Навън вали силен порой. Някой чука...

Навън вали силен порой. Някой чука на вратата. Отварям и виждам тъщата. Казвам й:
- Къде си тръгнала в това време? Отивай си вкъщи!

Още вицове

- Твоята жена вика ли по време на с*кс? - И то как! Вчера вдигна целия вход на крак… като ме свари със съседката.

гласувай

Жена останала вдовица. Събрали се селяните и решили да й намерят съпруг. Намерили подходящ кандидат, също вдовец. Само че, човекът бил месар, прост човек, необразован. Жената въпреки това се съгласила и се оженили. Първата вечер слага тя масата, а съпругът казва: - Още леля ми казваше, че добрият християнин никога няма да седне на масата, без да е преспал с жена си. Усамотили се те в спалнята, после вечеряли, а той отново: - Още дядо ми казваше, че човек никога не бива да заспива, без да е уважил жена си. И пак. На сутринта: - А чичо ми казваше… След обяд: - Някога баба ми казваше… Минала се една седмица, селяните питат жената какво мисли за новия си съпруг. - Вярно, той не е интелигентен като първия ми мъж, но пък е от много добро семейство!

гласувай

Трима ранени, лежат в болница и разказват един на друг, кой как е пострадал. Първият с превръзки на краката, ръцете, главата и разправя:
- Прибирам се аз от работа и жена ми ме посреща на вратата чисто гола! Започнах да търся мъж из къщата. Претърсих под леглото, в банята, зад пердетата, никой не намерих! После реших да погледна на балкона.
И ето какво видях, чисто гол мъж отсреща пуши цигара.
Бързо се затичах, грабнах хладилника и го метнах по него, ама понеже прекалено много се затичах, взех че паднах от балкона!
Вторият също със превръзки на тялото вика:
- А пък аз си стоя гол на балкона и си пуша цигара, когато изведнъж един луд ме замери с хладилник!
Третият казва:
- Седя си аз във един хладилник...

гласувай

Дядо Коледа изгуби 2 часа, за да обясни на 12-годишен, че въпреки доброто му държане, не може да направи така, че математичката да пукне...

гласувай

- Да. - Възможно ли е пътуването във времето?

гласувай

виж още вицове