Секс вицове

Интимни Изневери
Некрофили
Обратни
Първа среща
Самозадоволяване
Свалки
Секс
Тройки
Флирт
Целувки

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Ловец се връща от Африка и разказва за сафарито. - Чакам аз в засада до едно дърво и насреща ми лъв. Стрелям с едната цев - засечка, стрелям с другата - пак засечка. Тъкмо лъвът да ме улови, една голяма черна ръка ме сграбчи и ме дръпна на дървото. - Е, отървал си се! Кой беше това? - Какво ти, хвана ме една голяма горила и с*кс, с*кс... - Ами, поне си останал жив. - Че то това живот ли е? Тя там, аз тук, нито пише, нито се обажда...
гласувай
- Комшо, Вие в тази жега с*кс правите ли? - А, бе, с*кс, мазни пехливански борби!
гласувай
- Изследванията показват, че най-доброто време за правене на с*кс е 4 часа сутринта. - Логично. И мен, ако ме събуди някой в четири сутринта, ще го пратя да си го начука.
гласувай
- Каква е разликата между прост*тутка, приятелка и съпруга. - По време на с*кс, прост*тутката си мисли "Не свърши ли вече? Приятелката си мисли "Вече свърши?! А съпругата си мисли "Бежаво, трябва да боядисаме тавана в бежаво."
гласувай
На с*ксуалния тормоз вече му викат еротичен тероризъм.
гласувай
Мъж, това е човек, способен на всякакви компромиси в името на топла храна, с*кс и малко тишина.
гласувай
Снима се п*рно филм... На леглото е актрисата, над нея е актьора... Извършват се бавни и постъпателни движения, които се ускоряват... Актрисата стене в ритъма на тласъците... Дават лицето на актьора, в близък план, който се обръща към камерата и замира, като няма нищо с*ксуално в погледа му: – Бе, да се е*а... Текста си забравих!
гласувай
При психолога: - Вашата с*ксуална ориентация? - Традиционна. - Строго традиционна? - Абсолютно! - Вашата най-съкровена с*ксуална фантазия? - Да пръсна задника на съседа. - Така, такааа... - Със собствената му бургия!
гласувай
Приятел... - А бе, нормално ли е по време на с*кс, жената да не издава други звуци, а само да цъка с език?!
гласувай
Лейтенант след запой се успива. В един момент чува, че звъни телефона, вдига и приятен женски глас го пита: - Господин лейтенант, искате ли с*кс по телефона? - Разбира се, че искам! - Тогава ви свързвам с командира на частта.
гласувай
Приятелю, може ли да те прегърна? Но да знаеш, че прегръдката води до целувка, целувката до с*кс, а с*кса до обич... тааа... искаш ли, може ли да те прегърна?
1 глас
Жена на преглед при с*ксолог:
- Трябва да правите 5-6 пъти с*кс в неделя!
- Докторе добре, а през седмицата може ли?
гласувай
В апартамента на ветеринарен лекар късно през нощта звъни телефона.
- Докторе, на покрива на къщата ми има котка, която прави с*кс и ми пречи да спя. Какво да направя?
- Обади и се по телефона!
- Мислите ли, че ще спре?
- Е, аз спрях!
гласувай
Крикор предлага на Гарабед:
- Гарабед, навит ли си да правим групов с*кс?
- С кой?
- Ами аз, ти и жена ти.
- Не съм навит.
- Е, ще минем и без тебе...
гласувай
- Какво е това революционна ситуация?
- Това е ситуация при която ще правят с*кс импотентен мъж с фригидна жена!
- ???
- Върховете не могат, а низините не искат...
гласувай
Петнадесет години съвместен живот. Мъж се обажда на жена в работата:
- Скъпа, довечера ще вечеряме двамата на свещи. После с*кс по кардинално нов начин.
Възхитена жената си тръгва от работа, на път минава през супера да напазарува. Вкъщи жената се наглася със с*кси дрешка и чака мъжа. Мъжът се прибира, поднасяйки роза на жена си. Настанява го тя на масата, свещите запалила, храни го, сипва му вино. После се качва на масата и прави стриптиийз, кани го в спалнята:
- Не издържам, скъпи, що за кардинално нов начин!
Усмихнат мъжа:
- Днес ще спя аз, а ти ще ме изчукаш.
гласувай
Бай Ганьо , Американецът и Турчинът стоят и си говорят, за това кой, как хваща жена си, че прави с*кс , докато той е в командировка. Турчинът казал:
- Аз слагам охранителни камери на входната врата, така като се върна виждам, кой е влизал и кой е излизал.
Американецът:
-Аз поставям камери в цялата къща , подслушвателни системи ....и т. н.
Бай Ганьо доста се почудил, как може толкова пари да се дават за такива неща , пък споделил и той:
-Аз отивам при съседката и й казвам "Ей ку*во...."
И тя започва:
-Аз ли съм ку*ва бе, ти ако знаеш твоята докато те нямаше....
гласувай
- Коя година е битката при Вердюн? - 1916! - Рожденото име на Агата Кристи? - Агата Мeри Клариса Милър! - Кога последно правихте с*кс? - Следващият въпрос...
гласувай
Дали когато жените влизат в п*рно сайтове получават реклами от сорта на "Един дебеличък пичага от Козлодуй иска да прави с*кс с ТЕБ!"
гласувай
- Как е с*ксуалният ти живот? - Като Coca-Cola - Пенлив и сладък? - Не. В началото беше нормален, а след това стана Light и сега е Zero.
гласувай