Един студент бил в библиотеката, подготвяйки се за предстоящ изпит. Но се увлякъл в четенето и изпуснал транспорта до Студентски град. Тъкмо се чудел по кой маршрут да поеме пеша, когато до него спрял чисто нов двуместен Мерцедес. Стъклото се смъкнало и отвътре се подала главата на една страхотна мадама: - За студентдки град ли си? Студентът се огледал, но нямало грешка, мадамата говорела на него. - Ми… да - измънкал. - Качвай се. - Ма… аз… нямам пари - смотолевил той. - Няма проблеми, на мен пари не ми трябват - усмихнала се красавицата. - Аз съм Венета, а ти? - Ами… аз съм Страхил. - Ако може само да минем през една приятелка да я вземем и продължаваме - помолила Венета. - Ама няма проблеми. Стигнали до Плиска, спрели пред един блок, откъдето излезнала още по-готино маце. - Понеже колата ми е двуместна… -почнала Венета. - Няма проблеми, слизам - казал Страхил. - Неее, няма проблем, Сиси ще седне в теб. Така и станало, Сиси седнала в студента. Стигнали до Студентски град, спрели пред блока на Страхил и го помолили да му разгледат стаята, понеже никога не били влизали в подобно общежитие. Както се досещате се стигнало до с*кс. Двете мацки го скъсали цяла нощ. След 2 месеца двете били на някакво парти, но им било безкрайно скучно. - Сиси, да вземем да се чупим и да идем да видим какво прави Страхил, искаш ли? - Ми да идем, Вени, ама… той дали ни помни?
- Не мога да слушам прекалено много от музиката на Wagner. Направо ми идва да окупирам Полша. - Някакъв тип ми удари бронята на колата, казах му, не се притеснявай, мисли си за щедрост и умножение - Жена ми няма време за готвене и купува замразени храни. Направо си ги смучеме. - Жена ми е такова дете! Аз съм си в къщи и си вземам вана, тя идва и ми потопява корабчетата. - Как може да ме обвиняват че съм бил незрял човек! Да, интелектуално, емоционално и с*ксуално… съгласен съм. Ама, в какви други насоки? - Благодарен съм за смеха, освен когато млякото ми излиза през носа. - Не ме приеха в отбора по шах заради ръста ми. - Отказвам да ям сурови миди. Искам си храната мъртва. Не болна, не наранена…мъртва. - Толкова съм възбуден - мисля че днес ще си измия всичките зъби. - Поразен съм от факта че хората искат да експлорират вселената когато не могат да се оправят в собствената си махала. - Рефлексите са ми ужасно лоши. Веднъж ме прегази кола бутана от двама души. - Образованието ми беше лудо слабо. Преминах през няколко училища за психично болни учители. - Когато бях отвлечен, родителите ми веднага се задействуваха…дадоха стаята ми под наем. - Повече от всякога, човечеството е изправено на кръстопът. Едната пътека води до отчаяние и безпомощност. Другата, до пълно измиране и изчезване. Дано да имаме мъдростта да направим коректният избор. Мъж отива при психиятър и казва: Докторе, брат ми е луд, мисли се за кокошка. Докторът пита: Защо не го вкараш в лудницата? Мъжът: Абе, обичам много пържени яйца.
Учени правят проучване, какви са отношенията на мъжете към жените. Във проучването участват Англичанин, Французин и Българин. В една кухня се поставя ябълка и мръсни съдове, всичко се заснема с камера и след това се води събеседване. Англичанина влиза със жена си и измива съдовете, дава й ябълката и след това правят с*кс. На събеседването отговаря: - Ние сме джентълмени, първо мием съдовете, жената трябва да е бодра и след това с*кса. Франсето влиза с жената, правят луд с*кс и след това си разделят ябълката и след това измива съдовете. Отговорът му е: - За нас любовта е на първо място и всички сме равни. Българинът влязъл в кухнята, жената започнала да мие съдовете, той захапал ябълката и започнал да я клати на задна прашка. Отговорът бил: - При нас, който работи го ебът, а който е*е трябва да яде.
Сподели