Идеалното утро - будиш се, протягаш...

Идеалното утро - будиш се, протягаш се, усмихваш се, обръщаш се на другата страна и заспиваш.

гласувай

Още вицове

Блондинки:
- Абе муцка, вчера си купих чанта от на крокодила онази работа!
- Та кво му е толкова специалното, бе муцка?
- О, ми хубавото на тази чаничка е, че като я погаля става на сак.

гласувай

Златна сватба. Кореспондент на местен вестник взима интервю от юбиляра:
- Как успяхте да живеете толкова години с жена си и нито веднъж да не се скарате?
- Веднага след сватбата се разбрахме - назрявали ли конфликт, отивам в тоалетната.
- И ?
- Ами така си живея 50 години в тоалетната.

Двама гейове седяли и се чудели как единия от тях да накара другия да го наебе и единия казал:
- Колега, ще ти задам една гатанка и ако е познаеш ще ме наебеш, ако ли не аз ще те на*ба.
- Ок - съгласил се другият гей.
- Кое е това, което ходи по покрива и вика мяу-мяу?
Отговор:
- Крокодилче!!!
- ПОЗНА!

Тя. - Искам ягоди. Той носи ягоди, подготвен. - Заповядай. Опитва. - Не искам ягоди. Искам хамсия. - Ето ти хамсийка, хапни си. - Не искам хамсия... - Друго нещо ли искаш? - Искам! - Какво искаш? - Праскови искам. Носи праскова. Обелена. - Заповядай? - Не искам! Лигава ми е. Искам... Не знам... Искам хляб с масло и сирене. 3 минути по-късно. - Ето ти филийка с масълце и сир... - Каква е тая смрад! Не искам сирене!! - Добре. Отнася филията. - Искам... Лайно. - ЛУДА ЛИ СИ! Какво лайно, откъде да го взема! - Ами от кенефа! Отивай! Десет минути. Носи поднос с лайното. - Какво е това? - Как какво! Нали ти го искаше! - Посоли го! Посолява го. - Ръсни му черен пипер. Ръсва му. - Опитай го как е. - НЯМА ДА ГО ОПИТАМ! СЪВСЕМ СИ ОТКАЧИЛА! - ОПИТАЙ ГО ПЪК! Това се повтаря няколко пъти. Накрая с върха на вилицата той го опитва. Прави гримаса... - Как е? - Как искаш да е - ЛАЙНО! - Тогава не го искам...

гласувай

В школа за тайни агенти, до последния изпит успяли да се класират само американеца, французина и Бай Ганьо. Последния изпит се състоял във това да докажат вярността си към тайните служби. Дали първо на американеца един пистолет и му показали една стая и му казали:
- В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Тои влязал в стаята постоял, постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал:
- Не мога да я убия. Аз 20 години живея с тази жена, не мога!!!
Скъсали го и го пратили по живо по зрдаво да се прибира в тях.
Втори повикали французина и му казали:
- В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Влязал французина в стаята и той постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал:
- Не мога да я убия аз. Аз от 20 години живея с тази жена, Обичам я!
И него го скъсали.
Най-накрая извикали Бай Ганьо дали му пистолета и на него му показали една стая и му казали:
- В тази стая се намира жена ти. За да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Бай Ганьо влязъл в стаята още вратата не се била затворила и се чуло: "Дан, дан, дан, дан, дан, пат-кют, пат-кют, пат-кют". Бай Ганьо илиза от стаята супер ядосан и са развикал:
- Ей, гадняри! Дали сте ми халостни патрони и трябваше да я трепа с табуретката!

гласувай

виж още вицове