Вицове за свалки

Интимни Изневери
Некрофили
Обратни
Първа среща
Самозадоволяване
Свалки
Секс
Тройки
Флирт
Целувки

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Звъни телефона:
- Госпожице, кой номер сутиен носите?
- Седемдесет B.
- Извинете, объркал съм номера.
гласувай
- Хайде да се срещнем утре пак по това време?!
- Хайде, а къде?
- Под часовника.
- Под кой часовник?
- Под този, който виси у нас над леглото!
гласувай
Момчето пита плахо момичето:
- А... преди мен имала ли си момчета?
- Оо, не! Имах 2 момиченца, но са при баба си.
гласувай
Седят в бара двама, пият си и си приказват. По някое време, вече пийнали, единия пита:
- Ако излезна на улицата и предлагам на случайни жени 1000 лева за да спят с мен, колко ще се съгласят?
- Към 40 процента. - казва другия.
- Защо така мислиш?
- Останалите няма да повярват.
гласувай
Истински мъж - този мъж, с който жените не си задават въпроса:
"Не му ли се дадох много бързо?"
гласувай
Любов от пръв поглед се случва обикновено след втората бутилка.
гласувай
Искам да се запозная с жена. Повече за себе си не мога да кажа.
гласувай
- Не ми върви с мацките - въздишайки казва Иван.
- Вчера поканих в едно хубаво заведение една супер мацка. А в салатата й червей. Тя повика келнера и му казва:
"Разкарайте ако обичате тази гадина!"
И какво мислиш? Хвана ме за яката и ме изхвърли от заведението!!
гласувай
- Защо спря да се срещаш с онова момиче?
- Има лош вкус.
- В какво се изразява?
- Тя ми каза, че не ме харесва.
гласувай
От днес имам гадже и искам да знам няколко неща: - Какво ядат? - През колко време да я извеждам на разходка? - Кога да я къпя?
гласувай
Тя: – Да се видим в 6? Той: – Добре, а ти в колко ще дойдеш...
гласувай
В магазин за бельо. Мъж се обръща към продавачката: - Имате ли мъжки боксерки? - В момента не, господине, но мога да Ви предложа дамски боксерки. Почти няма разлика... - А искаш ли да извадя разликата?
гласувай
Излизам сутринта и намирам бележка под чистачката: - Стой далече от жена ми, ако не искаш да ти строша краката! То хубаво, ама да се беше подписал... Аз сега не знам от коя жена да стоя далече.
гласувай
Писмо от математик до любимата му: - Здравей, мило мое алгоритъмче! Разкъсан съм от острите ъгли на раздялата. Аз все повече се убеждавам, че ти си променлива величина. Твоят перпендикулярен поглед ме кара да си съставя уравнение от втора степен с три неизвестни. И за да се изравни трябва да вадим родителите на квадрат. О... О, как желая да отидем в равнината и да си построим къщичка с две страни и ъгъл заключен между тях. А ония дето се върти в концентрата на окръжността около тебе му кажи, че ще му разбия абсолютната стойност на физиономията и ще го пратя да вари корени в областта на рационалните числа. Целувам те! Твой пергел!
гласувай
Аз знам, че за щастието си трябва да се боря, но просто не мога да и лайквам всичките нелепости!
гласувай
- Госпожо, ще ми позволите ли да Ви заведа на ресторант? - Че какво им е на Сейшелите?
гласувай
Жените също ловуват мъже. Капризите - това е разузнаване, мусаката - примамка, леглото - капан, и пълният с нежност поглед - контрол в главата.
гласувай
- Що ми викаш Ева, бе!!!? Аз съм Станка!
- Щото си ми първата, Мила.
- Ти кат си ми 307-ми, аз Пежо ли да ти викам?!!
1 глас
- Защо ли се харесвам все на по-млади мъже?! - Защото си добра и... децата усещат това!
гласувай
- Да, мамо, той изкарва по 10 000 на месец, но той е плешив, дебел и грозен!
- Неправилно говориш, дъше, трябва да кажеш така: "Да, той е плешив, дебел и грозен, но той изкарва по 10 000 на месец.
1 глас