Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР.
Човек, който лиже жените по ц*ците - БОЗКОЛИЗИН.
Човек, който мрази тиквите - АНТИКВАР.
Човек, който си харчи всичките пари - ДОЦЕНТ.
Човек, който яде килими - КИЛИМАНДЖАРО.
Човек, който скопява хората, които играят на хоро - ХОРОСКОП.
Човек, който глади с радиатор - ГЛАДИАТОР.
Човек които сам се сваля - САМОСВАЛ.
Човек, който превозва круши с кораби - КОРАБОКРУШЕНЕЦ.
Човек, който обича всичко да е на аванта - АВАНТЮРИСТ.
Човек облечен с расо. Човек, който се кланя на египетския бог Ра - РАСИСТ.
Германска баба - БАГЕР.
Виола, която свири само през лятото - ВИОЛЕТА.
Прос*итутка, която работи на полето - КЪРПИЧКА.
Дете, което е убило майка си и баща си - СИРАЧЕ.
Хора които си похапват раци - ПАПАРАЦИ.
Човек който яде кочове - КОЧИЯШ.
Човек, който бута маси - МАСТИКА.
Кон, който бяга в такт - КОНТАКТ.
Човек, който си маже космите с нафта - КОСМОНАВТ.
Дом в който цари ад - ДОМАТ.
Кон, който има сили - СИЛИКОН.
Човек, който обича да кара кола - КАРАМФИЛ.
Кабелен интернет - КАБИНЕТ.
Колона, която тежи много - ТОНКОЛОНА.
Човек, който пази робите да не избягат - ГАРДЕРОБ.
Превозвач на птици - КОКОШКАР.
Човек, който раздава покани за балове - КАНИБАЛ.
Човек, който се напива на работа - РАБОТОХОЛИК.
1. Ако си крадец и са те заварили на местопрестъплението, в най-лошия случай ще ти се наложи да правиш любов с домакинята.
2. Изнасилването и паркирането в подземните гаражи са взаимно свързани.
3. Снежанка е била нимфоманка.
4. Във фирмите всяка успешна сделка завършва със с*ксуални оргии.
5. За да ти направят орален с*кс е достатъчно да помолиш за огънче някоя мацка.
6. Ако вървиш из парка и видиш двойка, която се чука, смело можеш да се присъединиш - те много ще ти се зарадват.
7. Болниците и поликлиниките са в действителност нелегални публични домове.
8. Сега вече знаем, защо учителките оставят някои свои ученици след часовете.
9. Водопроводчик е най-с*ксапилната професия.
10. Ако живееш в хотел, задължително трябва да преспиш с камериерката.
11. Всички жени обожават ан*лния с*кс.
12. Докато правиш с*кс, задължително трябва да коментираш на висок глас и възторжено това, което се случва.
13. Всичко, което се предлага в с*кс-шоповете, може да се изпробва на място.
14. Полицейските участъци са конспиративни садо-мазохистични бардаци.
15. Зъболекарят и гинекологът са едно и също нещо.
16. Секретарките обичат да говорят по телефона, докато правят с*кс с шефа си.
17. Всичко, което си мислим за манекенките е вярно.
18. Силиконовите гърди са се появили още през средните векове.
19. Ясно е вече, защо тоалетните във влаковете са винаги заети.
20. Статистическите 16 см. са лъжа и измама.
21. С*ксът в гората през зимата е нещо най-обикновено.
22. Надзирателите в мъжките затвори са предимно жени.
23. Сватбите обикновено завършват с всеобщо "консумиране" на булката.
Добрите момичета губят своята девственост през първата брачна нощ, лошите – при първия удобен случай, умните – по два-три пъти;
Добрите момичета губят девствеността си с мъжа си, лошите – с пиян съученик, умните – с вибратор;
Добрите момичета се дават по любов, лошите – за пари, умните – когато сами поискат;
Добрите момичета четат приказки, лошите – Камасутра, умните – медицинска енциклопедия;
Добрите момичета вярват на мъжа си, лошите – не вярват на мъжа си, умните не вярват на никой;
Добрите момичета от мъка плачат, лошите – пият, умните тръгват по магазините;
Добрите момичета се комплексират от размера на гърдите си, лошите – си слагат силикон, умните се гордеят с това, което имат;
Добрите момичета бродират вкъщи, лошите – висят по дискотеки, умните - сърфират в интернет;
Добрите момичета умеят да готвят, лошите – умеят да поръчават, умните – са на диета;
Добрите момичета владеят чужди езици, лошите – майчиния, умните – своя собствен;
Добрите момичета се отнасят към с*кса като към задължение, лошите – като развлчение, умните – като част от живота;
Добрите момичета си взимат в киното пуканки, лошите – презерватив, умните – червило.
