Секс вицове

Интимни Изневери
Некрофили
Обратни
Първа среща
Самозадоволяване
Свалки
Секс
Тройки
Флирт
Целувки

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Питат радио Ереван:
- Каква е максималната скорост при с*кса?
Радиото отговаря:
- Шейсет и осем, защото при 69 се обръщате
гласувай
- Какво е съвременният с*кс според новите проучвания? - Всеки втори изпaда в оргазъм, след като е снимал манджата, новите си парцали или себе си в огледалото на кенефа…
гласувай
По време на бременността, родителите на Иванчо се скъсвали от с*кс, дори малко преди да се роди, за изпроводяк към родилният дом, баща му теглил едно дълго е*ане. Родил се Иванчо и си растял нормално, но имал странният навик да натиска родителите си по челата и да ги плюе по лицата. Като проговорил на около 3 годинки, баща му го попитал:
- Защо, моето момче, постоянно ни натискаш по челата и ни плюеш?
- За да знаете какво ми беше преди да се родя!
1 глас
- Как прави с*кс Стиви Уондър?
- Като невиждал!
гласувай
Кратък наръчник по с*кс: 1. Вкарайте го. 2. Изкарайте го. 3. При нужда повторете.
гласувай
След първи с*кс: - Имам сифилис! - Аз също! - Пошегувах се. - Е, вече няма да се шегуваш...
гласувай
Разговор между мъж и жена. Мъжа подхваща тема...
- Скъпа, как се чувстваш, когато правим с*кс?
- Като на зъболекар...
- Но защо?
- Ами и двамата ми казвате едно и също - отпусни се, облегни се назад, нищо няма да усетиш!
гласувай
- По какво се различава виртуалният с*кс от реалния?
- Реалният развива сърдечните камери, а виртуалният - десния бицепс.
гласувай
Една двойка отишла на меден месец, сутринта се събудили и мъжът пита жената: - Скъпа какво ще закусваме? Жената: - Любов! Те правили с*кс, на другата сутрин същото, а на третата сутрин жената видяла как мъжа й си е сложил п*ниса на радиатора и го пита: - Скъпи какво правиш? Той отговаря: - Претоплям закуската.
гласувай
С*ксуалният маниак се изчерви страшно след фразата: "И това ли беше всичко?!"
гласувай
В кабинет Сексолог. - Ох, от 5 години насам не изпитвам никакво удоволствие от с*кса… - оплаква се пациентка. - Легнете на кушетката - да проверим. Извършена е практическа проверка. - Сега изпитахте ли удоволствие? - Не. - отговаря жената. - Хм! Интересно! Нека и колегата да провери! Идва колегата от съседния кабинет и също извършва проверка. - Сега изпитахте ли удоволствие? - Не! - Но това е ужасно! Вие сте направо за сексолог! - Защо - вие какви сте? - Не виждатe ли? Бояджии!
гласувай
- Защо евреите не правят с*кс изправени?
- Защото се опасяват да не ги избие на танци.
гласувай
Ходих вчера да гледам мач, а днес мяркам във вестника за същия мач:
.."Феновете активно обсъждаха действията на съдията, считайки, че той неправилно отсъди дузпата"
Хм, явно според журналиста гръмогласните скандирания на цялата публика за нетрадиционната с*ксуална ориентация на съдията - ги е счел за обсъждане?
гласувай
В днешно време правенето на с*кс е дреболия, която с нищо не обвързва. А да подариш цветя това е нещо сериозно, на което не всеки може да се реши.
гласувай
- Ученици! - спира се класната на вратата. - Да напомня - утре ще правим контролно по математика! Отсъствия няма да извинявам! Иванчо от последния чин, ухилен се обажда с мутиращ глас: - Госпожо, ми ако сме много уморени от с*кс? Учителката повдига вежда: - Ами, ще пишеш с другата ръка, бе Иване!
гласувай
- Ако имаш избор - месо на скара, с*кс или алкохол, какво ще избереш? - Ще се разплача.
гласувай
Скъпи, нещо взе да ми доскучава с*кса... Да го направим на някое необичайно място - например в мазето? - Може. - В асансьора? - И там става! - А на улицата? Какво ще кажеш? - Не! На улицата - не! Там само акъл ще ми дават...
гласувай
По време на с*кс исках някак изящно и еротично да сложа крака на раменете му, но нещо се замотах и му избих два зъба…
гласувай
С*кс между съпрузи… Той: - Гледай да ти хареса, защото няма да повтарям…
гласувай
- Мамо, чешмата е протекла. Трябва да извикаме водопроводчик.
- Още си малка да мислиш за с*кс!
гласувай