Съпруга казва на мъжа си: - Скъпи...

Съпруга казва на мъжа си:
- Скъпи, колежките в работата ми казаха, че в мен има черти на Деми Мур!
- Наистина ли? Тогава очевидно в мене има черти на Стиви Уондър, защото нищо такова не виждам.

гласувай

Още вицове

Един евреин започнал работа в голяма търговска фирма. Нещата, обаче, не потръгнали и шефовете му се чудели как да го уволнят. Решили да му възложат задача, която смятали за неизпълнима, затова го пратили да продава "Лада" в Англия. Но не минал и месец, а той се върнал с договор за голяма доставка. Какво да правят - изпратили го в Япония, да продава компютри - позабавил се месец - два, но въпреки това пристигнал с договор. Оставала последната възможност: възложили му да продаде на негрите в Африка кожуси и радиатори. Минал месец, два, три, половин година, година... няма го. Шефовете вече се били успокоили, че си е умрял или е изяден, когато синът Давидов цъфнал уморен, отслабнал, но с договор! - Е, как го правиш, човече?! Това е просто невероятно! - Чак пък невероятно. Отивам в Лондон, вървя си по улицата и виждам местен евреин. Заговарям го, запознаваме се и от дума на дума той ме свързва с техните лобисти, след седмица в Парламента гласуваха закон и ей ти поръчката. В Япония отне повечко време да намеря евреин, но после всичко си вървеше по схемата: телефони - лоби. Събранието гласува закон и подписваме. - Добре, ясно! Обаче в Африка - палта?! И защо се забави толкова? - Защото се оказа, че там нямали депутати и Парламент. Та се наложи да им правя и Събрание, и избори... после - вече знаете...

Нещата, които винаги се е искало на жените, да кажат на мъжете:
** Причината, че сутиена ми не си подхожда винаги на бикините ми, е понеже АЗ често си СМЕНЯМ бикините.

** Ако гледам футбол с вас, то не е защото имам вашите интереси. Гледам задниците на футболистите.

** Ако от истината ви боли толкова, задавайте ми тези ваши целящи да възвисят егото ви въпроси, в деня, когато получавате заплата.

** Когато е възможно, опитайте се да ми кажете каквото там имате да ми казвате, след като свърши филма.

** Моля ви не шофирайте, когато не сте зад волана! Тази игра подхожда на децата.

** Честотата на моето главоболие в леглото, зависи от честотата на вашето посещение на банята за взимане на душ.

** Ако наистина искате честен отговор, няма да ми задавате въпросите в леглото.

** Следващия път преди да обиждате жените шофьори, се запознайте със статистиката за катастрофи поради заглеждане след жени с къси поли.

** Ако само жените клюкарстваха, как така вие и вашите приятели разбирате "коя е лесна"?

** Когато сядаме някъде, седнете срещу мен. Контакта очи в очи е по-добър от този рамо до рамо.

гласувай

- Какво е това танц?
- Вертикален израз на хоризонтални желания.

гласувай

- Докторе, жена ми ме праща при вас. Не й харесва, че свършвам преди нея.
- Колко преди нея?
- Поне половин час.
- Господи, какво правите през това време?
- Прибирам се вкъщи.

гласувай

- Що е то дебело, небръснато и скача?
- Борец на дискотека!

гласувай

виж още вицове