Вицове за сливи

Хапване и килограми Готвачи
Гъбари
Дебели
Косъм в супата
Кухня
Кюфтета
Муха в супата
Обяд
Отслабване
Ресторанти
Сервитьори
Сирене
Скелети
Слаботелесни
Сладолед
Сливи
Супи
Тикви
Хладилник
Хляб
Храна
Шкембе чорба
Шоколад
Ядене

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Абе, DJ-я, земи та пусни специално за Мимето онаа песен за сливата…
- Коя таа песен, запей че не се сещам!?
- Еее дето се пее "Сбоооогооом да носиш таз слива… утре далече от мен…"
гласувай
Бръмбърче
Ти си бръчбърче взривоопасно и ме лашкаш най-прекрасно,
тебе най те бива да разклащаш мойта "слива".
Много се е*ем и за парички все ревем,
да си купим презервативче с ягодово мирисче.
Когато твоита пишчица игрива влезе в моита "слива",
почвам да крещя и не мога аз да спра.
Щом почукаш на вратата вдигам си полата,
разтварям си краката и лягам на земята.
Когато ми се изпразниш във устата потича чак до земята,
а когато ме еб*ш в гъза изпитвам болка чак в гърба.
Ако еб*ш Галена с твойта пишка алена,
тя ще качи клипа в Нета за да искат да я еб*т и другите газета!!!
гласувай
- Защо няма жени горски пазачи?
- Те не могат да опазят една слива, пък за цяла гора да не говорим...
гласувай
Пътуват двама мъже в купето на влак. Станало им скучно и единият казва:
- Хайде да играем на асоциации!
- Ок, давай!
- Диня.
- Ц*ци.
- Що пък ц*ци?
- Ами представи си - вървиш по улицата, а срещу теб жена с ц*ци - като дини!
- А, добре. Слива.
- Ц*ци.
- Е, защо пак ц*ци?
- Ами представи си - вървиш по улицата, а срещо теб жена с ц*ци - като дини и зърна - като сливи....
- Ох, добре. Часовник.
- Ц*ци.
- Стига бе!!
- Абе, представи си само - вървиш по улицата, а срещу тебе жена с ц*ци - като дини и зърна - като сливи, а ти "цък-цък-цък" с език....
гласувай
Защо жените не стават за горски стражари?
Защото една слива не могат да опазят, а камо ли цяла гора!
гласувай
Проблясъци от миналото - любими лозунги:

При директора се влиза само по голяма нужда!
(Надпис на вратата на директорски кабинет)

20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България!
(Лозунг в цирка)

25 години народна власт - 25 години цирк.
(Светлинен надпис над купола на цирка)

Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас.
(Лозунг в студентски стол)

Дръж маркуча си в изправност!
(Надпис в ТКЗС)

Да покрием навреме младите кобилки!
(Надпис в ТКЗС)

Да не оставим неодрусана слива в нашето село!
(Надпис в ТКЗС)

Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - летяща крепост срещу империалистическите агресори!
(Лозунг в птицеферма)

Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията.
(Тодор Живков)

Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание, иначе - цял живот мъртъв.
(Крайпътен надпис във Видинско)

Който не познава Сибир, не познава СССР!
(Лозунг от "Интурист")

Болните в социалистическа България: най-здравите болни в света!
(Лозунг в болница)

Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ!
(Лозунг в болница)

На партията - вярност, на народа - чиста вода.
(Надпис в служба "Водоснабдяване и канализация")

Всички луди - на борба за мир и световен комунизъм!
(Агиттабло в лудница)

Един допуснат брак - беда за целия колектив!
(Лозунг в предприятие)
1 глас
- Тате, татееееее..... а защо сините сливи са червени, а не лилави?
- Защото са зелени, мойто момче!!!
гласувай
Знаете ли какво са 100 китайки в басейн???
-Сливи в сладко кисел сос
гласувай
Колкото по-голям прът имаш, толкова повече сливи ще обрулиш!
гласувай
Младоженка е пред първа брачна нощ и се страхува, че не е девствена и ще разочарова мъжа си. Баба й я посъветвала да сложи една слива където трябва, младоженецът ще се пъне, ще бута, та докато сливата падне и така всичко ще се нареди.
Момичето така и сторило, но през нощта мъжът й намерил падналата слива и я изял. Младоженката страшно се притеснила и веднага отърчала при баба си за съвет. Бабата й рекла:
- Ама от какво толкова се плашиш бе, дъще... ти ако знаеш дядо ти навремето как цял пъпеш изяде...
гласувай
Отишла Марийка при баба си и почнала да се оплаква.
-Бабо пък Иванчо иска да ме е*е.
Баба и дала съвет.
-Сложи си една слива в пу*ката и да рече да те е*е, няма да може.
След известно време Марийка бяга при баба си разплакана и казва.
-Бабо пък Иванчо изяде сливата и пак ме на е*а.
Баба и и отговаря.
-Той само дядо му ще го е научил, навремето цяла тиква изяде.
гласувай
Какво е семеен мъж? - магаре вързано за слива!
гласувай
Конфуций казва:

