Ученически вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Учени най-накрая откриха най-посещаваният уеб сайт, след денят на матурите - Jobs.bg!
гласувай
"Абитуриент" очевидно е съкращение на "A bit orient".
гласувай
Кривогледата учителка по време на контролно, държи целия клас в напрежение.
1 глас
В квартала има някакви хора с ментални проблеми. Вече десетина дни се учат да броят и стигат само до 12!
гласувай
Тия родителски срещи! Входът безплатен - изхода - не!
гласувай
Родителска среща: - Г-жо Антонова, вашият син мирише лошо. Къпете го по-често! - Аз Ви го пращам да го учите, не да го миришете!
гласувай
Насън бях с две абитуриентки. Още ми кънтят ушите. - "Едно!… две!… три!… четири…"
гласувай
Две чистачки в селско училище, търкат коридорите и си приказват: - От София дошел спетк*ра, да ни проверява, ма! - Ни съ бой Гине, и с десет к*ра да дойде - от толкоз младички даскалици, до нас няма да опре!
гласувай
Майка към сина си:
- Решили сме да купим вила, затова баща ти ще спре пиенето, аз пушенето, а ти какво ще направиш?
- Аз мога да спра училището!
гласувай
Писмо до родителите:
"Мили мамо и татко,
Тук в ученическия лагер е много интересно. Вчера се учихме да се боксираме. Изпращам ви четката и пастата за зъби - няма да ми трябват..."
1 глас
Чочо, едно гълъбче ми каза, че са те изпитали. Колко получи?
- Питай гълъбчето, мамо!
1 глас
- Николайчо кой е Димчо Дебелянов?
- Ооо, госпожо нямаме такъв в нашия клас!
гласувай
В час по физическото учителят:
- Сега ще бягаме в час, а не от час...
гласувай
Петролен бос пита сина си:
- Защо те задържаха след училище?
- Бях забравил къде са Хаваите.
- Е, в бъдеще запомняй къде си слагаш нещата.
гласувай
- Защо не беше вчера на училище?
- По-големият ми брат се разболя.
- И?
- Карах му колелото.
гласувай
(учителски бисер):
- Въпроса ми сега е към този чин... А, ама той вече си е сложил раницата на гърба и се готви да си ходи!
1 глас
- Мамо, учителката по математика ме похвали.
- Много добре, а какво каза?
- Че от всички идиоти в класа, аз съм най-големия!
гласувай
Третокласник пита младата си учителка:
- Г-жо, вие станахте учителка, по призвание или заради заплащането?
- Задай същият въпрос на кака си, когато закъснява нощем.
гласувай
Учителката надълго и нашироко обяснява на учениците различните професии. Към края на часа решава да провери нивото на усвояване и пита: - Я, да видим сега, дали разбрахте нещо. Кой ще ми каже какво е стоматолог? Иванчо вдига ръка. - Кажи, Иване! - Доколкото аз разбрах, госпожо, стоматологът е един вид френски гинеколог!
гласувай
Какви са атрибутите на Посейдон? (учителка по литература в МГ Варна)

- Колкото по-малко дишате, толкова по-добре. (учител по биология в МГ Варна)
- Не виждам дъската. (учителка в МГ Варна пред дъската)
- ...Който дава специфичния вкус на урината. (учител по биология в МГ Варна)
- Отворете си учебниците и пишете. (учителка от МГ Варна)
- Който не е прочел урока да го прочете още веднъж. (учителка от МГ Варна)
- Аз мога да виждам и през невидими предмети. (учител от МГ Варна)
- Лошото е, че е отровен. (учителка по химия разказва урока за бензен)
- На всеки два ученика работят по четири листа. (учителка по физика от МГ Варна)
- Ще начертая нов чаршаф... ъъъ... чертеж. (учителка по математика от МГ Варна)
1 глас