Секс вицове

Интимни Изневери
Некрофили
Обратни
Първа среща
Самозадоволяване
Свалки
Секс
Тройки
Флирт
Целувки

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Прибира се Иванчо от училище и с влизането си вкъщи нахълтва в стаята на родителите си, които правят с*кс.
-Тате, какво правиш?
-Пращам влака от София за Варна сине.
Иванчо излиза и се отправя към стаята на брат си. Отваря и що да види? Брат му е? е гаджето си.
-Бате, какво правиш?
-Пращам влака от Варна за София.
-Иванчо излиза от стаята, влиза в килера и започва да си лъска бастуна.
Баща му и брат му чуват странни звуци идващи от килера и отиват да проверят какво става.
-Иванчо, какво правиш?
-попитали те
-Бия телеграма, че влаковете ще се сблъскат.
гласувай
Иванчо се прибира в тях и гледа баща му прави с*кс с майка му.
- Кво правиш бе тате?
- Карам бързият влак от Варна за София, казва бащатата.
Отива Иванчо в другата стая гледа брат му прави с*кс с някаква мацка.
- Кво правиш бе бате?
- Карам бързият влак от София за Варна.
Отива веднага Иванчо в тоалета и почва да прави чикий влиза баша му и:
- Кво правиш бе Иванчооооо?
- А нищо бе тате бия бърза телеграма щото ще се блъснат двата влака...
гласувай
Идеята за с*ксуално обучение на децата в училище е добра, но какво ли ще им дават за домашно...?
гласувай
Жена отива при доктора и се оплаква от хроническа умора.
Докторът я пита:
- Колко често правите с*кс?
- Три пъти седмично - понеделник,сряда и събота.
- Ами напърво време намалете на два пъти седмично - изключете сряда например.
- Не може докторе, това е единственият ден когато правя с*кс със съпруга си.
гласувай
Иванчо бил при една любовница и се прибира в къщи. В коридора на огледалото се вижда, че от бурния с*кс, мацето му направило синина от смучене на шията. Ами сега? Кучето го посреща в коридора и радостно маха опашка. Иванчо сграбчва кучето и започва да си играе с него, търкаля се по пода, кучето квичи. Марийка вика от кухнята:
Какво мъчиш животното бе?
Абе играя си с него, ама кво му стана, взе че ме захапа за врата и ми направи синина!
И аз днес се чудя какво пощтръкля този наш пес, и аз си играех с него преди час и ще ти покажа как ми е нахапал ц*ците, и двете са в синини..
гласувай
Нивото "Хормон на щастието" се получава когато ядеш шоколад или правиш с*кс... Значи ако ядеш шоколад и същевременно правиш с*кс, то може да пръснеш от щастие... ей, хора, пазете се!
гласувай
За да разнообразят с*ксуалния си живот, мъж и жена решили да си направят ролева игра - той да е полицай, а тя - крадец. И на другия ден, жената я болели бъбреците…
гласувай
Шофирам си спокойно, спира ме една такава полицайка и ме пита: - Алкохол или дрога? - А не, не, благодаря! Ама с*кс, може. Два часа ме държаха в районното. Тия хора не разбират от шега.
гласувай
В: Защо електрическите влакчета са като женските гърди?

О: По принцип са правени за деца, обаче бащите много се зарибяват да си играят с тях.

В: Какво казал бананът на вибратора?

О: К'во си се разтреперил, бе? Нали МЕН ще ме изядат!

В: Какво е общото между соята и вибратора?

О: И двете са заместител на месо.

В: Каква е разликата между хубав с*кс и перв*рзен с*кс?

О: По време на хубав с*кс се използва перо, по време на перв*рзен с*кс се използва цялото пиле!

В: Какво казал ураганът на кокосовото дърво?

О: Дръж си орехите, момче, сега ще видиш еб*си свирката!

В: Каква е приликата между доставчик на пица и гинеколог?

О: И двамата могат да помиришат, но не могат да ядат.
1 глас
Младо семейство отива при гинеколог. Мъжа видимо притеснен пита:
- Докторе, жена ми е бременна. Дали е възможно да правим с*кс, че нещо се притеснявам да не шокираме детето.
- Спокойно моето момче. Можете да правите с*кс спокойно. До третия месец можете да го правите, както и където искате. От третия до шестия месец само на задна.
- Е добре де докторе, а после?
- После моето момче клякаш пред дупката и....виеш като разгонен вълк
- АУУУУУУУУ.
гласувай
Важно за жените:
"Ако вашия мъж не си проси орален с*кс от вас - внимавайте, значи че някоя друга му прави."
гласувай
Женски мисли:
Ако мъж след с*кс не ми се обади, то има два варианта:
1. Той е умрял.
2. Не му е харесал с*кса с мен. Искрено се надявам да е пукнал този гад...
гласувай
Мъжът се прибира вкъщи и води със себе си една коза. Жена му го посреща и той казва:
- Скъпа, с тази крава правя с*кс, когато те боли глава.
Жената отговаря:
- Толкова си тъп, че не можеш да различиш коза от крава!
- А ти си толкова тъпа, че не можа да разбереш, че говоря на козата!
1 глас
Срещат се двама стари приятели. Единия пита:
- Може ли да те питам един личен въпрос?
- Разбира се, питай не се притеснявай. От теб не мога да имам тайни.
- Кога за последен път си правил с*кс?
- Ако не ме лъже паметта, беше, когато ти за последен път ходи за риба.
гласувай
- Лягам си аз след купона, и в тъмното чувам женски глас: "не те ли е страх да спиш сам?". и аз викам
- "ами страх ме е". И тя легна при мен...
- И после?
- Ами после
- луд с*кс до зори.
- И после?
- После стана светло и наистина ме хвана страх...
1 глас
Отивам във фитнеса и треньора: - Първия път няма да се напрягаш много - 5 минути и си готов. - Ясно, разбрах! Значи като с*кса, брат...
гласувай
Чък Норис, когато прави с*кс не ходи до аптеката за презервативи, а си поръчва такива с повишена твърдост и износоустоичивост от завод Стомана в Перник!
гласувай
- Извинете, да Ви се намира цигара? Обичам да попуша след с*кс. - Че Вие не сте правил с*кс! - А, да, значи имам още една молба към Вас...
гласувай
- За мен моля, тениската с надпис "С*ксуален гигант!" - Какъв размер? - S...
1 глас
Три двойки решили да разнообразят с*ксуалния си живот. Жените си купили черни латексови костюми с камшици и всички екстри. След няколко дена се събрали на кафе и започнали да си разказват. Първа заговорила най-младата, която била с гаджето си от скоро. - Моят приятел като ме видя с този костюм и направо полудя. Каза, че вече иска да живеем заедно. Беше просто невероятно! Втора се обадила жената, която имала дългогодишна връзка. - Ох, моят приятел като ме видя с костюма и откачи. Правихме с*кс, а после ми предложи брак. Страхотно беше! Накрая проговорила третата, която била омъжена от 20 години. - Ами аз си облякох костюма и зачаках мъжа ми да се върне от работа. Той като се прибра, погледна ме и ми каза "Ооо, Батман, какво има за вечеря?"
гласувай