Секс вицове

Интимни Изневери
Некрофили
Обратни
Първа среща
Самозадоволяване
Свалки
Секс
Тройки
Флирт
Целувки

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Доктор:
- Славчо, ти май страдаш от с*ксуални извращения?
- Глупости, докторе, аз им се наслаждавам.
гласувай
След свършване на работното време, мъжът се прибира на бегом от работа, хвърля се към жена си, целува я и я носи в спалнята, където правят бурен и страстен с*кс. Уморени лежат: – Е скъпа, как ме намираш без мустаци? – Ама това ти ли си? Я иди и хвърли боклука!…
гласувай
Хубаво е да правиш с*кс с презерватив. Но, още по-хубаво е с жена…
гласувай
- Скъпа, какво мислиш за ан*лния с*кс?
- Нямам против.
- Вече се притеснявах, че имаш нещо против...
- Какво ме интересува как ще си прекарваш времето с приятелите си?
гласувай
Митко към новата си приятелка:
- Имам три въпроса към теб.
- Отзад не давам!!!
- OK, тогава два...
- Никакъв орален с*кс - първо трябва да те опозная
- Тогава остава един - за какво си ми?
гласувай
Една блондинка се замислила, съвсем изключила от реалността. От това замечтано състояние я изкарва нейна приятелка:
- Какво? За с*кс ли си мечтаеш?
- Как се досети?
- Качила си си краката зад главата.
гласувай
Чапай награбил Анка картечарката, а тя му вика:
- Не, не, искам безопасен с*кс!
Примъкнал я Чапаев в палатката и след малко тя почнала да пищи ама се къса. Целия полк се чуди какво толкова прави Чапай та Анка пищи на умряло. По едно време пристига Петка задъхан и вика:
- Чапай, сваляй гилзата, намерих презерватив!
гласувай
Отива някаква жена при доктора и му казва:
- Докторе, вече пет години редовно правим с*кс с мъжа ми, а нямаме деца!
- Ще трябва да ви прегледам. Покажете ми половия си орган.
Жената отваря уста:
- А-а-а-а…
гласувай
- Как успяхте да доживеете до 110 години? - пита журналист един столетник.
- Винаги съм бил умерен във всичко: в с*кса, в пиенето, в пушенето, в яденето. Но има значение и това, че когато стигнах до пристанището, "Титаник" вече беше отплавал.
гласувай
Разликата между смъртта и с*кса е, че смъртта можеш да я практикуваш сам и никой няма да ти се смее.
гласувай
С*ксът е една от деветте причини за прераждането, останалите осем нямат значение.
гласувай
Студент и студентка по медицина решили да правят с*кс за първи път. Съблекли се и студентът плахо попитал:
- Как го искате колежке - ва*инално, орално или ан*лно?
- Ами колега, така като го гледам работата отива на венозно!
гласувай
В английски колеж поставили задача на колежаните да напишат кратко съчинение. Темата на съчинението била неопределенa, но имало четири изисквания.
1. В съчинението да присъства кралицата.
2. Да се спомене Господ.
3. Да има малко с*кс.
4. Да има някаква загадка.
След това бил проведен конкурс, а първо място спечелил един от студентите, който написал цялото съчинение в едно изречение:
"О Боже! – възкликнала кралицата. – Аз съм бременна! От кого ли?"
1 глас
В едно семейство мъжът скапвал жена си от с*кс. Тя започнала да изнемогва и се видяла в чудо как да укроти страстта на мъжа си. След като нищо не могла да измисли, се допитала до майка си. Майка й я
посъветвала да каже на началника на мъжа й да го натовари много в работата. А вечерта да приготви масата, така че като се прибере от работа, да се наяде и си легне. Речено-сторено.
На другия ден шефът скапал мъжа от работа. С големи усилия, той се добрал до вкъщи. Влиза през вратата и гледа - жена му усмихната, а масата сложена. Мъжът казал:
- Жена, днес съм страшно изморен, едвам гледам. Затова няма да ям, само се еб*ме и си лягаме!
гласувай
Лорд и лейди Хамилтън преживяват тежки времена.
- Принудени сме да икономисваме - казва лордът. - Не би ли могла, скъпа, да вземеш няколко урока по кулинария? Тогава ще можем да минем без готвачка.
- Добре, скъпи. А ако ти вземеш няколко урока по с*кс, ще можем да уволним и нашия лакей.
гласувай
Младоженка пише писмо до рубриката "Съвети" в местния вестник:
"Моля, помогнете ми със съвет. Мъжът ми е с*ксуален маниак и постоянно ме кара да правя с*кс с него -
когато чистя, когато готвя, дори като пера и подреждам масата. Кажете ми какво да правя?
P.S. Извинете за накъсания почерк."
гласувай
- С жена ми почти всеки ден правим с*кс. - Как така? - Ами, в понеделник почти, във вторник почти, в сряда...
гласувай
- Лягам си аз след купона, и в тъмното чувам женски глас: "не те ли е страх да спиш сам?". и аз викам - "ами страх ме е". И тя легна при мен...
- И после?
- Ами после - луд с*кс до зори.
- И после?
- После стана светло и наистина ме хвана страх...
гласувай
Обсъжда се какво е това "с*кс":
Лекарят:
- Това е болестно състояние - желателен е постелен режим.
Профсъюзният деец:
- С*ксът е труд - изразходва се енергия.
Интелигентът:
- Това е изкуство - вижте какви гримаси, какви стонове!
Полицаят:
- Изкуството е за пред всички, защо тези, които правят с*кс се крият? Това е афера!
Юристът:
- Защо афера, щом и двете страни са доволни? Това е сделка.
Бизнесменът:
- Каква ти сделка - влагаш повече, вадиш по-малко? Това е наука!
Професорът:
- Що за наука е това, което студентите могат, а аз не мога? Това е война, борба между двама души!
Военният:
- Каква е тази война, когато едната страна през цялото време атакува, а другата страна не се брани? Отгоре на всичко, накрая атакуващия пада като убит! С*ксът, това е политика - управляващите атакуват, народът е беззащитен!
гласувай
Един нашенец на морето свалил една французойка. Случило се, че
отишли на плажа късно през нощта и започнали да правят с*кс.
Към кулминационния момент французойката почнала:
- C`est tres joli! ("се тре жули" - много ми е хубаво)
А нашенеца:
- Е па как нема да жули, он целия е у песък!
гласувай