Телевизионни вицове

Телевизия Big Brother
Дързост и красота
Жан-Клод
Кино
Минута е много
Радио ереван
Слави Трифонов
Филми
Хари Потър
Чък Норис

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Питат Радио Ереван:
- Кои жени са най-верни: русите, чернокосите или червенокосите?
Радиото отговаря:
- Сивокосите.

Семейство, мъж и жена са в кухнята. През стената се чува:
- Педерaсииииии!
Мъжът:
- Пусни телевизора, забравих, че нашите имат мач.

Един мъж от село тръгнал за града на пазар. Ходил той по пазара, разгледал всичко, купил си една гъска и тръгнал да се прибира. На връщане минал през центъра и гледа - кино. Решил да види какво е това, обаче на вратата не го пуснали да влезе с гъската. Нашият мислил, мислил и я скрил в потурите. Пуснали го в киното, влязъл, филмът започнал, обаче гъската шавала непрекъснато в потурите и не му позволявала да гледа. На него му писнало и извадил главата й през дюкяна на панталона. След пет минути жената до него припаднала.
Завели я на доктор и той я пита:
- Какво се случи?
- Седя си аз в киното и до мене някакъв мъж.
Изведнъж той си извади оная работа и аз припаднах.
- Е, какво толкова? Не си ли виждала?
- А, виждала съм. Ама неговата ми ядеше от пуканките.

гласувай

Прибира се един пияница у дома - кьоркютук пиян, едвам ходи - обичайната картинка. Жена му още от вратата се втурва да помага, с каквото може - взима му палтото, отваря му вратите, помага му да седне. Накрая обаче почва да се притеснява, защото той нито й благодари, нито я псува, само мълчи и толкова.
- Да ти спретна една салатка? - пита съпругата.
- Гра-а-а.
- Какво каза?
- Гра-а-а.
- Ама какво ти е?
- Гра-а-а.
- Боже, тоз човек, какво му стана, боже… Пържолка да ти опека, телевизора да включа…?
- Гра-а-а.
Съпругата се побърква окончателно и звъни на съседа-доктор.
- Какво има, Иванова?
- Ами, мъж ми току-що се прибра, докторе, и нещо му има, не ще да приказва, само едно “гра” повтаря вече от петнадесет минути.
- На кръчма ли е бил?
- Да.
- Налейте му една ракия и ще се оправи.
- Ама…
- Налейте му една ракия, ви казвам!
Отива си жената вкъщи, налива ракия, дава я на мъжа си и пита:
- Сега по-добре ли си?
- Гра-а-адил Илия килия.

Ако не бяха порнофилмите, никога нямаше да разберем, че:

1. Ако сте крадец и са ви хванали на местопрестъплението, от в най-лошия случай ще ви се наложи да правите с*кс с хазяйката.
2. Изнасилването и паркирането в подземен гараж са неща, които са взаимосвързани и обичайни.
3. Снежанка е била нимфоманка.
4. В търговските фирми удачните сделки е прието да завършват със с*ксуални оргии.
5. За да получите орален с*кс е достатъчно да помолите за огънче момичето, което ви е харесало.
6. Ако се разхождате в парка и видите двойка, която прави любов - смело се приближете и участвайте - ще ви се зарадват.
7. Болниците и поликлиниките са всъщност тайни публични домове.
8. Сега знаем защо учителите оставят учениците след часовете.
9. Водопроводчик е най-с*ксуалната професия.
10. Да живееш в хотел и не преспиш с камериерката - е невъзможно.
11. Всички жени обожават ан*лния с*кс.
12. По време на с*кс е прието силно и възсторжено да се коментира акта.
13. Всички стоки в в с*кс-шопа може да се "пробват".
14. Полицейските участъци са законспирирани садомазохистични бордеи.
15. Зъболекар и гинеколог е едно и също.
16. Секретарките обичат да говорят по телефона по време на с*кс с началника.
17. Всичко, което сте си мислили за манекенките е истина.
18. Продавачите в с*кс-магазините са абсолютни маниаци.
19. Силиконовите гърди са били разпостранени още в средновековието.
20. Става ясно защо във влаковете тоалетните винаги са заети.
21. Статистическите 16 см са лъжа.
22. С*ксът в зимна гора е нещо обичайно.
23. Надзиратели в мъжките затвори са обикновенно жени.
24. Сватбите обикновенно завършват с всеобщо "оправяне" на булката.
25. Порнофилмите имат режисьори.

гласувай

Помощник капитана на Титаник: - Шефе, имам една лоша и една добра новина! Ударихме се в айсберг и потъваме... - А добрата? - Добрата е, че от това ще излезе страхотен сценарий за кино хит!!!

Дават "Оскар" за най-порнографски филм.
Спечелилия режисьор:
- Трябва да призная, че изпитвам смесени чувства. От една страна съм щастлив за получената награда, а от друга се притеснявам малко, като се сетя че сюжетът на филма е по идея, която ми хрумна докато четях дневника на моята 15-годишна дъщеря...

гласувай

Мутра вика телевизионен техник вкъщи. Пристига техникът и пита:
- Какъв е проблемът?
- Е, тоя телевизор, го земах оня ден. Sony братче, стереооооо, 800 долара, а? И значи вчера си го гледам и изведнъж - трак, стереото изчезна...
Техникът оглежда телевизора, гледа на масата лежи една отвертка.
- Как така ще изчезне стереото... Гледам тука една отвертка, да не сте бъркали нещо по телевизора?
- Как ша бъркам бе! Вчера си седим тука на фотьойла, гледам тая отвретка, викам чакай да си изчистим ухото с нея. И изведнъж: ОП - няма стерео...

Мъж се връща след командировка и заварва жена си гола пред телевизора.
- Какво правиш, докато аз се трудя? - пита с враждебен тон той, а тя отговаря:
- Слушам колко процента е паднала покупателната стойност на работната заплата в България.
- Е, й? Какво правиш по въпроса?
Жената сконфузена не отговаря, но съседа излиза под леглото раздразнен и вика:
- Оправя ми настроението, какво да правим в тая страна, дето все сме прецакани.

гласувай

Пенсионер гледа предаването "В света на животните". На екрана два се боричкат две мъжки хлебарки....малко по-встрани стои женската. Най-после единият убил другия, приближил се към женската и я....оправил.
Старецът изключил телевизора и съкрушен - поклатил глава:
- Навсякъде е така: насилие и с*кс, с*кс и насилие.

гласувай

Чък Норис си поръчва Биг Мак в KFC и го получава.

гласувай

Чък Норис може да запали огън с лупа при пълен мрак.

гласувай

Не всички на които Чък Норис е ядосан са били убити, някои са успели да избягат - наричаме ги извънземни.

гласувай

Веднъж Чък Норис участвал в бой с ножове. Ножовете загубили.

гласувай

Първоначалният сценарий на филма "Пришълецът срещу Хищникът" се казвал "Пришълеца и Хищника срещу Чък Норис". В последствие бил преработен, защото никой нямало да плати, за да гледа 14 секунден филм.

Водата завира по-бързо ако Чък Норис я гледа.

гласувай

Когато някой твърди, че Чък Норис го е бил два пъти - това е пълна лъжа! Никой не би оцелял след първия път!

Вицове за Чък Норис не съществуват защото... историите са действителни...

Чък Норис е посетил Девствените острови. Сега са известни като "Островите".

Петокласникът Иванчо за осми път препрочиташе "Червената Шапчица", но така и не намери съвпадение с филма, намерен в шкафа на баща му.

гласувай