Човек, който пърди в храма, седи сам на пейката.
Онзи, който преяжда със сушени сливи, много луни седи в тоалетната.
Онзи, който заравя глава в пясака, накрая ще го ритнат.
Човек, който здраво е стъпил на земята, има проблеми с обуването на панталона си.
Човек, който живее в стъклена къща, трябва да се преоблича в мазето.
Човекът само с една клечка за хранене често остава гладен.
Човек, който цял ден воюва с жена си, вечер не намира покой.
гласувай
Проучване на тема Брак.
- Според вас има ли смисъл от брака?
- Няма!
- Бихте ли се обосновали?
- Само заради едната слива трябва цял живот да носиш цялата щайга!
гласувай
Отишла Марийка да си набере сливи, но нещеш ли паднала и си ръзкъсала пу*ката. Отишла на лекар да я зашият. Доктора я попитал какво се е случило и тя разказала, че е паднала от сливата и си е разкъсала пу*ката. Тогава я попитал:
- Марийке, като я зашием колко да я шием и колко да ти оставим???
Марийка се почудила и видяла медицинската сестра и казала на доктора:
- Ами остави я като на сестрата.
Тогава докторът казал:
- Иди да паднеш още 6 пъти и готово!!!
гласувай
Вървят през пустинята евреин и арменец. Евреин носи на рамо торба с жълтици, а арменеца торба сливи. Евреинът ожаднява и казва на арменеца: - Да направим пазар. Арменецът се съгласил и сложили торбите пред себе си. Евреина пита: - Колко искаш за сливите? Арменеца отговаря: - Торба злато. Евреина: - Скъпичко ги даваш. Арменеца: - Ееее... поразходи се, огледай...
1 глас
Отива един човек на пазара и на последната сергия гледа сливи, круши и едни ябълки 1000лв. килограма - А ?!- възкликва той и пита продавачът:
- Какви са тея ябълки 1000 лева?
Продавачът му казва:
- Специални са, като си отхапеш и за каквото си помислиш, на такова имат вкус..
- Брех! - казал си човекът и поискал една.
- Искам на печено пиле! - отхапал и на пиле бил вкусът, казал:
- Ами сега ако си помисля за пу*ка, на пу*ка ли ще има вкус?
- Да - казал му продавачът.
Отхапъл си човекът и възкликнал:
- Е! Ама то на дупе има вкус.
Продавачът му отвърнал:
- Ами да, завърти я малко де!!
гласувай
Вървят през пустинята евреин и арменец. Евреин носи на рамо торба с жълтици, а арменеца торба сливи. Евреинът ожаднява и казва на арменеца:
- Да направим пазар.
Арменецът се съгласил и сложили торбите пред себе си.
Евреина пита:
- Колко искаш за сливите?
Арменеца отговаря:
- Торба злато.
Евреина:
- Скъпичко ги даваш.
Арменеца:
- Ееее... поразходи се, огледай...
гласувай
Виц компилация от различните варианти.

Млад поп постъпва в селската църква и за първи път ще води литургия. Притеснил се и преди да започне литургията минал през месната кръчма и ударил няколко за кураж. На другия ден след литургията младия поп попитал стария какво мисли той за това как е минало. Ето какво му отговорил той:
- Ами чадо, като цяло добре се справи, но направи няколко дребни грешници.
1. В църквата се ХОДИ с расо, а не се лази по потник и къси гащета.
2. Миряните ги поздравяваш сдържано, а не викаш "Ко стаа пичове."
3. Виното символизиращо кръвта на Христо е, за да даваш на миряните по лъжичка, а не да се наливаш с него пред всички.
4. Тамяна в кандилото е за освещаване, а не за да го пушиш.
Като зарецитира библията:
5. Ева е дала на Адам ябълка, а не слива.
6. Кайн е убил Авел, а не го е таковал.
7. Мария е божията майка, а не "Оная пача" както и Христос е Син Божи, а не копеле майчино.
8. Христос е превърнал водата във вино, а не брашното в Кокаин.
9. Христос е изгонил търговците от храма, а не им е "Редил далавери."
10. И най-накрая литургията се завършва с "Амин", а не с "Ха наздраве."
1 глас
Вървят си майка и син и не щеш ли, спира ги възрастна жена, която подава на момчето шепа сливи. Майката изненадана от постъпката на старицата се обръща към сина си:
- Сега какво ще кажеш мами на тази благородна дама?
Момчето отправя остър поглед към старицата с думите:
- Другия път пак да донесете, госпожо...
гласувай