ИЗДИРВА СЕ ГАДЖЕ. ЕТО ИЗИСКВАНИЯ: Да ни пий, да ни пуши, да ней по-нисък от мени, да ней па и много висок, да ней по-малък или много дърт. Да йе от голям окръжен град или ут чужбината. Да ней черен. Да ни слуша Чалга. Да ни слуша и Рап. Да харесва Кубинска музика, ма да не обича сериали. Да има кола, ама такава, че и аз да можи да я карам /за цвета после/. Да плаща сметкити. Да ма води редовно у Моуа. Да жрибец в леглото. Да обича да ходи на : Кино - 2 пъти седмично, Танци- 6 пъти на месец. Да има компютър. Да чати есемеси и най важното да готви. Пире. Чисти. Да разхожда куче, котка. Да кара колело, мотор, трактор, камион с ремарке и полуремарке /ТИР/, сърф и самолет. Да можи да носи на пари. Да е каратист , пианист ,масажист. Да можи да гледа дЯца, кокошки, овци, пилци, добитък и друга стока- включително и мени.Сига не се сещам за още друго, ама има...... Също да изпуска газове умерено, можи да мляска и да съ уригва, хубаво е да паркира колата, дет аз ша я карам. Евентуалното редовно къпани е препоръчително, но ако не смърди много и пере чаршафите, може да е по-рядко. Бих искала и сам да си ший дупките по гащите и чорапити. Хубаво е да спортува, ма можи и просто да няма шкембе, ни държа на плочки. Мъжът да ремонтира сичко, което има нужда от римонт, вкл. и мени. При наличие на градина - да копа, плеви и да цепи дърва. Вечер да ми разтрива крачката. Благодаря въ за фниманието!
В едно село купили трактор. Той бил гордостта на селото. След като орал два дена с трактора селските ниви, на третия ден Бай Петър тракториста го обърнал в блатото, понеже бил пиян и трактора потънал. Събрало се цялото село начело с кмета и седнали да мислят наказание за Бай Петър. Пръв станал най-коравия в селото – Крум Ковача и казал: – Предлагам, да го хванем, да го вържем на мегдана и да го е*ем всички поред. Да го разцепим като диня! Да му скъсаме г*за! Да му е за урок! Станал кмета и казал: – Не става Круме! Това и аз го премислях като вариант, но не става. Ще вземе да се обиди, да го приеме прекалено лично, да ни се разсърди и да си тръгне от селото… А ни е само един тракториста. Не става, други предложения? Станала леля Мара и казала: – Предлагам да го глобим. Такава глоба да му треснем, свят да му се завие… – Не става! Той няма пари за ракия, каква глоба! Ще вземе да си тръгне и после какво, само един ни е… Пак станал Крум Ковача: – Аз предлагам, все пак да му пръснем г*за, да го разцепим, като хастар да го разпорим и да цъфне кат майска роза отзад… – Стига бе Круме, ще вземе да си вдигне чукалата. Не става, казах ти вече, тракториста ни е само един. Кой ще оре после? Станал кръчмаря и казал: – Предлагам да му хвърлим един бой! Ама, да го разсипем от бой… – Не става бе, ние хубаво ще го набием, ама ако след това си тръгне? После какво, не става и така! За трети път станал Крум Ковача: – Тогава, предлагам да на*бем овчаря, ама да му съдерем г*за от е*ане. Да го отпорим мъжката, да му скъсаме халката… Настъпила гробна тишина. Всички гледали ту Крум Ковача, ту кмета с недоумение… – Хубава работа бе Круме! И защо овчаря? Той какво общо има? – Нищо общо няма, ама поне имаме двама овчари…
Как поетично биха се изразили към любимата си влюбените:
- ФИЛОСОФ -
Влюбени сме, ето,
в завихреното време еманираме.
В душата си, където
не ще нивга ентропираме.
- ПОЛИТИК (хората с много тикове) -
Прекрасна коалиция сформираме,
живота си надясно дирижираме.
Ти си ми хазна безкрайна,
пълна със съкровища, омайна.
- СИСТЕМЕН АДМИНИСТРАТОР -
Колко бях без теб самотен,
като прост, безличен бот,
но веч не ще съм болен,
щом в живота си ми F-Prot!
- СЕЛСКОСТОПАНСКИ ТРАКТОРИСТ -
Ти си най-сладката бобонка,
за душата си ми ти масльонка.
Нека Бог те пази, амин!
Бъди все тъй моят снегорин!
Върви си девойка през селото, насреща й се задава трактор. Трактористът: – Привет, Галя! Откъде се задаваш такава доволна? – Ходих до града, на пазар! – И какво си купи? – Жартиери си купих… – Покажи! Галя си повдига полата. Трактористът изпада от трактора, а самият трактор продължава сам. Повдига Галя рамене и продължава нататък. Насреща й се задава агронома: – Привет, Галя! Откъде идваш? – От града, ходих на пазар! – Какво си купи? – Ами… жартиери си купих! – Покажи ! – Неее… Показах на тракториста, а той падна от трактора… – Нищо! Аз съм човек с образование. Учил съм се в града. В общежитие съм живял. Какво ли не съм видял… Повдига си Галя полата, а агрономът изцъклил очи изпаднал в безсъзнание… А Галя си продължава по пътя. Насреща й се задава пияния ковач: – Здрасти Галюня, откъде идваш толкова щастлива? – Ходих до града , на пазар, купих си жартиери, но няма да ти ги покажа, понеже трактористът и агрономомът вече се търкалят от впечатления… – Добре бе, Галюня, аз бачкам в ковачницата с коне, какво ли не съм видял. Покажи ми! Галя си запрята полата, ковачът изтрезнял веднага, леко залитнал, и се изчервил: – Мамка му! Как можеш да си толкова тъпа, Галя! Тази х*йня се закопчава за чорапите, а не за устните!…
Сподели