРЯЛА МУХА!
Пристига с бърза крачка келнера, видимо ядосан и започва да му се кара:
- Какво си се развикал бе? Първо това не е муха! А скакалец. Второ не е умрял, още мърда. И трето колко ще ти изяде един скакалец бе?

гласувай

Живеели в Лондон двама пакистанци - Махмуд и Саид. Били приятели, занимавали се с просия и работели в различни квартали. Саид всяка вечер се прибирал в къщи с няколко монети от един и два паунда. Махмуд обаче се връщал всяка вечер у дома с куфари и торби , пълни с 10-паундови банкноти и за нула време успял да си купи дом, а в гаража му стоял чисто нов мерцедес. Веднъж Саид питал Махмуд:
- Не разбирам защо се получава така! Работя не по-малко от теб, но се прибирам само с няколко монети, а ти с чували пари?!
- Кажи ми какво пише на табелката, с която събираш милостиня? - запитал на свой ред Махмуд.
- "Помогнете! Безработен съм, издържам жена и шест деца!"
- Така никога няма да успееш! - ядосал се Махмуд.
- На мойта табелка пише "НЕ МИ ДОСТИГАТ 10 ЛИРИ ДА СЕ ПРИБЕРА В ПАКИСТАН!"

гласувай

- Как успяхте да си счупите челюстта на 3 места?
- Работя на екскаватор. В петък, в края на работния ден видях, че капакът на люка на канализацията е махнат. "Ще вземе през почивните дни някое хлапе да падне в шахтата" си казах и сложих капака. В понеделник сутринта го махнах отново, а отвътре като излязоха трима водопроводчика...

гласувай

Червената шапчица, гората, вълкът. Червената шапчица чисто гола.
- Червена шапчице, какво търсиш в гората, гола?
- Искам да ми се случи нещо лошо-оу, вълчо-оу-оу.
- Добре, казал вълкът и и строшил един крак...

гласувай

Стига с това 69! Минаваме на 42!
- Как е тая стойка?
- Ти на 4, а аз на 2...
Да знаете, че има и стойка 242!

гласувай

- Тате, ще ми помогнеш ли с домашното по физика?
- Разбира се.
- Как умират звездите?
- От свръхдоза на 27 години.

- Кои сте вие?
- Ние сме четиримата конници на апокалипсиса - Вяра, Надежда, Любов...
- Чакай! Чакай! Това не трябва ли да са Мор, Война, Глад и смърт.
- Те са на почивка, но ако щеш вярвай, ние сме много по-зле.
- Добре, Вяра, Надежда, Любов, а какво е четвъртото име?
- Марийка...

гласувай