Нашенец бил в Лас Вегас. Там пообиколил, поцъкал с език и какво да види: публичен дом. Ама не какъв да е публичен дом, ами още отвън на огромни табели пишело - "Всякакъв с*кс!", "Американски с*кс, шведски с*кс, френски с*кс, арабски с*кс" и т.н. Влиза наш'то момче и пита: - А български с*кс имате ли? Събрали се всички дами на съвет, ама никоя не знаела, що е то български с*кс. Накрая най-разкрепостената и екстремно настроена се решила да пробва. Пък и не върви да го пуснат човека да си ходи… Качили се в стаята, бавили се там и по едно време всички седящи дами във фоайето видели нашия господин как слиза по стълбите и тръгнал. Никоя не смеела да го попита нищо. Вкупом всички се качили в стаята и влетели вътре с въпроса: - Как беше този български с*кс? - Ми. С*кс като с*кс, ама каза, че ще плати другия път…
Двама старци разговарят за с*кса. Единият казва на другия:
- Знаеш ли, открих средство за оправяне на жени и в нашата възраст, но не е виагра, а по-евтино.
- Я кажи какво е - веднага попитал другият.
- Вземаш два молива и си го бинтоваш между тях, така, че гумичките на молива малко да стърчат.
Вторият старец веднага го направил и отишъл в публичен дом да опита. Влязъл вътре, взел си дама и се усамотили с нея. Изведнаж от стаята се разнесъл страшен писък и викове. Всички се втурнали да видят дали няма издевателства над обслужващия персонал. Влезли вътре и виждат дамата да се превива от смях и да казва:
- Виждала съм всякакви - и криви, и прави, и плоски, и кръгли, но на носилка да ми го носят за първи път виждам...
След няколко години брак, съпруг загубил с*ксуален интерес към съпругата си. Тя, горката, започнала да полага усилия да привлече вниманието му, но той продължавал да не й обръща внимание.
Когато търпението на дамата се изчерпало, тя решила да предприеме крути мерки:
Съблякла се напълно гола и застанала на четири крака с гръб към вратата точно в момента, когато съпругът и трябвало да се завърне у дома от работа и зачакала...
В един момент, вратата се отворила и с*ксуално дезинтересираният съпруг влязъл у дома, погледнал стоящата на четири крака съпруга и светкавично избягал.
Три седмици по-късно гореспоменатият съпруг се прибрал неочаквано (кой знае какво щеше да измисли оная ако го очакваше) в къщи и на въпросите "къде си бил" и "защо те нямаше" той отговорил:
- Абе, влизам си вкъщи, преди три седмици, и виждам насред стаята някакво злобно, брадато джудже с големи бузи и лигите му стръвно се точат от устата! ! !
В малък град със смесено население, с топли съседски взаимоотношения, гражданина Аспарух Крумов, се отправил към своя съсед Мюмюн Мюмюн... Да си поговорят на по ракийка и да се видят. Домакина отправил цялата рода из стаите, както си му е реда, сипал ракийка, турил и туршийка и почнали. Видял обаче домакина, че Аспарух, е унил и уморен и не върви приказката.
-Какво ти е бе съседе?
-Оооох, остави се... много съм стегнат нещо.
-Стига бе, казал Мюмюн, щом си стегнат сега ще те оправя бе! ! И се провикнал
-Айшееееее, я ела тука да разхлабиш съседа, че нещо се е стегнал човека.
Дошла Айшето, съблякла се гола и му извъртяла едно яко еб*не...
-Как е сега съседе, попитал Мюмюн
-Абеее, пооправих се май малко, ама още съм стегнат, нещо
-Айше, я пак да разхлабиш съседа, наредил веднага Мюмюн
Айшето такъв с*кс му извъртяла, какъвто ония не бил и сънувал
-Как си сета, комшу?
-Оооо, супер съм сега..Знаеш ли как ме разхлаби това. Сега съвсем съм се отпуснал, отпуснал, ....
Мюмюн само го погледнал под вежди и издал следващата заповед
-Хасаааан, идвай бързо да затегнеш човека!
Неща, който момичето не бива да казва на мъжа по време на с*кс:
А, стъпалата ти са толкова големи!
Не се безпокой, ще го преодолеем.
Опитай се да не ми размажеш грима.
Поне това няма да отнеме много.
Искам бебе.
Знаеш ли, че таванът ти има нужда от боядисване?
Може би трябва да се обадим на доктор Руд.
Това кръв ли е по таблата на леглото?
Дали не съм забравила да си взема хапчето?
Това е обикновен обрив.
Обаче още можеш, нали?
Защо не преминем направо към цигарите?
Е, всеки изглежда странно гол.
Не ти ли се струва, че мирише на изгоряло?
Като се замисля, защо не изключим лампата?
Не ми обръщай внимание. Винаги си пиля ноктите в леглото.
Може би, ако го полеем, ще порасне.
Може би изглежда по-хубаво на естествена светлина.
Може просто да ти липсват упражнения.
Кога трябва да ми стане хубаво?
Добре, че си богат.
Сподели