Вицове за сервитьори

Хапване и килограми Готвачи
Гъбари
Дебели
Косъм в супата
Кухня
Кюфтета
Муха в супата
Обяд
Отслабване
Ресторанти
Сервитьори
Сирене
Скелети
Слаботелесни
Сладолед
Сливи
Супи
Тикви
Хладилник
Хляб
Храна
Шкембе чорба
Шоколад
Ядене

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Джеймс Бонд влиза в бар и си харесва една много готина мацка. Дава на сервитьора бележка, която да ѝ отнесе:
- Ако си вдигнете полата с 3 см по-нагоре - ще получите $100! - "Бонд, Джеймс Бонд!
Сервитьорът я носи и тя си вдига полата. Това се повтаря. На третия път момичето си тръгва и оставя бележка за Бонд:
- Съжалявам, но не мога да си вдигна полата повече, защото ще ми се видят топките!
С уважение: Майор Петров!

гласувай

В ресторанта:
- Евро приемате ли?
- Да!
- А кредитни карти?
- Разбира се!
- А празни бутилки?

– Извинете, имате ли филетирани късчета фини, свински деликатеси в желирано чесново канапе.
– Пенке, дай на момчето една пача.

ТЪРГОВИЯ С ВЛИЯНИЕ:
- Когато барманът вижда, че си под влияние на алкохола, но продължава да ти сипва!

гласувай

Сервитьор пита плеймейтка:
- Какво да ви налея!
- Тъй кат’ма глеаш к’во да ми налейш?!
- Тъй кат’ ва глеам... мозък!

гласувай

Момче от провинцията пристигнало в София, отишло в едно заведение и седнало на бара. На края на вечерта казало на барманката:
- Извиневай, мое ли да ти дам 100 уева и да спим с тебе тая вечер? Никой нема 'а разбере, яз и без това съм от провинцията?
Барманката се замислила и си казала:
- "Защо пък не - стабиуен е и освен това ше ми даде 100 лева. А па и я сам си от провинцията - нико' нема 'а разбере."
И се съгласила.
На другия ден ситуацията се повторила и така 5 дни подред. На последната вечер тя го попитала:
- А бе, така и не разбрах, ти от дека си?
- От Пернишко.
- А! Ами той и баща ми е от Пернишко. От кое село по-точно?
- Епа, от Дивотино.
- Ама той и баща ми е от Дивотино, ти със сигурност го познаваш! - зарадвала се барманката.
- Епа, ка нема'а го познавам - нали он ми даде 500 уева да ти ги донесем.

Двама юристи, влизат в едно кафене, извадили домашно приготвени сандвичи и почнали да ги ядат. Дотичала сервитьорката:
- Извинете, но тук не може да ядете собствените си сандвичи!
Юристите я погледнали и... си разменили сандвичите.

В заведение:
- Мое ли 18 рикии?
- Ама, що 18!?
- Еми, отвънка пише "Под 18 не сервираме!"

гласувай

Исус Христос влиза в един бар и поръчва 2 чаши вода.
Барманът:
- Ай стига ве, Исусе!

Сервитьор носи супата на клиент, като очевидно палеца му е натопен в чинията. Клиентът виква възмутен:
- Как може?! Защо сте натопили пръста си в супата ми?!
- Ми счупих си нокътя и нещо набра. Та доктора каза да го държа на топло.
- Като е казал на топло... защо не си го вкараш отзад?!
- Ами той седи там, когато не нося супа...

Жорето беше барман-маниак! Дори когато даваше урина за изследване, слагаше на чашата резен лимон и чадърче...

– Келнер, това вино е мътно!
– Виното е трепач! Просто чашата не е мита.

гласувай

Във Враца отвориха нова кръчма, с домашна атмосфера. След като ти сервира ракията, сервитьорката започва да се заяжда...

Клиент към сервитьора:
- Тази муха какво прави в супата ми?
- Моли се.
- Гаврите ли се? Разкарайте се, това няма да го ям.
- Видяхте ли, молитвата ѝ бе чута.

гласувай

Мъж влиза в бар и си поръчва двоен скоч, бърбън с лед и тройна водка.
- Не бива да пия всички тези неща с това, което имам! - казва на бармана той.
- Защо, какво имате?
- Два лева...

гласувай

- Срвитьорааааа, не мое ли да си малко по-бръз?
- Я ако бех по-бръз, щех да съм лево крило у "Ботев Враца", бе...

- Келнер, 3 фасула и 12 филии хляб!
- Кво правиш, бе човек?
- Ами имам пари, угаждам си...

Барман говори на сервитьора:
- И моля те, престани да изхвърляш пияните клиенти на улицата! Все пак работим във вагон-ресторант...

Мъж влиза в бар и си поръчва бутилка водка.
Барманът му връчва сметката: 27 лева.
Мъжът вади от джоба си 27 лв. на монети по левче и ги тупва на бара.
Барманът пребледнял, но нищо не казал и прибрал парите.
На другия ден мъжът се връща и пак си поръчва бутилка водка, но тоя път вади петдесетолевка на цяло.
- "Ей сега ще ти го върна тъпкано!" мислено се израдвал барманът, извадил 23 монети по левче за ресто и ги тряснал на бара.
Мъжът го изгледал, извадил 4 монети от джоба и рекъл:
- Идеално, дай още една бутилка!

гласувай

В кръчмата:
- 10 ракии!
Сервитьора ги носи.
- Първата и последната ги махни!
- ?????...
- Те ми е*ават майката.

гласувай