При лекаря: – Докторе, нямам търпение...

При лекаря: – Докторе, нямам търпение да ми кажете какви са ми изследванията. Аз не пия, не пуша, по жени не ходя. Ще живея ли, докторе? – Вие че ще живеете е ясно, ама дали има смисъл?!

гласувай

Още вицове

Историята се разказва независимо, както в Русия, така и у нас, та има сериозна вероятност да се е случила наистина:

Момчета от Пловдивско купуват нов руски лекотоварен автомобил "ГАЗель", за да развозват домати и краставици от оранжерията си. Добре ама още през първите няколко дни експлоатация установяват, че нещо в каросерията чука - метал върху метал. Неколкократно изпразват всичко отзад, включително се вадят резервни гуми инструменти, проверява се за нещо забравено по ъглите и под черджетата - НИЩО - щом автомобилът потегли и се друсне някъде, почукването започва!

Накрая един ден им писва, намират няколко часа свободно време, тиха полянка и един чифт медицински слушалки и докато двама от тях леко разклащат на ръка "Газелата", то третия лази със слушалките по пода на товарното отделение, за да локализира почукването. След 30-40 минути местоположението на източника на звука е определено с точност до около 15 сантиметра и се оказва ВЪТРЕ в централната, поддържаща каросерията греда (забл.: тая греда представлява профил с приблизително квадратно сечение, образуват от заварката на два други П-образни профила, със страна около 15см). Маркират мястото, връщат се в гаража, вадят ъглошлайф и изрязват едно парче от гредата, колкото да надзърнат вътре.

Когато парчето пада, точно насреща му се оказва една гайка - М24 - закрепена на края на къса (към 10-12см) верижка, а другия край на верижката пък е прикапан с лека заварка, къде средата на горната стена на съставната греда. На верижката виси и пластмасов маркер, от тия, дето се слагат по ел-инсталациите и се надписват с неизмиваем туш. На този също има надпис. Прочитат го: "Молодец! Нашел!" ("Юнак! Откри я!")

гласувай

Старшината към редника:
- Защо не са лъснати обувките?
- Не ви интересува!
- Моля?!?!
Следва як плесник и:
- Защо не са лъснати обувките?
- Няма боя за обувки!
- Не ме интересува!
- Ами аз така казах още в началото.

С*ксът изгаря калории Разсъбличане: с нейно съгласие - 12 килокалории без нейно съгласие - 187 килокалории Сваляне на бельото: с две ръце - 8 килокалории с една ръка - 12 килокалории с една ръка плюс плесница - 37 килокалории със зъби - 85 килокалории Поставяне на презерватив: при ерекция - 6 килокалории без ерекция - 315 килокалории Прелюдия: търсене на пениса - 3 килокалории търсене на G точката - 10000 килокалории Пози: мисионерска - 9 килокалории кучешката - 326 килокалории италиански канделабър - 912 килокалории Оргазъм: истински - 106 килокалории симулиран - 409 килокалории След оргазъма: гушкане в кревата - 18 килокалории незабавно ставане от кревата - 36 килокалории обяснение защо си станал веднага - 816 килокалории Обличане на дрехите: спокойно - 35 килокалории бързайки - 89 килокалории когато баща й чука на вратата - 1548 килокалории когато жена ви чука на вратата - 3657 килокалории

гласувай

Всички си внасят нещо за ядене в кино-салоните, а мен ме изгониха! Дори не бях хапнал още! Тъкмо бях запалил барбекюто!

гласувай

Решили Германците да покажат - що е то, нация техническа. Направили болтче, тънко като косъм и го пратили на Японците. След има-няма седмица ония им го върнали пробито през средата. Германците се засуетили, събрали екип инженери и нарязали вътрешна резба на отвора. Пратили го пак на Японците. За да се отсрамят, Самураите направили винт по вътрешната резба, навили го и го върнали на Швабите. Зачесали се швабите по главите и рекли: - Японците явно ни се подиграват - я дайте да го пратим на Българите да ги видим - те и връзки за обувки не могат да направят. След една седмица получили пратка с голяма бележка, която гласяла: - Установихме, че между болта и резбата има хлабина -навили сме калчища…

гласувай

виж още вицове