Вицове за шампанско

Пиянски Бира
Вино
Водка
Джин
Коняк
Кръчми
Купони
Махмурлук
Ракия
Текила
Тостове
Уиски
Черен дроб
Шампанско

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Прибира се мъжът вкъщи - бутилка шампанско, цветя, бонбони... Жена му: - Скъпи, каква приятна изненада... Толкова романтично... Жалко, че днес ми дойде... - А бе вие да не сте се наговорили, бе!
гласувай
Топла лятна нощ. Поручик Ржевски, държейки чаша с шампанско, излиза на балкона и казва възхитено:
- Каква луна, какви звезди...
- Майната ти, майната ти, майната ти... - по навик отговаря ехото.
гласувай
Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Вpъща се и разказва впечатления:
- Страшен град! Какви улици, какви магазини!
- А жените?
- О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива мадама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз й налях шампанско. Нарисува цигара - дадох й цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме.
- А после?
- Нарисува легло...
- А ти?
- Хмм... и досега се чудя - как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика...
гласувай
Келнер отваря бутилка. Тътен, грохот, кълба дим, от които се появява брадато лице с чалма.
Клиента:
- Какво е това?
- Това ли... това е джин!
- Но аз си поръчах шампанско! Донесете книгата за жалби!
гласувай
Митничар умира и попада в ада.
Дяволите го посрещат, облича му копринен халат, слагат му ланци по врата, дават му куфарче пари и го пускат в ада.
Влиза той, гледа навсякъде разкош. Влиза в едно казино:
- 1000 долара на червено.
- Извинете, господине, не приемаме пари.
Отива на бара:
- Едно мартини с лед!
- Не приемаме пари, господине.
Влиза в ресторанта:
- Супа от костенурки, стриди и шампанско...
- Съжалявам, не приемаме пари...
Митничарят отива при дяволите отново и пита:
- Абе в тоя ад, въобще нещо може ли да се купи с пари?
- Не.
- И защо?
- Ами защото тука е ада за митничари...
гласувай
Срещат се двама приятели. Първият казва:
- Леле, братче, вчера ква негърка свалих. Супер! Крака - изумителни! Фигура - страхотна! Лице - мечта!
Вторият пита:
- Е та?
- Ами заведох я вкъщи, пихме шампанско, танцувахме, целувахме се....
- Е та?
- Аз бавно я разсъблякох, загасих лампата...
- И после?
- После не можах да я намеря в тъмното....
гласувай
Жената и мъжът като напитки
Жената:
На 20 години - Газирана вода. Шуми и изхвърля тапа.
На 30 години - Малинов сироп със сода. Утолява жаждата.
На 40 години - Безалкохолно вино. Пие се за разнообразие.
На 50 години - Боза. Само за малките деца.
На 60 години - Армейска чорба.

Мъжът:
На 20 години - Неулегнал резляк. Създава само главоболия.
На 30 години - Северно тънко винце. Пие се по много, но не става за гуляй.
На 40 години - Отлежало карабунарско вино. Колкото пиеш, по ти се пие.
На 50 години - Шампанско. Пие се рядко, но с ефект.
На 60 години - Изветрял вермут.
На 70 години - Оцет. Служи само за кухнята.
гласувай
Отишли група блондинки в бар и си поръчали шампанско. През цялата вечер скандирали:
- Две години! Две години!
Заинтригуван, барманът ги попитал:
- Празнувате ли нещо, момичета?
- Да! - отвърнали те - Купихме си пъзел, на който пишеше от три до пет години, а ние го наредихме за две!
1 глас
Из дневника на корнет Оболенски: "На третия ден пристигнахме в градчето Н.
Изпихме всичкото шампанско и коняка в местната кръчма. Преспахме със всичките модистки в заведението на мадам Жози, потрошихме стъклата на земската управа.
Вчера изпихме всичкия самогон, земската управа я изгорихме, от кръчмата и от заведението на мадам Жози са останали само стените, преспахме със светските дами и монахините.
Обаче днес сутринта в полка пристигна поручек Ржевски и тогава наистина стана една..."
гласувай
Двама руснака си говорят на следобедна водка: - Ти знаеш ли, че в Германия е много готино? - Защо? - Ми там със ставането пиеш шампанско. После с*кс. После на обяд пак пиеш и после пак с*кс до вечерта. За вечеря пиеш още една бутилка и после пак с*кс. - Ти бил ли си в Германия? - Не, сестра ми беше.
гласувай
Две приятелки разговарят. Едната пита:
- Какво правиш, че така богато живееш?
- Запознавам се с някой хубавец. Каня го на гости. Той радостен идва, носейки - шампанско, коняк, бонбони, плодове. Пийваме и когато лягаме за туй-онуй, аз натискам едно копче, монтирано на леглото. На вратата се звъни и аз ужасено крещя:
- Мъжът ми.
Той скача, през балкона, оставайки всичко, което е донесъл заедно с дрехите си, в които има пари.
Приятелката:
- Колко хитро си го измислила. Ще го пробвам и аз!
Минава месец и двете приятелки отново заедно.
- Езикът ти да изсъхне дано, за съвета който ми даде!
- Какво се случи?
- Как какво? Направих всичко, както ме посъветва и в момента когато на вратата се звънна, аз изкрещях "Мъжът ми", ония се парализира. Цял месец вече у дома. Вчера изрече първите три думи.
- Какви?
- Гадино, къде е мъжът ти?
гласувай
Снобизмът е като мехурче на шампанско, което се колебае между оригнята и пръднята.
гласувай
Всеки може да полее жена си с шампанско и да я намаже със сметана.
БЪДИ БЪЛГАРИН - Полей своята с боб-чорба и я намажи с люти чушки.
гласувай
Когато тя беше на 3 годинки, тя тичаше гола по плажа, сега е на 33, но бутилка шампанско помага да се върне в детството.
гласувай
- Скъпа, какво ще пиеш: шампанско, коняк, вино, водка или бира?
- Да, точно в този ред мисля да ги пия...
гласувай
Млада жена напуска съпруга си, отива при майка си и й казва:
- Като излизах, чух изтрел. Как мислиш, мамо, дали се е застрелял?
- Отворил е бутилка шампанско...
1 глас
Група офицери-хусари скучаят и се чудят какво да правят. Единият става и казва:
- Господа! Предлагам да изкъпем конете в шампанско!
- Ама капитане, нямаме пари!
- Добре де... ако не това, поне да полеем котката с бира?
гласувай
Жената и мъжът като напитки
Жената:
На 20 години - Газирана вода. Шуми и изхвърля тапа.
На 30 години - Малинов сироп със сода. Утолява жаждата.
На 40 години - Безалкохолно вино. Пие се за разнообразие.
На 50 години - Боза. Само за малките деца.
На 60 години - Армейска чорба.
Мъжът:
На 20 години - Неулегнал резляк. Създава само главоболия.
На 30 години - Северно тънко винце. Пие се по много, но не става за гуляй.
На 40 години - Отлежало карабунарско вино. Колкото пиеш, по ти се пие.
На 50 години - Шампанско. Пие се рядко, но с ефект.
На 60 години - Изветрял вермут.
На 70 години - Оцет. Служи само за кухнята.
гласувай
А днес ще пия само това, което започва с буквата Ш.
Шампанско, шльокавица, шпирт и швото ми шипят!
гласувай
- Реших някаква романтика да спретна на моето момиче. Напълних ваната с шампанско, за пет минути се обърнах - половината вана я няма, а тя пияна като талпа!
гласувай