Секс вицове

Интимни Изневери
Некрофили
Обратни
Първа среща
Самозадоволяване
Свалки
Секс
Тройки
Флирт
Целувки

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Обичаш ли жена си? - Да, много! Затова като гледам, как цял ден работи, вечер гледам някоя да я замени в с*кса, да не се уморява много...
гласувай
Говорят си двама приятели:
- Ти като видиш хубава жена, събличаш ли я с поглед?
- Разбира се! Събличам я, правим с*кс, женя се, запознавам се с родителите и, скарвам се с тъщата... и накрая се развеждам. След което повече не ща да я погледна.
1 глас
На интервю запитали гражданин:
- Какво предпочитате - да правите с*кс или да празнувате Нова година.
- Да празнувам Нова година.
- А защо.
- Защото се случва по-често.
гласувай
Заико Байко искал да прави с*кс с Кума Лиса. И така той отищъл при нея и й казал:
- Лисо, искам да те е*а!
- Е, не може, Зайко! Много ти е малко достойнството, а аз съм свикнала само на големи... - отвърнала хитрушата.
Отишъл Зайко при доктор и му казал:
- Докторе, искам да правя с*кс с Кума Лиса, но тя каза, че ми е много малък. Моля ви, дайте ми нещо да го уголемqя..
Доктора дал на Заико хапче, като му казал:
- Като щракнеш с пръсти и малкия приятел ще се удалжава с 10 сантиметра.
Отишъл Зайко пак при Лиса и й казал:
- Лисо, ходих на доктор и имам решение на проблема. Тогава й показал колко му е пораснала работата...
Лисицата се изплашила и се втурнала да бяга. Тогава Зайко започнал да щрака с пръсти и да вика:
- Де ще бягаш, Лиске? Де ще бягаш, Лиске?
гласувай
Каква е разликата между с*кс с жена с презерватив и с*кс с надувамема кукла?
- Разликата е в дебелината на латекса.
гласувай
Два хомос*ксуалисти правят любов. Поза – кучешката. Този който е отдолу по време на процеса постоянно си клати главата нагоре-надолу. Другият не се сдържал и го попитал: - Какво ти става? Защо си клатиш главата нагоре-надолу? Готино ли ти е или това е някакъв нов мурафет? - Не бе! Просто си ми заклещил ризата.
гласувай
Като млад наперен ученик влизам в една книжарница (още по соца). Оглеждам книжарката и я питам: - Извинете, имате ли с*ксуална психопатия? Тя ме погледна и подскочи: - Малкият, не може да ме питаш такива неща! - Ама това е книга! - почти проплаках аз. Тя ме погледна наежено: - И кой е автора? - Ебинг. Изгониха ме с милиция.
гласувай
Мислех си че жената се сърди, когато си искаш от нея с*кс. Оказва се че когато не си искаш, се сърди повече...
гласувай
Прекалено дълго не сте правили с*кс, ако:

За мъжете:
1. Стигате до мисълта, че няма грозни жени.
2. Не разбирате какво е сутрешна ерекция и по какво тя се различава от дневната, нощната и вечерната.
3. Мислите за храна минават на второ място.
4. С часове можете да наблюдавате предаването на женския шампионат по шахмат.
5. Еротичните сънища ви мъчат също толкова силно като гинеколог.
6. Когато минавате покрай кожно-венерическия диспансер получавате сърцебиене.
7. Всичките ви задни мисли излизат на преден план.
8. Когато целувате ръка на жена и оставяте синини.
9. Срока на годност на последния купен от вас презерватив е изтекъл преди година.
10. Точно знаете какво ще бъде вашето предсмъртно желание.