Хубаво маце с малки ц*ци при пластичния хирург:
- Докторе, ще се омъжвам след месец, може ли да направим нещо с моя бюст?
- Няма проблем.
Направил докторът фантастичен бюст на мацето, но я предупреждава:
- Първата нощ като се чукате, бюста малко ще скърца, но след няколко дни силиконът ще улегне и няма да го има този проблем.
Сватба. Първа брачна нощ. Здраво чукане и по едно време нещо започва да скърца. Младоженецът скача изплашен от кревата, мацето го успокоява:
- Не се притеснявай, това е бюста ми, след няколко дни няма да скърца.
- Уф, аз пък се изплаших, че х*ят ми е почнал да си отвива!
Декември. Коледа! Яка софийска мутра празнува празника, в елитно заведение , с авери... Естествено на съседните маси, изобилства от манекенки, и плейтмейки... Дръпва си нашия човек една засукана мацка на има няма 22 години, с по 400 кубика силикон във всяка ц*ца, и започва да я "омайва" , с кинти и скъпи питиета. Някъде към 04 сутринта, я качва на лимузината и отпрашват към неговата къща в Бояна... По пътя завалява яко сняг на парцали... Температурата на вън пада до -15 градуса... Натрупва 30-40 см сняг... Пристигат, в двореца, влизат. Дебеловратия пали камина налива по питие. Мацката започва да се умилква около него в очакване на с*кса
-Миличък, люби ме, искам те...
Ония вади патлака насочва го към главата и , и казва
-Събличай се чисто гола кучко! !
Оная веднага се съблякла гола
-Марш на вънка, да ми направиш снежен човек, заповядала мутрата..
-Ама мило, как така ... на вън е..
-Не се обяснявай кучко, марш да правиш снежен човек! ! !
Мацето като видяло, че играта е сериозна и се втурнала гола да прави снежен човек. След половин час се прибира от двора, посиняла и едва дишашаща от премръзване... По прическата и ледени висулки. Влиза и гледа мутрата пред камината, си пие 50 годишно уиски , пуши си пура "Коиба", и си слуша новия диск на Преслава
-Абе, кретен, идиот, защо ми причини това бе? !? За малко да умра от студ бе, развикала се треперещата мацка.
Ония , я погледнал благо и казал
-Глей ся , в с*кса не ме бива много-много , ама тая вечер и тоя снежен човек , за цял живот ще ги помниш....
Добрите момичета губят своята девственост през първата брачна нощ, лошите – при първия удoбен случай, умните – по два-три пъти;
Добрите момичета губят девствеността си с мъжа си, лошите – с пиян съученик, умните – с вибратор;
Добрите момичета се дават по любов, лошите – за пари, умните – когато сами поискат;
Добрите момичета четат приказки, лошите – Камасутра, умните – медицинска енциклопедия;
Добрите момичета вярват на мъжа си, лошите – не вярват на мъжа си, умните не вярват на никой;
Добрите момичета от от мъка плачат, лошите – пият, умните тръгват по магазините;
Добрите момичета се комплексират от размера на гърдите си, лошите – си слагат силикон, умните се гордеят с това, което имат;
Добрите момичета бродират вкъщи, лошите – висят по дискотеки, умните - сърфират в интернет;
Добрите момичета умеят да готвят, лошите – умеят да поръчават, умните – са на диета;
Добрите момичета владеят чужди езици, лошите – майчиния, умните – своя собствен;
Добрите момичета се отнасят към с*кса като към задължение, лошите – като развлчение, умните – като част от живота;
Добрите момичета си взимат в киното пуканки, лошите – презерватив, умните – червило.
Сподели