Монолог на една жена: - Нищо не искам. Е, само малко да си почина... А, и сладолед... Парченце домашна баница, шоколадче, бонбонче, обувки, чанта, рокля, гривна и лято, море, слънце, плаж! А иначе - нищо не искам.
Селско момче се влюбило в най-красивата селянка. Не знаело как да процедира, затова попитало най-стария плейбой в селото: - Немаш проблеми, момче! Водиш я в градо, отивате в парка, сядате на пейка до други влюбени и правиш каквото прави градския младеж. Отиват в града, намират пейка с влюбени и сядат до тях. Градското момче пита: - Желаеш ли нещо, миличка? - Ами, един сметанов сладолед. Носи момчето сладоледа и селският момък запитва приятелката си: - Сакаш ли нещо, ма? - Сакам, сакам еднъ баничка и еднъ бозъ. Носи селянчето баничката, а градското момче пита приятелката си: - Миличка, желаеш ли нещо друго? - Ами, искам един шоколадов сладолед. Отива за сладолед, а селянчето действа по план: - Сакаш ли нещо,ма? - Сакам, сакам още една баничка и една бозъ. Докато си дояжда баничката, селянинът чува: - Миличка, желаеш ли още нещо? - Не, благодаря. Сега искам да съм твоя цяла нощ. "Охо, действа!", казал си селянинът и пак питал приятелката си: - Сакаш ли още нещо, ма? - Сакам да акам, после може още една баничка с бозъ…
Пълното име на патока Доналд е: Доналд Фаундлерой Дък
През 1997 аеролиниите на САЩ са спестили 40 000 долара, само като са премахнали по една маслина от всяка салата
Жирафът може да чисти ушите си със собсвения си език
Милиони от дърветата са засадени от катерички, забравили къде са скрили жъладите си
По-ефикасно е да се изяде една ябълка, отколкото да се изпие едно кафе, за да се поддържа човек буден!
Мравките се протягат всяка сутрин, щом се събудят
Сините четки за зъби са по-употребявани от червените
Никой не е способен да оближе собственият си лакът, невъзможно е да се достигне с език
Само една храна не се разваля: Мед!
Делфините спят с едно отворено око
Една трета от целия продаден в света сладолед е ванилов
Ноктите на ръцете раснат около 4 пъти по-бързо от тези на краката
Окото на един щраус е по-голямо от мозъка му
Хората, работещи с дясната ръка живеят средно с по 9 години повече от тези, работещи с лявата
Квакането на патиците не произвежда ехо... и никой не знае защо
Най-силният мускул в човешкото тяло е езикът
Невъзможно е да кихнеш с отворени очи
J е единствената латинска буква, която липсва в периодичната таблица
Една капка моторно масло прави 25 литра вода непригодна за пиене...
Шимпанзетата, делфините и хората са единствените същества, които се разпознават в огледалото
Колкото повече се смее човек през деня, толкова по-добре спи през ноща
Поне 75 % (ако не и 100 ) от хората, прочели това, се опитаха да си оближат лакътя
Перфектният ден на един мъж:
06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига.
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди.
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
14.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
14.30 Полет към Монте Карло.
15.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
17.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
18.45 Сране, душ, бръснене.
20.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), марихуаната, кокаина и белите робини са легализирани.
20.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед, сервиран върху голите ц*ци на Памела.
21.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
21.30 С*кс с 3 жени (всичките и с лесб*йски наклонности).
23.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в джакузито.
23.30 Свирка за лека нощ.
23.45 Сам в леглото.
23.50 10-секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.
Август, жега. Турист, колекционер на произведения на изкуството се шляе из Колхозния пазар във Варна. Купува си сладолед, влиза в една от сенчестите улички и забелязва пред магазин за евтини сувенири проскубано коте да лочи мляко от паничка, която е изключително ценна и скъпа антика. Придава си нехаен вид, влиза в магазина и подхвърля: – Много хубаво коте! Ще ми го продадете ли за... например, 50 лева? Продавача: – Котката ли? Не може! – Хайде, аз живея сам, а това коте ще ми бъде страхотен другар! – 500 лева! – Сериозно ли искате толкова пари? Наглост! Е, съгласен съм, котето ми допадна. Колекционерът вади 500 лева и плаща. – Ще взема и паничката, тя е стара и олющена, но котето е свикнало с нея?! – В никакъв случай! Паничката ми е късмет! От началото на лятото съм продал 38 котки!
Семейство майка, баща и син решили да отидат в зоологическата градина. Обиколили всички места и видели какви ли не животни. Най-накрая се спрели пред клетката на слоновете. Момчето ги огледало внимателно, забелязало члена на мъжкия слон и попитало:
- Мамо, какво е онова нещо, дето виси на слона?
- Това, сине, е хоботът.
- Не, погледни от другия край.
- Това, сине, е опашката на слона.
- Не, мамо, онова отдолу.
Жената замълчала объркано и накрая отсякла:
- Това не е нищо.
Майката отишла да купи сладолед, а момчето, останало незадоволено от отговора й, се обърнало към баща си със същия въпрос:
- Татко, какво е онова нещо, дето виси на слона?
- Това е хоботът, сине - отвърнал бащата.
- Не, питам за онова в другия край.
- А, това е опашката.
- Не, татко, онова отдолу - казало отчаяно момчето.
- Това е половият орган на слона, сине. Защо питаш?
- Ами мама каза, че това е нищо - казало момчето.
- Ех, сине - въздъхнал бащата. - Страшно разглезих майка ти…
30 ФРАЗИ, КОИТО ВСЕКИ Е ЧУВАЛ ОТ РОДИТЕЛИТЕ СИ: 1. Стига си тичал, ще се изпотиш и ще настинеш. 2. А Сашко на Григорови е пълен отличник. 3. Никакъв сладолед, ще те заболи гърлото. 4. Имаш ли си гадже? А? Хехе... 5. Иванчо, я кажи на гостите стихотворението за сърничката. 6. Излизай от морето! От два часа си вътре. 7. Пак ли се окапа, бе? Тююю... 8. Я не ми дръж такъв тон! Къде се намираш? 9. Вземи кутията и почерпи леля ти Гинче с един бонбон. 10. Никакво ставане от масата, докато не си изядеш всичко! 11. Пушил ли си? Не си? Я ми дъхни! 12. Не яж шоколад сега. Ще си развалиш обяда. 13. Имаш ли нещо да ми казваш? 14. За какво да ходя на родителска среща? Два часа да се червя пред всички. 15. Докато живееш в моята къща, ще правиш това, което аз кажа. 16. А бе, ти български не разбираш ли? 17. И ти ще имаш някой ден деца. 18. Я си дай бележника! 19. Не те знам на кой си се метнал такъв. В нашия род нямаме такива. 20. Никъде няма да ходиш, докато не си подредиш стаята! 21. Днес изпитваха ли те? 22. Ти с кого си мислиш, че говориш? 23. Не ми викай "добре". Кое му е добрето? 24. Защото аз така казвам! 25. Парите не растат по дърветата. 26. Не ме интересуват другите деца! 27. Ако Иван ти каже да скочиш от балкона, ще го направи ли? 28. Внимавай в картинката, детенце! 29. Ти с мене ли ще спориш? 30. Опичай си акъла!
Сподели