Ебливият Иванчо вече на 65 години-вдовец от 15 години, уморил жената от чукане. Ще се жени за младо маце и решил да се посъветва с доктор. Прегледал го той:
-В общи линии сте добре, но на тази възраст с тази млада жена е малко рисковано. Съветвам Ви, дипломатично казано, да си намерите и дубльор със с*кса.Елате след 6 месеца пак на едно прегледче!
След 6 месеца:
-Е, как се чуствате, господине?
-А, всичко е нормално, жената даже е бременна!
-Хмм, много добре! Относно препоръката ми за дубльора, как е?
-Амии, намерих дубльорка, не дубльор, добре е, и тя е бременна.
Обедни обяви: Заменям книгата Радостта от с*кса за Венерическите болести и тяхното лечение. Реклама: Виагра лайтс – ще Ви се иска само да се целувате. Обява: Купувам телевизор без реклами. Обява: Mлада жена с консервативно мислене за с*кса иска да се запознае с подобен мъж, а най-добре направо с двама или трима… Обява: Съюзът на слепите търси секретарка, приятна на пипане. Обява: Младо, симпатично момиче със стройна фигура, без задръжки, продава вагон цимент. Надпис в тоалетната: Тук и най-големите юнаци се посраха. Обява: Лесно запалима търси трудно гаснещ. Обява: Заменям 40-годишен мъж за двама 20-годишни. Вариантът 4 х 10 не се приема. Обява: Искам да се запозная с жена, която ще има топла вода от 20 май до 5 юни. Обява: Търся си работа. Забравих къде се намира. Обява: Работа за 40 човека. Търсете Али-Баба. Обява: Децата са цветята в нашето сиво ежедневие. Аз продавам семена… Надпис в автобуса: Ако не отстъпите място на стар човек, аз ще отстъпя! Шофьора Обява: Изгубено е много умно куче! Шаро, ако четеш това, моля, обади се у дома! Обява: Предсказвам по пин кода на вашата кредитна карта. - На вашето внимание слънчогледови семки! Господа, запомнете! Семките не са само 1-2 килограма шлюпки, но са и 3-4 часа женско мълчание… - Искате вашия с*кс да стане незабравим?! Вземайте нашите таблетки за подобряване на паметта!
Ерген решава да си прави кюфтета от собствено смляна кайма. Купува си месо и тръгва до съседката, също като него необвързана, да иска месомелачка. Върви и си мисли: "Сега, като взема месомелачката от нея, после трябва в знак на благодарност, да я поканя на кюфтета в къщи. Имам ракия, ще сипя по 100-200 гр., после и по чаша вино, тя ще се отпусне, ще правим с*кс, после ако стане беля може и да забременее, деца…" Звъни. Вратата се отваря, и нашия: - Абе Марче, що не вървиш на майната си с твоята месомелачка!…
Сподели