- Докторе, добър ден! - Добър ден, следващия. - Докторе, тука като са пипна ма боли! - Не са пипай, няма да та боли, следващия! - Докторе, тука като се пипна ма боли, тука като се пипна пак ме боли, навсякъде където са пипна ма боли! - Счупен ти е пръста, следващия! - Докторе, когато искам да правя с*кс с жена си, член*т ми винаги гледа към обувките. - Вдигнете обувките на шкафа. Следващия. - Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици. - Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Следващия. - Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам. - Това не са марки, а етикети от банани. Сестра дайте направление към очен лекар. Следващия. - Докторе, никой не ме забелязва!… - Следващия. - Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя? - Отидете на ветеринар. Следващия. - Докторе, пожълтяха ми зъбите. - В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия. - Докторе боли ме коляното. - И мен ме боли. Следващия. - Докторе като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръста. - Тогава се качвай надолу. Следващия. - Докторе, дай ми нещо за глава. - На ти шапка. Следващия. - Докторе, бременна съм. - Честито. Следващия. - Докторе, пикая на четири. - Глътнал си копче. Следващия. - Докторе глътнах мишка. - Глътни и котка. Следващия. - Докторе, ухапа ме куче! - Ухапи го и ти, следващият!
GIPSY BIG BROTHER: LIVE BROADCAST
Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цял апартамент 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко.
Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини.
Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат.
Четвърти ден: Нонстоп с*кс понеже няма друго за правене.
Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите.
Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200 процента на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп с*кс.
Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, праграмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите.
Глупости, които хората са казвали в съдебна зала: Прокурор: Активни ли сте с*ксуално? Свидетел: Не, само си лежа. Прокурор: Дата на раждане? Свидетел: 18 юли. Прокурор: Коя година? Свидетел: Всяка година. Адвокат: Имала е три деца, нали? Свидетел: Да. Адвокат: Колко от тях момчета? Свидетел: Нито едно. Адвокат: А момичета? Свидетел: Ваша чест, мисля, че ми трябва нов адвокат. Може ли да ми назначите друг? Адвокат: Каква е причината за приключването на първия ви брак? Свидетел: Смърт. Адвокат: Чия смърт? Свидетел: Познайте. Адвокат: Можете ли да опишете заподозрения? Свидетел: Среден на ръст, с брада. Адвокат: Мъж или жена? Свидетел: Освен ако в града няма цирк, ще заложа на мъж. Прокурор: Колко от аутопсиите сте извършвали на умрели хора? Свидетел: Всичките. Живите много се съпротивляват. Адвокат: Всичките ви отговори трябва да са на глас, ясно? В кое училище сте учили? Свидетел: На глас... Адвокат: Спомняте ли си в колко часа започнахте аутопсията? Свидетел: В 20:30 часа. Адвокат: И по това време г-н Дентън е бил умрял? Свидетел: Ако не, то когато приключих, със сигурност вече е бил умрял. Адвокат: Докторе, преди да извършите аутопсията, проверихте ли за пулс? Свидетел: Не. Адвокат: Кръвно налягане? Свидетел: Не. Адвокат: За дишане? Свидетел: Не. Адвокат: Възможно ли е тогава пациентът да е бил още жив, когато сте започнали аутопсията? Свидетел: Не. Адвокат: Откъде сте сигурен, докторе? Свидетел: Защото мозъкът му беше в буркан на бюрото ми. Адвокат: Разбирам, но възможно ли е все пак да е бил още жив, въпреки всичко? Свидетел: Да, може да е бил жив и да е практикувал Право... Прокурор: Същия нос ли счупихте, когато бяхте дете. Свидетел: Ами аз имам само един... Адвокат: На колко години е синът ви, който живее с вас? Свидетел: 38 или 35, не помня точно. Адвокат: От колко време живее при вас? Свидетел: От 45 години. Адвокат: Господине, колкото ви е IQ-то? Свидетел: Мисля, че виждам добре. Адвокат: По-малкият син, 20-годишният, на колко години е? Свидетел: На 20, колкото е и IQ-то ви. Адвокат: Бяхте ли там, когато ви снимаха? Свидетел: Вие е*авате ли се с мен? Адвокат: Значи сте заченали на 8 август? Свидетелка: Да. Адвокат: Какво правехте по това време? Свидетелка: С*кс.
Сподели