Дискотека. Пускат блус и едно момче кани момиче да танцуват. По време на танца започнали да се целуват и в следващия миг момчето казало: - Какво ще кажеш да не си губим времето тук, а да ходим в къщи? - Ами... Добре! - казало момичето. Отишли в дома на момчето, той сипал по едно питие и я попитал: - Какво ще кажеш да правим нестандартен с*кс? - Добре, харесваш ми, но да няма извращения! - казало момичето. - Ами, добре, обещавам! - Какво трябва да направя аз? - питало момичето. - Значи, събличаш се, отиваш в банята и започваш да палиш и гасиш лампата! - казало момчето. Момичето направило всичко, почакало и го попитало: - Добре, но нещо друго ще правим ли? - Да, разбира се! - казало момчето. - Сега продължаваш да палиш и гасиш лампата, а с единият крак започваш да подритваш празния метален леген! Момичето и това започнало да прави, почакало още малко и пак го питало дали ще правят и друго. Момчето пак: - С едната ръка палиш и гасиш лампата, с другата ръка пускаш и спираш душа, а с единия си крак продължаваш да риташ легена... И това направило момичето и вече изнервена от липсата на с*кс, отново го заразпитвала - какво означава всичко това? - Виж сега, скъпа в момента пресъздаваме природата. Палиш и гасиш лампата - имитираме светкавици! Подритваш легена - имитираме гръмотевици! Пускаш и спираш душа - имитираме буря... - Добре де, но няма ли да правим нещо с теб??? - попитало отново момичето. - А бе, ти да не си луда???!!! На такова лошо време работи ли се, а?
Агент, занимаващ се с изследвания на пазара звъни на вратата на някаква къща. Отваря млада домакиня, а зад гърба й надничат три невръстни дечица. - Уважаема госпожо, провеждам изследване на пазара и искам да ви задам няколко въпроса. Съгласна ли сте да участвате? - Да. - Чували ли сте за фирмата ни? - Не. - Сериозно ли? Това е една изключително стара фирма с традиции, която произвежда следните продукти - изрежда всички продукти на фирмата, между които е и вазелинът. - Вие, уважаема госпожо, използвате ли някой от тези продукти? - Мда, използваме редовно вазелина. - Къде го използвате? - Ами, използваме го, когато правим с*кс. - Вие ме изненадвате. Досега всички отговарят, че използват вазелина за смазване на врати, велосипеди, че си мажат напуканите устни и т.н. Ние много добре знаем, че той се използва и при с*кс, но досега никой не е посмял да си признае, че го прави. Ще бъдете ли така добра, да ми кажете, как точно го използвате, когато правите с*кс? - Не виждам нищо срамно в това и с удоволствие ще ви кажа. Мажем с него топката на вратата на спалнята, за да не могат да я отварят децата, докато ние вътре се занимаваме с любов…
Жега. Седят си двама стари евреина на една пейка в парка и си говорят:
- Калеб, искам да ти кажа нещо, но ти няма да ми повярваш...
- Защо да не ти повярвам? Вярвам ти.
- Ходих вчера до магазина и срещнах едно изключително красиво момиче. Не, ти не ми вярваш...
- Вярвам ти.
- Тя каза, че е програмист. Аз я поканих да я заведа на ресторант и тя се съгласи. Не, не, ти не ми вярваш...
- Вярвам ти напълно! Разкажи какво стана.
- Поръчахме червено вино, а след това и коняк. И тогава тя ме покани у тях. И там правихме с*кс два пъти! Не, виждам, че не ми вярваш!
- Вярвам ти. Но просто не мога да повярвам, че тя е програмист.
- Защо не вярваш?
- Защото последния път, когато ми ставаше, компютрите още не съществуваха.
Сподели