За жените:
1. Все по-убедено вярвате, че всички мъже са животни.
2. Продължавате да мечтаете за принца, но вече без кон и дрехи.
3. След като престоите час в музея пред статуята на Аполон, не можете да си спомните как изглежда лицето му.
5. Страхувате се да се напиете, тъй като се боите да не се възползвате от състоянието си.
6. Небръснат мъж в омачкана дреха вие считате просто за стилен.
7. Мисълта за това, че за културната и образованата жена с*кса не може да бъде основа за съществуването и вече не ви изглежда толкова очевидна.
8. С парите икономисани от тестове за бременност си купувате пералня.
9. Връща се усещането на страх от първия с*ксуален опит.
гласувай
Млад гинеколог отива на среща с привлекателно момиче. Отиват в къщата на гинеколога и момичето му предлага да правят с*кс, но лекарят казва:
- Ти какво работиш?
- Сервитьорка съм, защо?
- Случвало ли ти се е, да се прибереш вкъщи и да си кажеш "Ако се докосна до още една чаша кафе, ще се гръмна!"
гласувай
Да пиеш безалкохолна бира зад волана, е все едно да правиш с*кс с надуваема кукла на обществено място.
гласувай
Семейството когато искали да правят с*кс, за да не ги разберат децата се разбрали да говорят с кодови имена, така всяка вечер мъжа казвал на жената: - Хайде да ходим да перем жена. Една вечер отново я поканил, тя му казала да изчака в стаята, но се позабавила, влезнала и казала: - Хайде готова съм! А той и казал: - Еее, жена аз вече изпрах на рака.
гласувай
Ако мъж, идващ у вас, не си сваля чорапите даже по време на с*кс, по-вероятно е женен и не ви се доверява напълно. Според него вие сте способна коварно да похитите негова интимна вещ, за да го компрометирате в очите на жена му. Ако идващия при вас мъж смело си сваля чорапите, и може да ги захвърли в най-неподходящото място, а после ви моли да ги търсите заедно с него, значи вярва във вас, като на самия себе си. А ако мъж ви помоли да му зашиете чорапите – това е равнозначно на предложение за женитба.
гласувай
Женен мъж веднъж преспал със секретарката си. Правили с*кс цял следобед, и когато станало 8 часа вечерта, мъжа се усетил и накарал момичето да отърка обувките в тревата и в калта пред офиса им.
Прибира се след това и с влизането си почва:
- Скъпа... няма какво да те лъжа... бях със секретарката цял следобед...
- Лъжеш свиньо! Пак си играл голф!
гласувай
Един слепец надува нещо на плажа… идва спасителят и му казва: - Ама моля ви се, какво правите, това е с*кс-кукла! Слепият отвръща: - Баси, цела зима съм е**л лодката ли бре?
гласувай
Един мъж отишъл на море по време на отпуската. Легнал на плажа и му станало толкова приятно от леко парещите лъчи на слънцето и звука от вълните та взел че заспал под чадъра. Като се събудил, ужасна болка го пронизвала надолу от кръста - сянката се била изместила, цялата кожа по краката му била изгоряла и имала по-червен цвят даже и от лицето на разпален комунист по време на партийно събрание. Качили го в Бърза помощ и директно в най-близката болница. Лекарят го погледнал, видял колко критично е състоянието му, помислил малко и предписал рецепта която съдържала Дефламол, Тоалетно мляко, цял куп лекарства и на последно място Виагра. Санитарят го погледнал учудено:
- Докторе, за лекарствата ясно, ама за кво му е тая Виагра...той и без това не е в състояние да се движи, та камо ли да прави с*кс.
Докторът го погледнал изпод вежди и отговорил:
- Как защо му е Виагра - за да не може чаршафът да му опира в кожата на краката!
гласувай
Съдейки по всичко, в Америка предстои да забранят с*кса, за да не обиждат импотентните.
гласувай
Това беше много сближаваща целувка, от тази категория целувки, когато той успява с нея мислено вече да прави ан*лен с*кс, а тя успява мислено да се премести при него със своите мебели.
гласувай
Как са живели нашите баби и дядовци - запознанство, първа целувка, сватба, с*кс.
Нашите майки и бащи - запознанство, първа целувка, с*кс, сватба.
Ние - целувка, с*кс, целувка, с*кс, запознанство.
гласувай
Срещат се двама. Единият пита:
- Ти обичаш ли груповия с*кс?
- Ами да.
- Тогава се прибирай, там само теб те няма...
гласувай