Тя: - Георги, трябва да поговорим...

Тя: - Георги, трябва да поговорим сериозно! - Но аз се казвам Любен?! Тя: - Виждаш ли, каквото и да ти кажа, ти никога не си съгласен с мен...

гласувай

Още вицове

Първите американски астронавти кацат на луната. След малко виждат група от лунни жители, които не проявяват никакъв интерес към тях. Един от астронавтите отива при тях и им
казва:
- Ние сме първите хора, които стъпиха на луната. Не сме ли нещо ново за вас?
- Ами, първите! Кацнаха едни българи, стояха два дни, като от кораба се чуваше само "По дяволите, бравата" и си тръгнаха, без да слязат.

2045 година. Руско-Немската война. Руснаците обкръжили Берлин.
Един тях се провикнал:
- Немецо, предай се!
А, в окопите група араби си говорят:
- И сега, отде да намерим немец за да им го предадем?!

гласувай

Рано сутрин. Мутра пристига на работа абсолютно гол. Другите го наобикалят и питат защо е в този вид. Той обяснява:

- Мани, отивам снощи в един клуб. Веселба, музика свири, всички танцуват. Изведнъж светлината изгасна и некъв глас вика "Сега всички девойки да си свалят дрехите!"

Всички:

- И к'во??

- След две минути светлината се включи и всички девойки бяха голи. Пак танцуваме, веселим се. След половин час пак гасят лампите и същият глас казва "А сега нека мъжете си свалят дрехите!"

- И к'во??

- След две минути светнаха лампите и всички мъже бяха голи. Пак танцуваме, веселим се. След половин час пак загасиха лампите и гласът каза "А сега, хващайте се на работа!"

- И к'во??

- Ми к'во, идвам да бачкам!

гласувай

- По какво се различава Дядо Мраз от Дядо Коледа?
- Дядо Коледа е винаги сам и трезвен, а Дядо Мраз е винаги подпийнал и с момиче.

гласувай

Съпруга току що сложила рога на своя съпруг:
- Славчо, това дето го направихме не беше хубаво.
- Ами, да повторим - дано този стане по-добре.

гласувай

виж още вицове