Вицове за Великден

Празнични Halloween
Великден
Вторник
Дядо Мраз
Есен
Зима
Коледа
Лято
Неделя
Нова година
Осми декември
Осми март
Петък
Подаръци
Понеделник
Пролет
Първи април
Рожденици
Свети Валентин
Сряда
Сутрин
Събота
Трифон Зарезан
Уикенд
Четвъртък

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Между приятели: - Ей, ти защо си толкова радостен? - Е как защо, идват празници и ще падне голямо чукане... за здраве. - Да бе, прав си, ама ти не се ли чукаш през останалото време? - Чукам се, сам... - Прав си, да се чукаме повечко по идващите празници, че следващото чукане ще е по Великден...
1 глас
На Великден започва седмицата на голямото опипване и въпросите: - Мек ли е, с колко яйца е!?
1 глас
Баси, к'во пихме на Великден, та се събудихме на Коледа?
1 глас
Учените са установили различни фактори, влияещи върху пазара: търсене и предлагане.
Невероятно, но факт: преди Великден кокошките снасят три пъти повече яйца от обичайното.
1 глас
– Скъпа, обадих се да ни спрат интернета. – И защо? – Трябва да успееш да се приготвиш за Великден, да махнеш елхата, гирляндите...
1 глас
Великден. Пред църквата стои напушен хипар и гледа стъклено процесията. Стига попът до него и поздравява: - Христос воскресе, синко! - Вярно ли, брат! Дай и на мен от т'ва козче...
2 гласа
- Наближава Великден. Боядиса ли си яйцата? - Аз съм атеист. Само си ги почесах!
1 глас
– Докторе, бях при вас преди три месеца... – Да, помня... И сега какво ви тревожи? – Ами, нали имам ревматизъм... И вие ми казахте, че трябва да се пазя от влагата... Та рекох да попитам поне за Великден дали може малко да се позамия?!
1 глас
"Всеки втори шеф дава средно 200 лв. бонус за Великден."... Как пък все работя за първия...
1 глас
Жена звъни на майка си, преди Великден: - Мамо, боядисах яйцата, сега колко време да ги варя?!?
гласувай
- Какво правят мутрите на Великден?
- Боядисват си мерцедесите в различни цветове и се чукат!
гласувай
София, Великден. По улицата върви пич със синьо бяло-яйце. Среща още един с такова яйце, поздравяват се:
- Левски шампион!
- Во истина шампион!
гласувай
Спрете ми нета!... Трябва да успея да се приготвя за Великден, да махна елхата, гирляндите...
гласувай
- Имаш ли някакви планове за Великден? - Да, ще изкарам като Исус! - Как? - Ще изчезна в петък и ще се върна в неделя!
2 гласа
- Не всеки ден е Великден!
- Да...но за даренията за МВР всеки ден е Коледа!
---------
(даренията за МВР(без нито една реклама;-) само за половин година са повече от всичките дарения за "Българската Коледа")
---------
Разследван от полицията си чете името в списъка с дарения за МВР и възкликва:
- Дарения ли? На мен що ми казаха друго!
---------
Сега се разбра, защо в прессъобщенията на МВР пише: беше заловен добре познатия на МВР...дарител...
---------
МВР се държи като наркоман с даренията, знае, че трябва да ги спре, но не може...
---------
Човекът от МВР съобщил за даренията е бил скъкратен от системата на МВР поради липса на средства, а дарителите изрично са казали, че за него няма да плащат...
---------
Защо никой не уцелва джакпота?
Щото МВР пази тотото.
гласувай
- Какво правят мутрите на Великден?
- Боядисват си мерцедесите в различни цветове и се чукат!
гласувай
Питам един циганин, какво готвят по Великден. Той:
- Не знам бате, още не сме си откраднали агнето.
гласувай
- Мило Радио Ереван, наближава Великден, винаги съм се интересувал може ли да се боядисват яйцата с художническа четка?
- Да, стига да не Ви сърби...
гласувай
На Великден: - "Желая ви любов, доброта и смирение!" На следващия ден: - "Да ти е*а майката, селянин нещастен!"
гласувай
Само за Великден никоя не се обижда като директно си искаш "Айде да се чукаме! Дай сега дупето!"
гласувай