Две приятелки си говорят. Едната споделя на другата: - Мъжът ми е отвратителен! Изобщо вече не ми обръща внимание! Само за майка си говори! Писна ми! Мама това, мама онова, мама така готви, мама така го прави... Приятелката разбира се, компетентна, веднага дава съвет: - Трябва да му напомниш, че си жена! Че си с*кси! Че си... много с*кси!!! Трябва да му привлечеш вниманието отново! Да те желае както преди! Тази вечер, като се прибереш, сготви му вечеря, запали ароматни свещи, изкъпи се и сложи едно черно дантелено бельо! Чакай го на вратата на "четири крака" обърната с дупето към него! Няма как да устои на такава гледка... Речено... Сторено... Вечерта мъжът се прибра! Отваря врата! Гледката... потресаваща... Жена му на "четири крака" с дупето към него! Цялата в черно! Черни дантелени бикини, черни силиконови чорапи, черен сутиен, черни мрежести ръкавици... а навсякъде... свещи... Мъжът с ококорени очи, изпаднал в шок, едвам промълвява: - Боже мой!!! Какво се е случило? Защо цялата си в черно? Да не се е случило нещо с мама?
Отива един на гости на приятел, дето се е оженил за глухоняма. Седят, пият си ракийката, мезят... Пълна идилия. По едно време, обаче, влиза глухонямата, поглежда мъжа си, вдига си тениската, сваля сутиена, стиска си два пъти едната гърда и излиза. Гостенинът се притеснил, а домакинът за пореден път рекъл: - Наздраве, брат! След малко мадамата повторила упражнението. Домакинът - пак никаква реакция. На 6-ия път тамън гостът да се прежали да каже нещо. Обаче домакинът скочил, лепнал на жена си на устата една лепенка, хванал тъщата, опънал я, отишъл в банята, напълнил един леген с вода, изсипал си го на главата и седнал обратно на масата. На потресения поглед на госта отговорил: - Сори, брат, ма не ми издържаха нервите... Тая моята десет пъти влезна да ми каже, че трябва да ходя за мляко на детето. - Убу, де, ма ти кво? - Аааааа, нищо... Казах й - "Млъкни ма!!! Е*ал съм ти майката, глей къв дъжд вали навънка..."
Една сутрин, докато тя правеше закуска, съпругът ѝ, фитнес маниак, я ощипа по задника и каза:
- Знаеш ли скъпа, ако потренираш малко, може да се отървеш от ластичния си колан.
На следващата сутрин човекът се събуди и ощипа жена си за гърдите.
- Знаеш ли скъпа, ако потренираш малко, може да се отървеш от сутиена си.
Тя се обърна към него, хвана го за п*ниса и му прошепна в ухото:
- Знаеш ли скъпи, ако потренираш малко, можем да се отървем от пощальона, градинаря и брат ти...
Три приятелки седнали на кафе. Едната била женена от десет години, втората била сгодена и ще става булка, а третата си имала любовник. Обсъждали мъжете си и решили да направят експеримент. Всяка от тях да се облече в черна кожа, със се*си бельо, жартиери, колан, високи токчета и маска на очите.
Срещнали се отново трите една седмица по-късно и започнали да споделят преживяното. Като най-нетърпелива започнала булката:
- Той се прибра вкъщи и аз го срещнах в черни чорапи, кожена пола, се*си сутиен, маска и високи токчета. Той ме награби, каза ми, че съм любовта на живота му и правихме с*кс цяла нощ.
Любовницата продължила:
- Аз отидох в кабинета му, заключих вратата, отворих си шлифера и отдолу бях цялата в черен латекс, маска, токчета... Той не каза нищо, а правихме 5 часа с*кс без прекъсване.
Съпругата казала възмутено:
- Съпругът ми се прибра от работа, отвори вратата на хола, видя ме облечена в черно кожено бельо, жартиери, колан и маска, огледа ме отгоре до долу и ме попита: "Какво има за вечеря, Батман?"
Сподели