Вицове за телефони

Телефони GSM
iPhone
Nokia
SMS

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Разговор по телефона:
- Защо си толкова уморен?
- Броя пари...
- Какво, толкова много пари, че си се уморил?
- Много...
- Тогава си вземи машинка за броене.
- Аз с машинка ги броя...
гласувай
Телефонен секретар:
- Здравейте! Това е център за изучаване на блондинките. Ако желаете с нас да работите - кимнете след сигнала.
гласувай
Нео се събужда с яко главоболие.
- Кой съм? Къде съм?
Хваща телефона и казва:
- Оператор, заредете ми програма "Личност".
гласувай
Блондинка говори по телефона:
- Не съм била с него, успокой се.
- Още веднъж повтарям - не съм била.
- Просто случайно се срещнахме на улицата.
- Поговорихме и продължихме.
- Господи, скъпи, какъв си ревнив! Още веднъж ти казвам:
- Нищо не е имало! И не е можело да има.
- Повярвай ми, не е могло. Изключено!
- Защо? Защо?
- Защото даже не му стана!
гласувай
Прибира се един мъж. И какво вижда - на леглото жена му лежи гола, а пред леглото един със смъкнати гащи. Като видял мъжа, онзи със смъкнатите гащи, казал:
- Госпожо, казвам Ви за последен път, ако не си платите сметката за телефона ще се изсера ей тука.
гласувай
В училище. Иванчо казал на учителка г-ца Иванова:
-Иванова, пу*ката ви смърди!
Тя се направила, че не го чува. На следващия ден Иванчо пак казал:
-Иванова, пу*ката ви смърди!
Тя побесняла:
-Иванчо, тръгвай с мен при директора! Хванала го за ухото и го завела при него!
-Иванчо, кажи на директора какво ми каза!
-На Иванова пу*ката и смърди!
-Дай на баща си телефона да му кажа аз!-казал директорът.
Иванчо го дал.Директорът звъни и гледа, че това е телефона на министъра на образованието и казал:
- Иванова, мийте я тая пу*ка бе!!!
гласувай
Телефонно обаждане на Стачкуващ учител по Физическо възпитание:
- Аллооо, министъра на образованието, г-н Влъчков ли е?
- А не, имате грешка господине тук е министъра на финансите Орешков.
- Не не , неам грешка и на Вас да ви е е*а майката г-н министър!
гласувай
Новия здравен министър Анна Мария Борисова:
"Единственото изискване на премиера е били да му се посочи честен човек. Била съм препоръчана. Един ден господин Борисов ми се обажда по телефона. Отначало не можах да схвана - нали и ако на вас ви звънне премиерът, ще се учудите - и му казах, че сме на вилата. Така стана: Аз си почивах на вилата, а той нямаше търпение на види един честен човек".

Жалко, че ББ не познава честни хора, още по-жалко, че на заседанията на МС не вижда такива хора...
гласувай
Дъщерята:
- Тате, ти как си се запознал с мама?
- Много лесно. Отворих един рекламен вестник, сложих си пръстта на една страница и набрах попадналия телефонен номер.
- И какво?
- И попаднах на майка ти на работа. Поговорихме. Майка ти веднага ми хареса. И гласа й, и говора й и как се изразява.
- А как се казваше работата на мама?
- Ох, дъще, отдавна беше... Май беше "С*кс по телефона".
гласувай
Късно вечерта звъни телефона:
- Петров бързо идвай, в градинката пред болницата двама са налегнали жена ти и блудстват с нея.
Нашият човек скача, облича се и тръгва с колата.
След две преки рязко спира:
-Да му *** майката в какъв стрес живея. Нито съм Петров, нито съм женен.
гласувай
Човек - единственото животно, което може да прави с*кс по телефона...
гласувай
Хвана ме яд, когато взех нейния телефон и разбрах, че ме е записала като: "филми и безплатна храна".
гласувай
Двама студенти си говорят по телефона.
- К'во правиш бе Василе?
- Опъвам една антена.
- Да е*а, от къде ги намираш се с такива имена?
гласувай
Толкова си грозен, че са те сложили на реклама за противозачатъчни.
Майка ти е толкова тъпа, че се спъва в кабела на безжичния телефон...
Всеки има право да бъде грозен, ама ти вече прекаляваш!
гласувай
Слон избягал от зоологическата градина. Още на следващата сутрин звъни телефонът в полицията. Дежурният вдига и чува женски глас:
- Помощ, помощ, в градината ми има мишка, висока над три метра! Къса зелки с опашката си и да не ви казвам какво прави след това с тях!
гласувай
Слон избягал от зоологическата градина. Още на следващата сутрин звъни телефона в полицията. Дежурният вдига и чува истеричен женски глас:
- Помощ, помощ, в градината ми има мишка, висока над три метра! Къса зелки с опашката си и да не ви казвам къде си ги пъха след това!
гласувай
Блондинка се разхожда в центъра на София. GSM-ът й звъни, тя се обажда и казва:
- О, скъпи, ти откъде знаеш, че съм в центъра?
гласувай
Събрали се българин, американец и японец да играят голф.
По едно време се чуло нещо като позвъняване на мобилен телефон, американецът си свил пръстите на ръката, имитирайки телефонна слушалка, и започнал да говори с някого.
- Ей, какво беше това? - поптал българинът.
- Ами в ноктите на показалеца и кутрето ми имплантираха едни чипове и сега това това ми е мобифона.
След малко пак се чуло позвъняване. Японецът започнал да говори.
- Ами това какво беше? - пак попитал българинът.
- Махнаха ми една пломба и ми имплантираха един чип и сега това ми е мобифона.
По едно време българинът изчезнал. Тръгнали да го търсят и го намерили клекнал в храстите.
- Какво правиш?
- Чакам факс...
гласувай
Късно през нощта звъни телефона. Жената вдига:
- Скъпа, аз съм. Прибирам се скоро. Нали не съм закъснял много?
- Не, скъпи.
- А става ли да дойда с няколко приятели да пием по още някоя биричка?
- Да, скъпи.
- Ще пием по някоя бира, ще полафим...
- Ама разбира се скъпи.
Мъжът млъква за малко и:
- Извинете, сигурно съм набрал грешно...
гласувай
- Пешо, къде си?
- За риба, идвай и ти!!!
- Ти пък? Ледът още е съвсем тънък!
- Как ще е тънък? Нормален, здрав лед. Ето, сега ще скоча директно на леда и нищо няма да стане, сега с цяла сила ска....Абонатът е изключил телефона си или се намира извън покритие...
гласувай