В аптеката. - Имате ли нещо...

В аптеката.
- Имате ли нещо по-безвредно от противозачатъчните хапчета?
- Да, приспивателно!

гласувай

Още вицове

Жена към мъжа си:
- Ей, знаеш ли каква реклама гледах? Разработили са нови домашни роботи, които приемат команди гласово и визуално. Например, ако кажа “боклук” и посоча нещото за изхвърляне, роботът ще го изнесе при кофата за смет! Супер, нали? Искам такъв подарък за рождения ден!
- А, и дума да не става! Това значи, че при всяко наше скарване ще спя до кофата за боклук.

Университет, изпит. Първи курс, всички преписват усилено, професорът чете вестник. Само леко да отпусне вестника и всички крият пищовите. Втори курс, всички преписват от учебника, като внимателно следят професора. Трети курс, всички спокойно преписват от учебника, без да обръщат внимание на професора. Професорът отпуска вестника и леко се прокашля - всички неохотно затварят учебниците. Четвърти курс, професорът отпуска вестника, от задните редове се чува покашляне и професорът отново си вдига вестника...

Заминал един мъж на гурбет в чужбина. След месец пише писмо:
"Скъпа, този месец не мога да ти изпратя пари. Изпращам ти 100 целувки. Иван. "
Жената му отговаря:
"Благодаря, скъпи, за 100-те целувки. Ето отчет за разходите:
1. МлекаряТ се нави за две целувки на ден, за бутилка мляко.
2. Елтехникът, дойде да оправи бущоните чак след седмата целувка.
3. Хазяинът, идва всеки ден за неговите 3 целувки.
4. Собственикът на бакалията, не дава нищо за целувки, наложи се дам и още нещо...
5. Други разходи - 15 целувки. Не се притеснявай за мен, имам още 25 целувки до края на месеца. За другия месец пак ли да планирам същите разходи?
Твоя любима Мими.

гласувай

Има и такива жени - гледаш ги и ти идва да отидеш при тях, да ги прегърнеш през рамо... и да ги попиташ:
- Ти в к'ва категория се бориш, брат?

В кафе-аперитива: - Студен натурален сок от ечемик с настойка от хмел, естествено газиран! - К'во?! - Дай ми една бира, бе!

гласувай

виж още вицове