Секс вицове

Интимни Изневери
Некрофили
Обратни
Първа среща
Самозадоволяване
Свалки
Секс
Тройки
Флирт
Целувки

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Младоженци. Първата сутрин след брачната нощ мъжът, прегладнял, пита:
- Скъпа, какво има за закуска?
- С*кс, мъжо - казва жената.
И мъжът, нали е младоженец, зарадвал се на закуската.
На следващата сутрин:
- Скъпа, какво има за закуска?
- С*кс, мъжо.
И така цяла седмица. На осмия ден жената се събужда и гледа - мъжът й, съвсем гол, седнал и се грее на парното.
- Какво правиш? - учудила се тя.
А той:
- Топля ти закуската.
гласувай
Не ме разбирай погрешно. Не съм от мъжете които търсят с*кс за една нощ, 1-2 часа са ми достатъчни.
гласувай
След сватбата даже дивият с*кс става домашен.
гласувай
Един човек се оплакал на личния си, че вече не можел да вдига самолета. Лекарят му обяснил, че единственото решение е експериментално лечение с присаждане на мускул от хобот на бейби-слонче. Човечецът не можел да понесе мисълта за с*кс-абстиненцията и приел предложението. Няколко дена след като го изписали и вече готов за бой решил да заведе жена си на романтична вечеря в изискан ресторант с френска кухня. Докато си хапвали човека изпитал остра болка в чатала и решил да освободи напрежението като си разкопчае ципа на панталона. От там изкочил чисто новият му инструмент, грабнал една франзела от масата и се прибрал обратно в гащите. - Уау, това беше впечатляващо. Можеш ли да го повториш? - попитала жена му. - Бе май мога, ама не съм сигурен дали гъза ми ще побере още една франзела…
гласувай
С*кс. Мъжът пита жената: - Извинявай, да не те заболя?! - Защо мислиш така? - Стори ми се, че мръдна.
гласувай
Тя:
- Не я харесвам тази поза!
- Що?
- Кръвта навлиза в мозъка ми, мислителният процес се възстановява и аз се сещам, че бях казала, че трябва да съм много закъсала за да правя с*кс с теб...
гласувай
- Реших да въведа ред в с*ксуалния си живот. Да правя с*кс, когато поливам цветята! - И кво? - Кво, кво? Изсъхна ми кактуса...
гласувай
Между съпруги:
- Нали знаеш, че пуша след с*кс...
- И квооо?
- Ми, постепенно ги отказах...
гласувай
- Докторе, чувал съм, че с*ксът помага при простуда...
- Да, само не прекалявайте със самолечението!
гласувай
Последните изследвания показват, че ако си с*ксуално неопитен и не ставаш за нищо в леглото държиш мишката в дясната си ръка.
гласувай
Софиянски:
- В прокуратурата са някви с*ксуални маниаци.
- Защо?
- Непрекъснато възбуждат дела срещу мен.
гласувай
Защо вегетарианките не говорят по време на с*кс?
Защото са изненадани какво удоволствие може да достави такова малко парче месо!
гласувай
Мъж и жена се запознават в бар, отиват в мотел и правят с*кс. След като свършват, жената казва:
- Скъпи, трябва да ти призная нещо. Аз съм сифилистичка.
- Ееее, скъпа, религията не е от значение. Важното е да сме здрави!
гласувай
- Муцкаа, какво е да правиш с*кс със сумист? - Еее ми, все едно върху теб да падне трикрилен гардероб и да усетиш само ключето му!!!
гласувай
Тя се съгласи да прави с*кс с него, защото той ще и каже, с кой трябва да спи, за да я вземат да я снимат във филм.
гласувай
Борец отива при прос*итутка:
- Каква ти е тарифата?
- $100.
- Добре, ще ти дам $200, ама да е с извращения.
- Добре.
Отиват, правят с*кс. Бореца дава $200. Мадамата пита:
- Ами извращенията?
- Сега почвам. Ще те бия, докато не върнеш парите.
гласувай
След с*кс настроението винаги се подобрява! Изводът е ясен: доброто настроение се предава по полов път!
гласувай
- Обичаш ли спорта?
- С*кса брои ли се?
гласувай
С*ксът не означава сериозна връзка. И подпис в гражданското не е кой знае, какво сериозно. Истински сериозните отношения, са когато заедно вземат ипотека.
гласувай
Седят младеж и момиче. Тя, взимайки неговата ръце в своите:
- Скъпи, хайде да се оженим. С теб имаме такъв див и невероятен с*кс, такава романтика, че всеки би ни завидял! Не е ли така?
- Да, но не искам да се лиша точно от това.
гласувай