Разни вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Сега с вас ще направим тест за IQ.
- А какво е това?
- Тестът приключи.
гласувай
- Ало, добър ден! Свършва ви депресията. Искате ли да я продължите?
гласувай
Коктейл "Спящият дрисльо": 50 грама сънотворно плюс 50 грама разслабително...
гласувай
На Катето и харесваха брутална четина, мирис на тютюн и груби ръце, но мъжът и упорито я караше да се поддържа.
гласувай
На третокласника Стефчо му се наложи да напусне училище, защото му излезе реда за детската градина.
гласувай
Духвайки свещите на тортата, си пожела: да сменя мацките всеки месец.
Сбъдна се: подариха му стенен календар с разголени хубавици.
гласувай
В банята съм, добре съм се излегнал във ваната, свиря си на хармоника мелодията от Титаник (само нея мога засега), чудно ми се получава… Дойдох на себе си от блъскане по стената и истеричен крясък:
- НЯМА ЛИ ДА ПОТЪНЕШ НАЙ-НАКРАЯ, ГАД ПРОКЛЕТА?!
гласувай
- Давате ли кредити срещу честна дума? - Няма проблем. - А ако не ги върна? - Ще ви е срам, като се явите пред Всевишния… - Кога ли ще бъде това… - Ами ако не си платите до пето число на месеца, след шести някъде…
гласувай
В класацията за най-добри противозачатъчни средства през тази година без изненади на челните места се подредиха безработицата, ипотечните кредити и сметките за ток и парно.
гласувай
Вървели две бедни и много гладни бабички и изведнъж виждат на земята повръщано. Първата, която стигнала до него, веднага го изяла, а другата казала:
- Имаше косми, ма!
Погнусила се бабичката и повърнала. Другата обаче изяла всичко и казала с усмивка:
- Мерси, че ми го затопли!
гласувай
Амбицията е тъпо оправдание затова, че нямаш достатъчно разум, за да бъдеш мързелив.
1 глас
Връща се първолак от училището след първия учебен ден и минава покрай детската градина. В двора децата играят в пясъчника, приближил се към тях, въздухнал и казал:
- С удоволствие бих си поиграл с вас, но образованието не ми го позволява.
1 глас
Водят първолак в училището на 15-ти септевмри:
- Какво съм направил? И защо 12 години ми дават!!!
1 глас
Върви някакъв човек, вижда някъв пънк с една кубинка и го пита:
- А бе, къде ти е кубинката?
Пънка сочи на обутия крак и вика:
- "Уъууъуууу."
гласувай
Благата дума хоро не играе - гладна мечка железни врати отваря.
1 глас
- При нас има традиция да се краде булката.
- А при нас краденето е традиция...
гласувай
Момичето:
- Обичаш ли ме, скъпи?
Момчето:
- А какво мислиш, че правя сега?
гласувай
Нощ:
- Мамо! Донеси ми вода.
- Стани и си налей.
- Донеси ми!
- Ако не престанеш, ще взема колана!
- Ето! Ако ще ставаш за колана, донеси ми и вода!
1 глас
По цели нощи не спях и си мислех:
- "Откъде тези кръгове под очите?"
гласувай
Говорят си критик и писател. Критика:
- Четох книгата ви?
Писателя:
- Последната?
Критика:
- Надявам се...
гласувай