Секс вицове

Интимни Изневери
Некрофили
Обратни
Първа среща
Самозадоволяване
Свалки
Секс
Тройки
Флирт
Целувки

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Днес по едно радио имаше анкета:
"На какви екстремни мерки сте готови ако има опасност да ви уволнят?"
Петьо (отскоро ни е шеф) коментира:
- Обзалагам се, че 50 процента ще се съгласят на понижение на заплатата, 40 процента на с*кс с шефа, 10 процента на с*кс с кучето на шефа. И нито една гад няма да каже, че е готов по-добре да работи!
гласувай
– Мамо, какво трябва да се говори на мъжа след с*кс? – Каквото си искаш, той и без това спи...
гласувай
- Какъв е вашият с*ксуален живот? - Като приказка... - Значи... чудесен? - Значи... имало едно време...
гласувай
- Днес петък ли е? Платон: - Да. Аристотел: - Напълно естествено явление е да е петък. Карл Маркс: - Исторически неизбежно е. Фройд: - Фактът, че вие изобщо сте загрижени затова дали е петък, показва вашата с*ксуална несигурност. Симеон II: - Петък е. Вервайте ми. Айнщайн: - Дали петък е дошъл или ние сме отишли при него е въпрос на гледна точка.
гласувай
Истинският сваляч предпочита с*кс куклите. Обикновената жена веднага се навива, а гумената поне десет минути се надува.
гласувай
Ще ми се да откажа алкохола, пушенето, с*кса, рока и да стана светец! Дааа, ама пусто съм атеист!
гласувай
С*ксът е въпрос на вкус. За един е лошо, за двама - хубаво.
гласувай
Монтирането на огледала, на тавана в спалнята, изобщо не подобри с*ксуалния ми живот. Ония х*й заспал, там горе... изглежда точно толкова депресиран, колкото и аз.
гласувай
Партньорката постоянно ви натяква, че имате малък член? Не се комплексирайте и депресирайте! Има едно просто решение с което това ще се промени тотално. Поискайте от нея да правите анален с*кс!
гласувай
– Братче, спасих една мацка на ЖП-линията, после правихме с*кс... Луда работа... – Свирки правили ти?? – Не можах да и намеря главата.
гласувай
Мъжете искат от жените с*кс и това е всичко. Жените искат от мъжете всичко! И с*кс...
гласувай
В града се е появил с*кс маниак. Сега жените живеят с надежда!
гласувай
- Здравей. Искам да те зарадвам - бременна съм от теб.
- Хм... ние за последен път правихме с*кс преди година...
- Година... добре, ще отида още някой да зарадвам...
гласувай
Един студент(ветеринарна медицина)правил с*кс с момиче от медицинския колеж, всичко варвяло много добре. Дошъл пиковия момент и той еяколирал в устата на иначе скромната студентка. Но 2-3 секунди тя не предприемала нищо и държала течноста в устата си, след което той я попитал:
-Какво ще правиш?
А тя отвърнала:
-Дай ми хлебче!
гласувай
Вуте и Нане са в кръчмата и са много пияни. Разговорът е за любими с*кс пози. Нане пита: - Абе, ти имаш ли си любима с*кс поза с Пена? - Па имам… РОДЕО. Нане гледа тъпо дълго време, после любопитства: - Ква е тая поза РОДЕО?… За пръв път чувам… Оказва се че Вуте е авторитет по въпроса: - Сядам на гърбо на Пена… сграбчвам яко ц*ците и казвам "брей тия са баш като на балдъзата". Сега вече Нане съвсем губи връзката. - Добре… и кво е толкова специално… не разбирам. Вуте уточнява: - Я, ти опитай с твойта… па се дръж 8 секунди…
гласувай
Благодаря, че избрахте нашата търсачка за възрастни "P*rno.XXX".
Вашата заявка за "с*кс с малолетни" се обработва, ще отнема малко време. С резултатите към вас пътува оперативната група.
гласувай
Две богомолки правят с*кс и като свършили мъжката казала: - Сега к'во, ще ме ядеш ли? Другата отговаря: - Това го правят само женските, бе, пич!
гласувай
Двама приятели говорят:
- Ти какво правиш след с*кс?
- Заспивам, а ти?
- Обличам се и бързо и изчезвам, докато не си се върнал от работа.
гласувай
- Не смятам да правя любов с теб на матрака, на който си правил с*кс с нея!
- Добре! Хайде да изхвърлим матрака! Изхвърляме и дивана, това кресло, масата! Изнасяме и ваната, пералнята, цялата кухня! Не се качвай на асансьора, не се вози на колата! И не ходи в природонаучния музей в малката зала на третия етаж !
гласувай
Нощ. Едностаен апартамент. На спалнята лежат родителите, а до нея е креватчето на детето. Бащата се присламчва към майката, а тя се дърпа:
- Стига, бе! Детето още не е заспало.
- Как да не е заспало, ма? Я глей сега! Гоше, буден ли си? Ако ме чуваш, бегай да ми донесеш една чаша вода!
Мълчание.
- Виждаш ли, че спи... – казва бащата и двамата се хвърлят в бурен с*кс. Минава половин час и над тях се разнася недоволен глас:
- Абе, аз колко време ще ви стоя тука с тая чаша вода, а?!
гласувай