При психиатъра: - Имали ли сте някога...

При психиатъра:
- Имали ли сте някога хомосeксуален опит?
- Два пъти, докторе. Единият път взех кредит от Левон Хампарцумян, другия гласувах за ББ.

Още вицове

Отива един мъж при психолог и казва:
- Всичко в живота ми е ок, но ми липсват силни усещания. Как да си кача адреналина? Опитах всичко - скокове с парашут, бънджи, подводно плуване и т.н. Искам нещо ново.
Докторът:
- Хванете си любовница.
- Имам си три, не помага.
- Тогава разкажете за тях на жена си.

- Докторе, но къде отивате? Аз имам свински грип!
- А аз имам хубава жена и две деца!

гласувай

Зайо Байо обичал да е*е умрели животни... Разчуло се обаче из гората и лъва, царя на животните, свикал спешно събрание. Изправил заека пред всички и му казал:
- Зайо, носят се слухове, че е*еш умрели животни...
- Не е вярно, няма такова нещо - почнал да се оправдава заека
- Сега ме слушай много внимателно - казал лъва - ако още един път чуя, или пък те видя да оскверняваш умрелите ще те изям!
После се обърнал към другите животни и им казал:
- Ако някой види заека да е*е умряло животно, веднага да ми каже!
Разпуснало се събранието и всички се разотишли. Тръгнал си и заека и както си вървял - какво да види - в храстите една умряла лисица!
- Охххх Кума Лисо, казал си заека, но си спомнил заканата на лъва и с мъка продължил напред. Вървял още малко и на една полянка гледа заека и не може да повярва - умрял вълк...
- Оххххх Кумчо Вълчоооо, ша ти скъсам гъзаааа - заканил се заека, обаче пак си припомнил лъва. Едвам се сдържал, но пак продължил напред. Вървял още и тъкмо преди да се прибере кво да види - на полянката до тях - УМРЯЛ СЛОН! И тук вече заека не издържал и го награбил. И както си го лашкал, из един път от храстите излязъл лъва:
- Ей заек, ко прайш?
Заека се огледал уплашено и като нямало кво да прави погледнал лъва, погледнал слона и казал изненадано:
- Еееее еб*х тоз слон! На х*я ми умря!

гласувай

Този, който никога не е имал нито приятелство, нито любов е хиляди пъти по-беден от онзи, който е изгубил и двете!!!

Киркор и Гарабет правят бизнес в Африка. Отиват в едно малко село и Киркор заявява на местните, че ще купува маймунки, по 10 лв. едната. Местните ловят и му носят купища от тях. Когато маймунките намаляват, Киркор заявява, че ще ги купува по 20 лв. едната. Местните стават по-усърдни и му ловят купища, докато те пак започват да се изчерпват. Киркор увеличава цената на 25 лв. и запасът от маймунки толкова намалява, че вече почти не може да се открие маймунка в джунглата. Киркор, тогава казва, че ще им плаща по 50 лв. на парче, но понеже му се налага да замине, оставя Гарабет да се разплаща. Гарабет събира местните: - Скивайте всички тия маймуни, в клетката. Ще ви ги дам за по 35 лв. едната, а той като се върне, ще му ги шитнете по 50 лв. всяка. Местните започват да обикалят съседните села, събират купища пари и изкупуват маймунките на по 35 лв. Киркор и Гарабет изчезват, заедно с 650 хиляди лева. Местните, никога повече не са им видели очите... гледат опашките, на един билюк маймуни, около тях... Дядо Киркор към внука си: - Сега наясно ли си, какво е Балкански План за Избавяне от Финансово Затруднение?

гласувай

виж още вицове