Вицове за телефони

Телефони GSM
iPhone
Nokia
SMS

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Големият сваляч няма аларма на телефона. Него го будят пожеланията за добро утро в Месинджър.

Изкарах курс за екстрасенси. Сега, като се напия, не звъня на бившите си, а на бъдещите си...

Позвъних на приятел и го попитах какво прави. Той отговори, че се занимава с "акватермична обработка на керамика, порцелан и алуминий в условията на ограничена среда." Оказа се, че мие кухненските съдове с гореща вода под строгия надзор на жена си.

НОВА КЛЕТВА:
- Дано тоя дето го измисли това дистанционно обучение, да има 10 деца, 1 телефон и слаб интернет!

Очакваше се най- лошото и то дойде. 5G мрежата забавя ферментацията на джибрите!

Продавам 5G антени за коли, против осиране от гълъби.

Зад всяка пияна жена, стои друга, която и вика:
- Бе, звънни му бе, нищо ти няма!

Тези, дето пишат:
- съжЕлявам, бес теп нимога милу бепче... Могат да излизат... имунизирани са.

С малко радиация и малко 5G, може да увеличим корона вируса до размер на хлебарка, после ще го трепем с чехли.

гласувай

В нашият блок имаме страхотна звукоизолация.
Тръгнах да ходя до магазина и се разкрещях на моя:
- Къде ми е телефона?
Комшията от съседния апартамент се обади:
- Виж в банята преди час там получи СМС!

гласувай

По телефона:
- Здравей!
- Кой си ти бе? Я се разкарай, аз си имам приятел!
- Не, аз да ви кажа, че ви намерих портмонето. Загубили сте го в Мола, и на визитките ви е вашия номер!
- А ! Чудесно, къде можем да се видим?
- Я са разкарай ма, аз си имам приятелка!

Рентгенолог убедил руса пациентка, че снимка на белите дробове се прави с телефон.

гласувай

Спира те полиция:
- Пил ли сте?
- Не!
- Изпратете SMS на бившата!
- Луди ли сте?
- Заповядайте документите!

гласувай

Новата реклама на "Епъл":
- И един х*й не сме променили в новия айфон, но ще струва два пъти по-скъпо!

323 г. пр. н.е. Умира Александър Македонски. Плутарх пише, че мъртви птици падат от небето. От това следва, че македонското 5G е на около 2350 години...

гласувай

- Тате, телефонът ти звъни!
- Какво пише?
- Генерал Мутафчийски.
- Вдигни. Майка ти е.

Той разбра наистина какъв е, когато сложи новия си iPhone в задния джоб и системата за лицево разпознаване активира дисплея.

гласувай

Как едно 5G го усетиха всички, а една G точка коства години издирване?

гласувай

Не намерих дезифектант и избърсах телефона с руска водка. На екрана се появи надпис - Огурчики, есть?!

- Ало, 112?!
- Да, говорете
- Искам да подам заявление за изчезнал човек.
- По какво съдите, че е в неизвестност?
- Вече 3-ти пост не ми е лайкнал.
- Може постовете да са кофти?
- Абсолютно не! Един виц и два смешни колажа!
- Да не са стари?
- Нееее... вече имат по 20 лайка, а него го няма!
- Странно, в чата писахте ли му?
- Да, мълчи.
- А той поствал ли е нещо?
- Последните 3 часа - нищичко, ни лайк, ни пост!
- Разбрано. Кажете адреса, екипът тръгва.