Телевизионни вицове

Телевизия Big Brother
Дързост и красота
Жан-Клод
Кино
Минута е много
Радио ереван
Слави Трифонов
Филми
Хари Потър
Чък Норис

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Мъж гледа п*рно.
Надниква жена му и казва:
- Пешо, гледай да запомниш целия филм, а не само краят!

- Най-приятните си часове дължа на сериалите!
- Ти сериозно ли? Гледаш сериали?
- Не аз бе, жена ми...

Харесвам те само като жокер обади се на приятел...

гласувай

- Коя жена е почтена? - пита радио Ереван, а радио Париж отговаря:
- Тази, която има съпруг и любовник.
- Ама тази жена е покварена! - възмущава се радио Ереван.
- Не, покварена е тази, която има съпруг и много любовници.
- Това не е ли развратна жена? - учудва се радио Ереван.
- Развратна е тази, която няма съпруг, но има много любовници.
- Как? Такава е пропаднала...
- Пропадналата няма нито съпруг, нито любовник.
- Ее, това е самотна...
- Ооо, не, грешите. Самотна е тази, която има съпруг и няма любовник!

Кога най-после ще дойдат руските сериали, за да ни освободят от турските сериали?

Виждали ли сте мъж да не си пръдне, когато му се пърди? Ето затова няма мъже в рекламата на "Активия!"

Ако жена ми ми изневери с Брад Пит, бих и простил и бих я разбрал. Ама него не бих го разбрал!

- Вчера се опитах да обясня на баба, че работя като програмист.
- Успя ли?
- Миии... накрая се разбрахме, че поправям телевизори и развъждам мишки...

Веднъж, Чък Норис убил 37 терориста с 2 изстрела... като първият, бил предупредителен...

Някъде в Пловдив:
– Колко вида чили познавате?
– Два – чиливизор и чилифон.

Веско Маринов - Българският Аквамен.

Гледам днес по телевизията, в парламента уж обвиняват в корупция само един министър, пък всички притеснени, развълнувани!!!

А1 са страхотни лъжци. Непрекъснато повтарят "Ние вярваме, че вие заслужавате най-страхотната връзка. Само поискай", а като поръчаш Брад Пит, затварят телефона...

Любимата дисциплина на Чарли Шийн - с кока на дължина.

Не всички крокодили се казват Гена. На комшията се казва Ганка.

Репортер към фермера Неделчо:
- Какво бихте казали по отношение на правителствената политика?
- Да им е*а мамата.
- Благодаря! Пълната версия на нашия разговор гледайте на нашия сайт в Интернет...

- Кое е най-лошото нещо, което може да чуе човек?
- Здравейте, аз съм Жоро Игнатов от Съдебен спор.

Между колежки:
- С новият от Търговският отдел снощи излизахте, нали?
- Излизахме!
- И как мина?
- Мани го тоя! Заведе ме на кино, даде 10 лева за билет, а после само имаше претенции. Ци*ите ми били малки, задникът ми бил отпуснат...

В нормалните страни по телевизора показват това което интересува гражданите. У нас гражданите ги интересува това което показват по телевизора!

гласувай

Сутрешен блок - това е още от сутринта да блокираш някой.