Секс вицове

Интимни Изневери
Некрофили
Обратни
Първа среща
Самозадоволяване
Свалки
Секс
Тройки
Флирт
Целувки

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Наборе, туй, младите с*кса преди брака за нищо го нямат! - Вярно е! Кат са замисля, на мен жената ми даде за сефте чак след второто дете..
1 глас
Един човек предприел пътуване с кораб, което щяло да трае 1 месец. Минала първата седмица и на нашия му се приискало да прави с*кс. Отишъл той при капитана и казал:
-А, бе капитане тука нямате ли някакви жени, че нали разбираш? На зор съм . . .
-Нямаме жени, но ако искаш може да опънеш китайчето готвача!
Човекът се отказал категорично и се върнал в каютата си. Итака минали още 10 дена и нашия вече не издържал и решил, че ще оправи китаеца. Отишъл при капитана и казал, че е съгласен. Попитал за цената, а капитана казал:
-ОК! Няма проблем. Тарифата е 400 долара.
-Как така, бе? Защо толкова много?-учудил се човека.
А капитана му разяснил:
-Гледай сега: 100 долара са за помощник-капитана, защото той не ги обича тия работи, 100 долара са за мене, защото и аз не ги обичам тия работи и по 100 долара за двамата моряци, които ще държат китайчето, защото той пък въобще обича тия работи .
гласувай
Доктор към пациент:
- Възможно ли е това, че не спите с жена си вече две години да е свързано с вашата работа? В работата ви никой не ви ли е казвал, че сте сменили с*ксуалната си ориентация? Хората често забелязват това. Междудругото, какво работите?
- Аз съм футболен съдия!
1 глас
Телефонен разговор между мъж и жена:
Ж:
- Какво правиш?
М:
- С*кс на плажа.
Края на връзката на един барман.
гласувай
- С*кс или шах? - Май шах, има повече... позиции.
гласувай
Какво казва блондинка след с*кс?
- Чао момчета!
гласувай
Живели си някога кротко и непорочно Адам и Ева. Но веднъж хормоните го ударили Адама и той се примолил на Ева:
-Моля те страшно съм напращял, хайде да правим с*кс, ще го запазим в пълна тайна от Господ!
- Не не..това е грях! - бил отговора.
Но Адам продължил настойчиво да се моли...и понеже сърцето на Ева било добро, му пуснала.
Минало известно време и историята се повторила.
- Абсурд!- рекла Ева. Веднъж сгафих, но повече не!
И въпреки , че била непреклонна, Адам имал таланта да си иска и нейното добро сърце не издържало - направили го пак.
Минало още време и...Адам пак се примолил. Този път Ева го хванала за ръката и направо го завела при Господ.
- Господи направих два пъти грях! Опитвах се да издържа на молбите му, но накрая винаги капитулирам. Какво да правя от тук насетне? - рекла Ева.
- Хм...- почесал се по брадата Господ - то се е видяло, че от тук нататък все ще го правите и нищо не може да ви спре, но заповядвам: Само когато ТЯ поиска!
гласувай
С*кс.
- А сега като порядъчен човек съм длъжен да се запозная с Вас.
1 глас
- Защо с*кса с мъжа е като сапунена опера?
- Защото в момента, когато започва интересното, всичко свършва до следващия път.
гласувай
A всички знаем, че за проблемите от с*ксуално естество се говори само с най-близките…
гласувай
ФРАЗИ, КОИТО ВСЯКА ЖЕНА Е ПРОИЗНАСЯЛА ПО ВРЕМЕ НА С*КС: 1. Изгаси лампата, неудобно ми е така. 2. Не ми дърпай така прашките, бе, ще ги скъсаш. 3. Днес не мога, само ще го галя. 4. Да, точно там. 5. Чакай! Трябва до отида до банята. 6. Е не мога да го сложа тоя презерватив. Сложи си го сам! 7. Не ме пипай там. 8. Тихо, ще събудим децата. 9. Ох, бееее! Болииии. 10. Не на чаршафите, бе! Вчера съм ги прала. 11. Ще се ожениш ли за мен? 12. С колко жени си спал? 13. Ако ми опръскаш косата, ще те убия! 14. Кога ще ме запознаеш с вашите? 15. Не можеш ли по-бързо? 16. Е, не ми казвай, че свърши! 17. Не се притеснявай, за мен размерът няма значение. 18. За какво си мислиш? 19. Там ме е гъдел.
2 гласа
След бурен с*кс девойка нежно гали младежа по топките, разглежда ги с интерес, радва им се, въздиша… - За какво си мислиш, скъпа? - Спомних си моите какви бяха…
гласувай
- Здравейте, имате ли нещо за хемороиди?
- Да, оребрени презервативи.
- А нещо друго?
- Надуваеми жени, вибратори...
- Вие подигравате ли ми се?
- Не, вие се подигравате - опитвате се да купите нещо срещу хемероиди в с*кс-шопа! Аптеката е отсреща!
гласувай
Мъж пита прос*итутка:
- Ти кой си представяш по време на с*кс?
- Бенджамин Франклин на стодоларова банкнота!
1 глас
Когато правя с някое момиче орален с*кс в поза 69 - съжалявам, че нямам хобот.
гласувай
Двама са на входа на рая. Посреща ги Свети Петър и пита първия:
- Как използваше на земята половия си член?
- Ами 80 процента за с*кс и двадесет за да пикам.
Свети Петър отваря вратите на рая и пуска мъжа.
- А ти как го използваше? - обръща се към втория.
- А аз 90 процента за да пикам и 10 за с*кс.
- За съжаление теб не мога да те пусна в рая, - казва Свети Петър.
- Но защо?!
- Защото тук е рай, а не тоалетна!
гласувай
Митко към новата си приятелка:
- Имам три въпроса към теб.
- Отзад не давам!!!
- OK, тогава два...
- Никакъв орален с*кс - първо трябва да те опозная.
- Тогава остава един - за какво си ми?
гласувай
- Каква е разликата между реалния и виртуалния с*кс?
- При виртуалния се развива десния бицепс...
гласувай
Русия, в офиса шефа и секретарката правят с*кс, влиза служител:
- Можехте поне да затворите вратата!
- Да бе, и да кажат, че пиеме водка!
гласувай
- Какво може да е по-лошо от с*кс по интернет?
- Само с*кс по електронната поша. Партньорите достигат оргазъм не само на различни места, но и по различно време.
гласувай