Разни вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

В залата на съда е доста шумно. Съдията казва:
- Ако не настъпи тишина, ще бъда принуден да изгоня всички от залата. Трето дело гледам и не мога да чуя нито дума!
гласувай
Романтична любовна нощ. Нежен разговор в мрака:
- Я люблю тебя!
- Я тоже!
- Меня зовут Серьожа!
- Меня, тоже!
гласувай
Гражданин, наел вила на село, пита местен жител:
- Ако хвана риба в езерото, ще наруша ли някакви местни правила?
- Не, но ще направите чудо!
гласувай
Коментар по ски-спускане:
- Падна лавина и всички скиори финишираха едновременно.
гласувай
- Имаш ли апетит?
- Това е единственото нещо, което имам на този свят.
гласувай
Съдейки по 39-те рани от куршум в тялото, може да се предположи, че жертвата е починала в резултат на високото съдържание на олово в организма.
гласувай
В магазина:
- Трябва ми надежден будилник.
- Ето един последен модел. Вижте! В началото се включва сирена, после артилерийски залп и чаша вода в лицето ви. И ако това не помогне, будилникът се обажда в работата ви и казва, че имате грип!
- Ще искам такъв, моля!
гласувай
- Сара, какво хубаво палто. Колко даде за него?
- Два.
- Какво два?
- Два пъти...
гласувай
Първият съвет към току-що проходило ескимосче:
- И запомни един път завинаги, жълт сняг не се яде!
гласувай
- Обвиняеми, вие сте обидили служебно лице! Определям глоба от 100 лв. Искате ли да кажете още нещо?
- Бих искал, но при тези цени...
гласувай
Двама сноби си седят и единият казал:
- Ох, пак заваля дъжд.
Другия отвърнал:
- Простаци.
гласувай
Американката:
- Oh, my God!
Българката:
- А, не ми говори, моят и той е една гад...
гласувай
- Да знаеш! Мене бабите на ръце ме носят! - Да, аз и виждам, че си недоносен!
гласувай
- Имаш ли си гадже? - Не! - Защо? - За мир, удоволствие, радост и спокойствие.
гласувай
"Заради 2-ките на матурите, да променим начина на оценяване" е като "Раждаемостта е ниска, затова ще променим начина на забременяване"...
гласувай
- Извинете, какво означава replay?
- Повтори!
- Какво означава replay?
- Повтори!!!
- KAKВО ОЗНАЧАВА REPLAY??????????????
- ПОВТОРИ!!!!!!!!!!
гласувай
- Кой е там?
- Пощальонът. Нося ти призовка.
- Ама аз вече съм изслужил.
- А сега и ще излежиш.
гласувай
- Защо така бибиткат някои от колите с абитуриенти?
- Бързат много, защото колата е наета за един час само.
гласувай
Влиза в един дом търговски агент и започва да рекламира нов продукт:
- Знаете ли, с килима може да се случи какво ли не...
Излива върху килима мастило. Домакинята се хваща за главата.
- Но сега, с нашият нов продукт килимът няма да ви вълнува вече...
- Нов препарат срещу петна ли?
- Не, ново успокоително...
гласувай
Наскоро фирмата Рrосtеr&Gаmble отбеляза 10-годишен юбилей на шампоана Раntеne Рro V 2 в 1. На банкета по този повод е бил повдигнат и въпроса, дали да остане още надписа "Новия!!!" на етикета или да се осъвремени.
гласувай