Секс вицове

Интимни Изневери
Некрофили
Обратни
Първа среща
Самозадоволяване
Свалки
Секс
Тройки
Флирт
Целувки

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Цяла нощ слушам как мяучат котараци и котките из квартала. Не дай Боже така да го закъсам за с*кс!
гласувай
- Къде бе, прасе? - На погребение отивам, Мечо Пух. - Въйй! Че кой, бе?… - Червената шапчица. - А стига бе! Такова младо девойче… - Ловецът я гръмна. Два патрона в десетката - бам, бам! - Ужассс! И що?! - Ми що… За една седмица три вълка му изтръшкала. Скъсала ги от с*кс... - Млъкни бе, прасе - разбрах! Приказка е това, деца ни четат… Три вълка викаш, за една седмица?… - Да бе. Баба й била на санаториум.
гласувай
- Ела да пием кафе. - това е на с*кс. - Ти с мене ли спориш, бе?! - това е на болница. - Днес няма да пия! - това е на запой. - Братчета, гаджето ме заряза! - и това е на запой. - Еб*л съм му мамата на това учене! - Тук имаш избор: - Бюрото за безработица или армията.
1 глас
- Здрасти, тате! - Здравей, сине! - Тате, днес най-накрая правих с*кс за първи път! - Браво сине, значи възмъжаваш! Е, сядай, разказвай…! - Не мога да седна!
гласувай
Иновация в с*ксшоповете - "надуваема вуду кукла". Сега вече можеш, не само да набодеш врага си…
гласувай
Ако скандалът не завърши с бурен с*кс, то жената ще вдига отново и отново скандали, докато мъжът не разбере, какъв е смисълът на живота.
1 глас
1 часа през нощта. Звъни телефона в офис на фирма за специални услуги. Обажда се пиянски глас: – Ал-о-о-о! – Да! – Имате ли момичета? – Имаме, да! – Абе, тука сме се събрали с едни приятели и купонясваме в една сауна. Можете ли да ги пратите направо тук в сауната? – Може, да, ще ги изпратим! След 2 часа пак се обажда пиянски глас: – Ал-о-о-о, пак съм аз. Да попитам, а момчета имате ли? – О-о-о-о, господата са с широки с*ксуални интереси!? Имаме и момчета! Какви ги предпочитате, активни или пасивни? – Все ни е едно. Просто тука с приятелите си купонясваме. Пийнахме си яко! Опънахме и мацките. И сега като логичен завършек на купона, искаме да разбием физиономията на няколко п*дала…
гласувай
- Докторе, защо като правя с*кс очите ми почервеняват? - Караш на резерва мой човек!
гласувай
- Искам шоколад и с*кс! - Бих те намазал с нутела и така бих те изчукал, че цял живот ще го помниш. - Искам нутелааааа.
гласувай
Две приятелки си говорят за с*кс. Едната казва:
- Моя е някакъв звяр!
Другата:
- Айде бе! Какъв звяр?
- Казва се с*ксуален ленивец...
гласувай
След корабокрушение на необитаем остров се спасили само 10 мъже и една жена. Естествено, скъсали я от с*кс. Жената търпяла, търпяла, но след един месец казала: - Така повече не може! И се самоубила. След три месеца мъжете се събрали и казали: - Така повече не може! И я погребали...
гласувай
На Иванчо баща му отива в командировка и майка му веднага звъни на своя любовник да идва за да правят с*кс. Иванчо чул това и веднага се скрил под кревата, за да види какво ще става. Почнал се някакъв луд с*кс-едни пъшкания, едни охкания. В един момент някой звъннал на вратата. На Иванчо майка му станала да види кой е и след секунди влетяла в саята и набутала любовника си в гардероба, че мъжът и се връщал за нещо и отишла да отвори. През това време Иванчо изпълзял от под кревата отворил гардеробе, втренчил се в чичкото и казал:
- Чичко, сега не дишаш, а, а одеве как дишашееее
гласувай
Учителката пита:
- Деца, кое е най-сладкото нещо?
- Захарта.
- Захаринът.
Иванчо:
- Чукането, госпожо!
- Марш навън!
Излязъл Иванчо, след малко пак влиза:
- Госпожо, аз размислих.
- Какво размисли Иванчо?
- Или сте зле в с*кса, или любовникът ви е зле, ама чукането си е най-сладкото нещо!
гласувай
- Напоследък съм много добър в с*кса.
- А стига бе, че колко да си добър?
- Направо е*а като вибратор.
1 глас
Три състудентки се омъжват, съответно за професора, другата за асистента и третата за състудента си. Завършват и на раздяла решават като си пишат, за с*кса. Да споделят като за ядене на пържени картофи. След време - професоршата пише: - На месец - двамата ядем пържени картофи. Тая с асистента: - На седмица - двамата сме на пържени картофи. Тая със студента: - Голям глад - сутрин, обед и вечер все пържени картофи...
гласувай
Отишъл един фермер при с*ксолог, седнал и държи една диня в скута си и:
- Вече няколко години правя с*кс, а не мога да намеря кли*ора!
- Но.. тя динята няма...
- Ама докторе... Какво си помислихте! Динята за вас съм я донесъл... аз говоря за козичката ми.
1 глас
Един мъж на възраст е при доктора с оплакване за хронична умора. Доктора:
- Би трябвало да намалите наполовина с*ксуалната си активност.
- Аха...какво ще ме посъветвате, докторе: да спра да говоря за с*кс или да спра да мисля за с*кс?
гласувай
Заговарям едно маце в бара: ”Да черпя питие?”. „Нямаш ли си гадже?” ми отговаря. „За съжаление скъсахме преди седмица” й казвам аз. „Съжалявам, че така е станало. Тогава може да пия един джин..” След няколко питиета и целувка тръгнахме към тях. Там правихме страстен с*кс. После докато си слагах панталон тя каза:”Такъв симпатяга и добър любовник…може ли да те питам, защо се разделихте с гаджето ти?”
„Жена ми разбра”. – отговорих аз.
2 гласа
Учени откриха, че фенове на чистоплътният с*кс, преди лягане си мият не краката, а ръцете!
гласувай
Момче и момиче ще правят с*кс. Момчето казва:
- Ъъъ, има малък проблем... Оная ми работа е 21 сантиметра и сигурно ще те боли.
- Ааа, споко, споко, на моя бивш приятел му е само с 1 сантиметър по-малък.
Започват да правят с*кс и момчето и го вкарва целия, при което момичето изкрещява:
- Аааааааххххх, кккопелетоо ме е изззлъгалоо!
гласувай